Juste Moi

03/10/18

Je suis avec eux mais j'ai juste envie de pleurer. Je retiens mes larmes. Je veux partir de ce monde. Partir de ce merdier. Juste partir. Loin d'ici. Je m'amuse et pourtant je suis pas bien. J'en peux juste plus. J'ai fait la promesse de t appeler si je n'allais pas bien. Es ce que je le ferais je pense que oui parce que je veux pas le perdre. Tu m'en voudrais ça je le sais. Mais je veux juste ne plus souffrir. Tu étais pas bien pour moi quand je te l'ai dit mais je m'en fou c'est pas contre toi mais voilà quoi. Je me suis excusée clairement parce qu'on me l'avais demander, je l'ai fait pour toi non pour moi. Moi je n'ai plus rien à perdre. Plus rien n'a d'importance pour moi. Je veux recommencer même si je risque de me faire tuer. Et je t'envoie des messages auxquels tu ne répond alors que je tiens ma promesse de te dire quand ça va pas... où est-tu? jai besoin de toi là maintenant. Quand je conduisait en rentrant chez moi j'ai pensée à me prendre un fossé, un arbre ou encore une autre voiture. Puis je me suis rappelé que j'avais ma soeur qui mérite de vivre elle a encore du temps devant elle. Et ma mère que j'aime et qui mérite aussi de vivre. Et puis mon père se retrouverais tout seul.. Comment il ferais sans nous? Sans sa famille? Déjà que son père n'est plus là comment ferait-il pour supporter d'autres mort encore? Le mieux c'est qu'il y est que moi comme ça il ne sera pas seul dans la peine de mon absence.. Je manquerais à certaine personne et d'autres sans voudrais de n'avoir soit rien vu, soit n'avoir rien vu ou n avoir pu rien faire pour moi ou encore n avoir pas étais là quand j'aurais mis fin à mes jours. Mais à quoi sa servirai de vous en vouloir pour moi? Sérieux ça servirai à rien à part vous rendre plus mal. Ne vous en faites pas ça n'a plus d'importance de toute façon. J'ai perdue espoir en moi tout court. Et pourtant je ne veux pas y croire et pourtant c'est vrai. Je m'en fou des autres sans vouloir être méchante parce que je vous aimes mais c'est vrai. Je m'en fou de la réputation qu'on peut me donner ou non. De l'avis des autres sur moi, que se soit des adultes, des gosses ou des ados. Je m'en fou de tout. Encore une année comme ça qui continu. Sans sommeil. En mangeant comme 20. En perdant du poids je ne sais comment. En me ramassant en cours. En essayant de bosser pour que mes parents soit fière de moi. En brûlant mes notes lamentables. En me brûlant un ou deux doigts. En m'explosant les yeux tellement je suis fatiguée de mes journées de cours mais en ne dormant pas. Du courage. Voilà ce qu'il me faut pour tout arrêter. Dans mes devoirs jusqu'à en avoir marre et ne plus pouvoir rien faire.
~Perfect~ de ed sheeran à fond dans ma chambre. Me faisant engueler pour la musique trop forte. Mais je m'en fou je suis bien pour une fois. Ça me rappelle des bons moments que j'ai eu mais qui font mal. Bref, j'en ai marre de cette vie de merde dans un monde impitoyable et plein d'hypocrite et de personnes qui te jugent sans te connaître.
En plus de ça j'énerve les gens quand je dit la vérité quand j'ai dit que je leur disais vraiment les raisons de pourquoi je vais mal alors pourquoi vous plaindre de ça? Et je fait ce que je veux.

A 16h00