Historias De Un Confundido Confuso

Capítulo 5: Me declaro culpable

Hoy hace una semana que no hablamos y me pregunto si soy el culpable. Culpable por pensar en mí y no pensar en los dos.

Tú me dijiste que me quedara, que no tomara decisiones a lo loco y yo aún así lo hice, te bloqueé. Muchos dicen que es de ser poco maduro, pero necesitaba poner un poco de distancia para cerrar este capítulo, ¿pero era necesario? Cuándo quedamos por última vez, te mostrabas cariñoso, me querías besar, seguías incluyéndome en tus planes... ¿en qué pensaba?

Ahora que no hablamos desde hace una semana, me pregunto si te molesta que cada día, prácticamente, suba fotos diciendo que estoy triste, que te echo de menos... Quizás quieras que pare, quizás soy un lastre o quizás son fotos que ya no significan nada para ti.

Llevábamos un mes conociéndonos y es poco tiempo, lo sé, para mí fue suficiente para quererte, pero quizás para ti fue una historia más que disfrutaste y ahora a otra cosa mariposa. ¿Debería parar?

Cómo buen capricornio que soy, me gusta que me digan que me quieren, pero también me gusta que la gente se entere que estoy mal, pero quizás lo estoy haciendo mal o lo mismo no porque como no hablamos, quizás no eres consciente de que estoy así. No hago más que darle vueltas.

Si a esto le unes los sueños que tengo contigo, sobre todo el que he tenido hoy (siempre he creído que son premoniciones) donde me decías que dejara de preocuparme por ti, que ya tenías a alguien que lo hacía por mí, pues la verdad es que no ayuda a aclararme.

Siempre he creído, que en ti hubo un cambio de actitud hacia mí. No es normal que un día me digas te quiero y que todo iba a seguir como antes y a la otra semana prácticamente me dijeras que te podías "liar" con cualquiera. ¿Que te pasó, José?

Quizás la culpa fue mía, a partir de ese momento me sentí débil, tenía miedo a perderte y saqué lo peor de mí. Llegaron los celos, las revisiones de tus redes sociales para ver a qué hora te dormías o a quien seguías, las preguntas incómodas... todo por mi puto miedo, mi puta inseguridad y por mi puta manía de sentirme menos que todos, por mi puta culpa. Por ella, creo que te agobié y sé que no te gustaba nada que te "rayaran".

Pero yo no tengo culpa de ser así, es algo que me sale por todas las veces que me mintieron, por sentirme el segundo plato de todos y por sentir que no importaba a nadie de los chicos que conocí en mi vida.

Me declaro culpable y te pido perdón, me odio cuando me comporto así porque hubo un día en el que era todo confianza, lo siento.

Me dijiste "lo siento" para que yo no lo sintiera, pero yo tuve parte de culpa de todo esto.

Ahora lloro porque sé que cada día que pasa te alejas y ya no puedo agarrarte y pedirte que por favor no lo hagas. Ahora vuelas y yo sigo aquí, pero ¿que coño hago? ¿Cómo te saco de mi cabeza y acepto que tú debes seguir tu vida, qué tienes que conocer a nueva gente, que debes proseguir y yo también?

A veces sé que soy un dramático, pero me agarro a las personas como clavos ardiendo. Me siento solo, rodeado de gente que me quiere y cuando alguien me acompaña, no quiero que se vaya jamás, cueste lo que cueste y cuando se van me quedo vacío. Sé que tengo familia y amigos que me quieren pero cuando conozco a alguien, me sobra el mundo, solo quiero estar y saber de esa persona. Tengo un problema.

¿Seré capaz de querer a alguien de manera sana y no obsesiva, disfrutando el momento y no pensando ni en el final de nuestra relación o en lo que puede pasar mañana? ¿Podré dejar llevarme sin pensar demasiado? ¿Podré dejar de querer tener todo bajo control para así sentirme seguro?