Juste Moi

jour de vacances!

De tte façon je fait que de la merde. Je sers à rien. J'en ai juste marre. Je perd mes amis parce que je les mérite pas. Si je pars j'en ai rien à faire. J'en ai marre de ma vie. Je veux qu'on me laisse tranquille. Et pourtant je sais que c'est mal. Mais j'en ai marre de ne pas être heureuse. D'en avoir marre de ma vie. Et qu'il y soit pour quelques choses. Je repousse tous le monde. Alors à quoi bon me retenir. Laisser moi. Seule. Je veux juste finir mon lycée. Partir loin de tout ça. Et pourquoi pas recommencer ma vie? Mon image? Elle est déjà faite je crois. Ta dit assez de chose qui mon détruite. Et je crois que je voulais aller bien mais que j'en avais pas envie non plus.. je ment à mes parents choses que je n'avais pas faite avant.. je veux retourner en enfance. Être de nouveau innocente parce que être grande ça fait mal. J'ai hâte d'être majeur pour simplement qu'on me laisse ... l'alcool me fait aller bien et je sais que c'est mal et que vous m'en voulez mais je veux juste ressentir quelques choses de vrai qui ne ressemble pas à la douleur fausse ou vrai. J'ai qu'une vie et pourtant je la gache. Mais personne ne le remarque quand je vais mal et que je fait semblant parce qu'il ne me connaisse pas vraiment (façon de parler). Parce que je suis une mauvaise personne qui se fait avoir parce qu'elle est trop faible et perdue... Et je ne cherche pas de l'attention j'écris et j'en parle par besoin de me vider la tête et de pouvoir je sais pas peut être, être heureuse un jour.. Mais laisser moi seule. J'irai en cours je mangerais si mon ventre me le demande et je réussirait mes 2 années et je partirais enfin. Loin de ma ville natale. De cette vie qui me bouffe. Les autres doivent me trouver horrible, m'en vouloir. Mais ils sont raisons de m'en vouloir. J'en ai marre je pleure dans mon bus seule parce que j'en ai marre. Je veux même plus faire d'efforts pour montrer que je vais bien puisque c'est faux. Je vais mal. Je le mérite et n'est jamais mérite l'amour qu'on me porte.
Entre la pression de mes parents, celui de mes profs et les les prises de tête j'en ai marre.
J'avais besoin d'un moment de me vider la tête. Même si je sais que ce que j'ai fait est mal et j'en suis bien consciente. Je fait des conneries et je sais même pas comment vous pouvez me pardonner certaines choses. Et moi même je ne sais pas ce que j'ai. Je sais que vous voulez m'aider mais ne m'en voulais pas de pas parler pendant un certain temps. Que je me renferme. D'ailleurs pourquoi vous partez pas? Puisque que c'est moi qui inspire la pitié si profonde des gens, que je dégoûte ce qui m'entoure, que je ne mérite pas d'être pardonner. Être seule est ma seule option pour ne plus décevoir quiconque.
Si je suis enceinte je veux être seule. Si je vais mal pareil. Si je me plante. Si je recommence conneries sur conneries. Si je bois. Si je pleure face à toi, à vous. Si je m'énerve. Si je lâche tout. Parce que je mérite qu'on me laisse seule. Je ne mérite pas les autres. Et non je ne veux pas de votre pitié j'en ai assez d'un seul merci.

A 18h48