Día 31

Día 1

Dia1:  28 de Junio de 2019. Me soltase- Jesse y Joy

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¿Como alguien puede irse si dice que te ama? ¿Cómo es que irte dos días después nuestro primer aniversario, 4 días después de haber tenido una crisis que me llevó al borde de morir, puede ser por mi bien, porque "me amas"? Ayer lloré todo el día, no comí y no dormí, pasé todo el día abrazando y mojando mi almohada en lágrimas, sin salir de mi cuarto y pidiéndote de a ratos una mejor explicación que "necesito reconsiderar mi futuro y no sé si estás en él", eso antes de entender que realmente nunca estuve totalmente contemplada en tus planes, que realmente cuando amas a alguien los planes pueden cambiar pero no el hecho de que quieras compartirlos con esa persona, lo sé porque yo quería compartirlos contigo. En todo el día hoy conseguí dormir 14 horas, comer dos bolas de helado, llorar solo la mitad del día, salir dos veces de mi cuarto, una para sacar mi almohada a secar y la otra para convencer a mi mamá que esto no me va a matar... supongo que esta mierda es progresiva.

Dijiste que si necesitaba algo te dijera y que no dudara en llamarte si necesitaba lo que fuese... y pasa que lo que necesitaba era que te quedaras, que me dijeras que me amabas y me besaras la frente como solías hacerlo, que me dijeras que todo iba a estar bien y luego salieras conmigo al balcón a fumarte un cigarro mientras hablaremos de lo que fuera, no necesitaba tus buenas intenciones de responder cuando estuvieras lejos, necesitaba que no te hubieras ido en primer lugar.

Me dan ratos entre lágrimas en los que auténticamente te odio. Rompiste una promesa y con ella toda la confianza que construimos, esa que me hizo bajar las defensas por ti, esa misma confianza que nos hizo viajar y tener aventuras, pasar tardes solamente abrazados o días enteros recorriendo la ciudad, esa confianza que me llevó a creer que podía sentirme amada por alguien. No sé si pueda perdonarte eso, no el hecho de que te hayas ido, puedo entender eso porque no todos saben lidiar con una persona rota, sino que prometiste no hacerlo, prometiste quedarte. Al final me es imposible perdonar una mentira y si dijiste que me amabas y aun así te fuiste automáticamente se convierte en una mentira, en la más grande de todas.

Ojalá tú también estés tan mal como yo, ojalá se te cierre el estómago y te apriete el corazón, pero ojalá encuentres la manera de parar ese dolor y ojalá lo hagas antes que yo... quizá así, sabiendo que para ti es más fácil llevarte los restos de todo lo que ha sido pueda enfrentarlo mejor, sabiendo que para ti fue más fácil irte que quedarte, luchar y mantener tu promesa, quizá ahí encuentre la manera de seguir, en tu indiferencia y en tu incapacidad de contemplar lo duro que esto iba a ser, en tu cobardía de soltar una bomba atómica sobre mí y no verme a los ojos cuando lo hicieras y así no ver como se me quebraba el corazón frente a ti al decirme que te querías ir. No que no me lo sospechara ya.

En un momento de lucidez, en medio de rabia y lo que se siente como una puñalada al corazón, me di cuenta de algo, de que quizás para ti sea "solo un tiempo, solo un mes", pero no para mí, recordé todas las veces que han tomado mi corazón y lo han pisoteado, y recordé que ninguna de esas veces morí, que me hice más fuerte y de mi dolor surgieron las mejores cosas que me han pasado, recordé que sigo viva porque tomé ese inmenso dolor y lo convertí en algo bello. Recordé que al escribir suelo poner todo en orden y entender mejor las cosas, suelo encontrarme a mí misma y no olvidarme de quién soy. Así que este es el plan: te escribiré un poco todos los días, una carta todos los días, pensando que de alguna manera te darás por enterado de esto, construiré la ilusión de que aún puedes escucharme y vaciaré mi alma aquí, y te las enviaré hasta cumplir el mes. 30 cartas y después, independientemente de tu decisión, no volveré a pasar un duelo por ti.