Ce să ne căcăm pe noi. Există trei motive mari și late pentru care poți să te duci într-un bar: br
Să te matolești, și în acest caz nu îți pasă dacă ieși sau nu în evidență. în general e bine să nu, că te dau băjeții afară că faci scandal. Eu spre exemplu, vă spun din experiența mea de rachier stealth că ies așa de puțin în evidență încât nici EU CU MÂNA MEA nu îmi dau seama că m-am îmbătat.br
Vii cu niște prieteni. Bine prieteni e mult zis, amici. Bine, amici e mult zis, cunoștințe. Ok, niște bastarzi pe care îi urăști dar alții n-ai. Oricum. Când cu bastarzii, nu ții să te remarci. Îi știi, te știu. Nimic nou.br
Aici vine trei. Te duci să agăți. No, aici e simplu. Ori, dacă ești om normal te duci la intrat in vorbă, faci cu ochiul sau semnu’ ăla cu degetu’ mare pe gât care înseamnă “fă, dacă nu vii cu mine îți spintec beregata” sau, SAU!, dacă ai mâncat creioane când erai mic, te pui pe dat în spectacol poate, poate i se face cuiva milă de tine și te bagă în seamă. Mai jos, trei exemple de asemenea creaturi dotate îndoielnic de la gât în sus.br
Șahiștii. Se făcea că eram într-un bar de căcat, da de căcat rău. Avast. O grotă cu un aer atât de închis de parcă erai între bucile unei grase care a stins țigări cu curul. Ei bine. Peste ce dau ochii mei injectați la intrare? Doi ratați pletoși jucau șah în fum și penumbră și se benoclau în stânga și în dreapta poate îi observă o gagica să urle “MAMA CE INTELECTUAL EJTI! POARTĂ-MI PIZDA CA PE O MASCA DE GAZEEE”. Și erau și varză la șah. Eu is mediocru. Da’ imi dau seama când cineva mută piesele doar ca să nu le lase pe căsuța lor. Hai bă gogule, că dacă vrei să joci șah, stai acasă, nu te duci în bar. Te lauzi ? CVLTULEbr
Ce am învățat: Dacă vreau să par intelectual într-un bar, vin cu un creion și un carnețel, stau în mijloc cu o privire adâncită pe gânduri și îmi scriu cu markeru pe spatele tricoului “Nu Deranjați! Scriu poiezii în pula mea!”. br
Firzbistele: În faiăr. Arhicunoscutul Faiăr, care vara e arhigol, eram la o bere eu cu mine și ce îmi vad ochii pleoștiți? Niște pizde se jucau cu un frizby ficsc în bar. Mamăă ce interesante estem noi! Ce originale! Tipe dezghețate care știu să se distreze! Ce să mai, m-au impresionat în așa hal că aș fi sărit pe ele acolo în bar să le-o dau fără vaselină. Da’ am zis ca am dat 30j de mii pe berea aia și să nu o vărs. Du-te bă în parc să arunci cu cercu’ că nu te găsește nimeni inventivă într-un bar.br
Ce am învățat: Dacă vreau să par interesant într-un bar, vin cu skateboardu’ și fac un kickflip dizastăr de pe cocoașa barmanului. Toate pizdele de pe raza de 100 de metri egal fleașcă.br
Goții: Cei mai tari, da’ cei mai tari ratați pe care i-am văzut în viața mea, i-am văzut vineri într-un bar penal. Acolo. Așa se cheama baru’ Acolo. Ei bine, acolo, dădeam io berea de încălzire, că așa încep io bar-hoppingu’ cu o bere într-un loc de căcat ca să o dau repede pe gât. Și intră doi terminați vopsiți negru în cap cu păru lung da’ ras pe jumătate. Dați cu ruj și cu făină pe meclă să fie albi ca vampirii. Tre să ai coaie. Tre să ai minim 5 coaie să arăți ca un dobitoc bălind de prostie și să mergi pe stradă așa. Să străbați juma de cartier pe jos cu meclanu’ ăla. Să râdă juma de București că arăți ca cadavrul unui travestit. Tre să ai foarte multe coaie. Tre să fii și ultimul retard, ăla pe care îl bat ceilalți retarzi la x și 0 dar tre să ai în principal coaie. br
Ce am învățat: Apsolut nimic. Că unii oameni nu au simțul penibilului, dar asta deja știam.
