Juste Moi

Retour dans le passé

Je vais vous racontez deux passages de ma vie dans ce chapitre qui me décrive ou du moins un que je ne peux oublier parce qu'il fait partis de moi à tous jamais parce quil est ancré dans ma peau, dans mon coeur et un qui raconte une journée de ma vie

Je ne sais plus quelle âge j'avais ni quel jour on pouvait être mais ce que je me rappelle cest que ce jour-là je me suis énervée pour une raison dont j'ignore mais ça na pas d'importance. Je me suis donc énervée et je ne voulais qu'une chose c'était me barrer de mon école primaire, parce que oui j'étais en primaire. Mes « copines », comme on dit quand on est petite, ce sont misent autour de moi pour me bloquer et m'empêcher de partir. Je ne sais pas ce que j'avais ce jour-là mais je peux vous dire que j'aurai tout fait pour men aller, quitte à les mordre pour me libérée de leur emprise (oui je sais cest un peu violent de faire sa) mais je ne sais pas pourquoi ce jour-là ma marquée, même s'il me manque des détails...

Bon la plupart d'entre vous qui me connaisse savent que j'ai perdu mon grand père a l'âge de 5 ans...certains diront qu'en 5 ans, surtout quand on est petit, on ne se rappelle pas de tout ou que l'on peut pas s'attacher à quelqu'un, et bah désolé mais je serais peut être l'exception à la règle.. Mon grand père c'étais un pilier que j'ai perdu et que j'aimerais tellement pouvoir juste le revoir ou juste lui dire que je l'aime et à quelle point il me manque dans la vie de tout les jours.. A 17 ans, on dit souvent qu'on ne va plus chez ces grand parents mais moi s'est le seul moyen que j'ai de me rapprocher de lui, pas en personne mais juste dans cette maison rempli de souvenir... me promener même si sa devient de plus en plus rare dehors la où il a travailler... Je me souviens d'un truc qui lui étais tout particulier, peut être bizarre d'ailleurs que je me souvienne de sa, le fait qu'il ne mettais jamais aucun accompagnement avec son plat parce que sa enlever la saveur et surtout avec sa viande parce qu'il étais un pur agriculteur... sa me manque énormément de ne pas l'entendre dire qu'il ne faut pas accompagner sa viande qu'on la gache..
Ce qui ma le plus marqué c'est le jour où l'on ma annoncer son décès.. nous étions à table ma mère, ma soeur et moi quand on a reçu un coup de téléphone de ma grand mère disant que c'étais terminer.. Je mettais j'étais dans les bras de ma mère pour pleurer mais ma soeur n'ayant que 2 ans ne comprenais pas ce qui se passer.. Je ne me souvient même plus qu'elle a étais la dernière chose que je lui ai dîtes.... Je me rappelle seulement avoir étais le voir le week end précédent sa mort..
J'aimerai tellement revenir en arrière et profiter à fond de la chance que j'avais de l'avoir avec moi à ce moment là... ce qui me rend le plus mais aussi heureuse c'est de l'avoir au moins connu pas comme les plus petits que moi qui ne connaîtront jamais cette personne formidable perdu beaucoup trop tôt...
A chaque fois que je vais chez ma grand mère je vais toujours à un endroit dans la maison où est déposé son urne parce qu'il voulais être incinéré je pense pour être prêt de nous enfin je sais pas.. Je pense que ma grand mère n'a jamais pu se résigner à déposer les cendres dans un autres lieux que sa maison. Et à chaque fois je vais le voir comme un espoir je dirais de ne serais-ce qu'avoir un signe même si je ne suis pas croyante (désolé pour les croyants)...
L'été dernier, enfin plus tôt au mois de juin, j'ai étais passer deux semaines chez "eux" et un soir lorsqu'on attendais que mon oncle revienne des champs, j'ai regarder la photo de mon grand père et moi dans un cadre du salon.. Et nous avons parler avec ma grand mère et nous avons pleurer sa nous a fait du bien à toutes les deux d en parler.. Je me souviens encore ce que ma dit ma grand mère "ton grand père pense fort à vous tout la haut et il nous manque à tous" et chaque jour je me la répète en pensant à lui qui veille sur nous tous et qui n'aimerais pas nous voir pleure comme je suis entrain de la faire en écrivant sur lui... bref je vais arrêter parce que je pourrais écrire et écrire toute la journée sur ce que je ressens là déçu..

Voilà les deux "passage" qui font partis de mon histoire et de moi..