Lettres d'adieux

Lettre à ma mère

Maman,

Je pourrais t'écrire une lettre où  je t'accuserais de tout. Ce serait tellement facile. Tu as toujours été la méchante de ma vie. Celle qui m'a toujours rabaissée, celle qui n'a jamais vu que mes défauts, celle qui n'a toujours su que me dénigrer, celle que je n'ai jamais pu supporter. Mais ce serait tellement facile. Et peut-être un peu faux.

Tu sais contrairement à tous les autres je n'ai aucun bon souvenir de moments passés en ta compagnie. Par contre tu m'insupporte à un point énorme, le simple fait d'entendre ta voix ou te croiser et j'ai toutes ces émotions négatives en moi. Tu sais tu es la seule personne que j'ai réellement voulut tuer, littéralement j'avais ce couteau en main, tu étais là à côté et je rêvais de te le planter encore et encore. Moi qui n'ai jamais été violente, qui n'ai jamais frappé qui que ce soit, qui ne supporte même pas de dire du mal de quelqu'un en plaisantant de peur de lui faire du mal j'ai compris ces gens qui assassinent sans préméditation, sous le coup de la colère. Parce que j'ai été à deux doigts de le faire.

Je ne regrette pas de ne pas avoir agi, même pas un peu, même pas dans ce petit coin de ma tête où j'enferme toutes ces pensées inavouables étonnement, parce que bon je ne suis pas une psychopathe et je ne peux pas m'imaginer un jour tuer quelqu'un sérieusement quand même. On pourrait pourtant croire que ça aurait régler tous mes problèmes, tu n'existerais plus et la prison ne peut pas être beaucoup plus douloureux que la vie que je mène. Mais je ne suis pas un monstre. Et aussi horrible que tu sois je n'arrives pas à te haïr entièrement. Je ne te supporte plus, tu me dégoûte mais je n'arrive pas à te haïr. Mais tu n'es pas la seule responsable de mes malheurs et ta disparition ne rajouterais probablement juste qu'un poids supplémentaire sur mon esprit.

Néanmoins un peu de soutiens de ta part n'aurait rien coûter et m'aurais aider. Tu sais à quel point je déteste voir ces gens qui parlent de leurs mères comme de quelqu'un de formidable, parce que la mienne ne l'est pas. Même si papa et toi vous pensez être les meilleurs parents du monde, avoir été trop "cool" avec nous, quand je leur parle de choses qui se passent à la maison ils sont presque horrifiés que de tels parents puissent exister. Et crois-moi si j'avais eu la chance d'avoir des enfants j'aurais voulut de tout cœur ne pas être un aussi mauvais parents pour mes enfants que tu ne l'as été. 

Je ne vais pas te dire que je te pardonne, parce que jamais je le pourrais, ni que tu n'as pas à te sentir coupable parce que si c'est en grande partie ta faute si j'en suis arrivée à ne plus voir aucun espoir si ce n'est la mort. Alors ne fais pas ton hypocrite une fois de plus en prétendant être une mère géniale, n'ose même pas me pleurer, parce que vous aviez le pouvoir d'agir, vous saviez que ça n'allez pas et vous n'avez rien fait juste me blâmer pus encore.