Eden (Lumione)

Chapitre 38 : Blessures incurables.

« Viens encore à moi dans mes rêves, que je puisse vivre

A nouveau ma véritable vie, bien qu'elle soit froide comme la mort :

Viens encore à moi dans mes rêves, que je puisse sentir

Ma respiration, mon souffle, mon pouls :

Parle-moi doucement, parle-moi tout bas,

Comme il y a longtemps, mon amour, il y a si longtemps. « - Christina Rossetti,Echo
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Chapitre 38 : Blessures incurables.

Je reste éveillée dans le noir. Seule une nouvelle fois, pour la dixième nuit consécutive.

Comment puis-je vraiment savoir que c'est la dixième nuit consécutive ? Très simple : je les ai compté. Que c'est pathétique…

Lorsqu'il m'a quitté, j'étais convaincue qu'il reviendrait. Je ne suis pas allée me coucher ce soir là, parce que j'étais certaine qu'il allait revenir à tout moment.

J'ai attendu un long moment. Trop longtemps. Ce n'est que lorsque Bellatrix est venue dans ma chambre pour m'amener faire mes corvées de la journée que j'ai réalisé que la nuit était passée.

Et la nuit suivante, je l'ai attendu à nouveau. Et puis la nuit d'après.

Mais il n'est pas revenu, peu importe à quel point je l'espérais.

Je commence à me demander s'il reviendra vraiment.

Je le hais pour ça. Je le hais de me laisser si seule, de m'avoir enlevé la seule chose qui comblait mon existence. Sa faiblesse pour moi est devenue mon salut. Elle est devenu la seule chose qui me permettait de vivre. Elle m'a redonné une raison de vivre. S'il pouvait renoncer à tout pour moi, alors cela signifiait que je n'étais pas la moins que rien sans valeur qu'il voulait tellement me faire croire.

Et je le déteste pour m'avoir enlevé cela.

Mais dans le même temps, je sais qu'il traverse exactement le même enfer que moi. La même sensation insupportable, l'agonie meurtrière que je ressens chaque jour. Et tout ça pour moi. Il ferait n'importe quoi pour moi, n'importe quoi.

Mais c'est tellement dur. Il ne vient même plus me voir. C'est toujours quelqu'un d'autre qui m'amène faire mes corvées, ou qui m'apporte de la nourriture.

Je le vois de temps en temps cependant. Aucun de nous ne pouvons nous en empêcher. Il sera parfois dans la salle que je dois nettoyer, ou bien il passera dans le couloir. Toujours sans me regarder. Refusant toujours de me regarder.

Mon âme en est brisée à chaque fois.

Chaque nuit lorsque je vais au lit, je suis tellement anéantie par la nostalgie que je ne m'endors jamais instantanément. Je ne dors pas, je passe mon temps à espérer. J'espère encore et toujours.

Il semble que je n'ai pas encore appris à renoncer à l'espoir après tout.

Je ne peux pas dormir. Je ne peux plus dormir. Chaque nuit, je reste couchée là, éveillée, en alerte, chaque bruissement d'air ou grincement du plancher allumant chaque nerf de mon corps.

Mais il ne s'agit jamais de ce que j'espère.

Il m'a laissé toute seule, et tout ce que j'ai aujourd'hui, c'est le vide froid et sombre de ma chambre.

Parfois, je dois me forcer à me rappeler que je suis toujours en vie, que mon cœur bat encore, que mon sang est encore chaud. Je ne suis pas vraiment morte. J'en ai seulement l'impression.