Día 31

Día 12

9 de Julio de 2019. Se Supone- Lucah

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No te iba a escribir hoy, no quería darte la carta del día, creí que también parte de esto es darme ratos libres a mí... pero tengo que decirte algo. Estuve todo el día intentando conectar con alguien y que las pláticas casuales no acabaran en propuestas para coger. Y luego te mande un mensaje, solo quería que supieras que te extraño y que te amo y que no estás solo, solo quería que contestaras que lo sabías... pero decidiste ignorarme y todo el daño que esto me está haciendo.

No te estoy culpando pero es que estaba tan dolida, tan convencida de que ya me olvidaste y no quieres saber nada de mí, y al final dejé pasar a alguien... intercambiamos fotos y mensajes, pase tres horas hablando con él, pero ahora estoy fumando un cigarro llorando como desquiciada.

No hubo la atención a calentarme, no hubo una plática de la vida después de terminar, ni conexión, ni chistes, ni halagos. No hubo amor, no hubo nada. Nadie me va a querer como tú, lo siento tanto, vuelve por favor. Soy solo un pedazo de carne para el resto.

¿Porque me odias tanto? Cada vez que me hablas con tanto odio se siente como una puñalada en el estómago... ¿qué hice para causarte daño? Quizá no hice nada y solamente eres así, y ahora vas riéndote de mi recuerdo con tus amigos y las chicas con las que sales, diciéndole al mundo que fui una idiota y nunca me quisiste... ¿fue así? ¿Todo este tiempo estabas mintiendo? Cada vez que me hablas con ese odio pienso que sí, cada acción que tomas y que sabes que está lastimándome solo me hace pensar que tú jamás me amaste en realidad porque cuando las cosas se pusieron feas huiste y para lo único que me diriges la palabra es para mentarme la madre... quizás todo si fue una mentira, quizás para ti solo fui un pase a salir a muchos lados y conocer personas y un pedazo de carne que te cogías cuando querías, quizá si soy una idiota.

Te llevaste todo, mis sonrisas, los planes que hicimos, las tardes juntos, las conversaciones largas, los besos, todo te lo robaste todo y me dejaste sola, te fuiste para que esto se muriera solo conmigo.

No vas a volver, lo supe desde el principio y solo me he estado engañando estos días pensando que si te doy lo que necesitas volverías... todo esto ha sido sobre lo que tú necesitas, todo esto ha girado en torno a ti ¿y lo que yo necesito qué? Cuando te fuiste dijiste algo "te amo pero me amo más a mi"... le he dado vueltas estos días, creo que no has entendido cómo funcionan las relaciones, no se trata de querer al otro más que a ti, tampoco de que te ames por encima del otro... se trata de amar tanto a la otra persona como te amas a ti mismo... pero eso nos deja muchas cosas claras, siempre te has amado más a ti mismo.

Dices que yo no te respeto porque te sigo buscando, pero es que eso no se trata de respeto, se trata de que tengas el poder de hacerme sentir cada día peor por extrañarte ¿cuál es el propósito? ¿Echarme la culpa de todo? "Yo te pedí espacio y tú te fuiste" "Eres una tonta no sabes respetar".... me pareces tan incongruente.

Ya no quiero amarte, ya no quiero que me sigas lastimando, todo lo que he hecho ha sido para que tú estuvieras bien, para que no te sintieras solo, olvidado, abandonado... ¿y que recibí a cambio? Solo groserías y malos tratos. ¿Porque me odias tanto?

Me estás perdiendo cada día un poco más y quizá a ti no te importe y te fuiste justo para eso... pero me parte el corazón que no te importe. No sé porque me sigue importando tanto negociar contigo y entenderte e intentar no hacerte daño cuando claramente a ti no te importa hacerlo conmigo ¿Tú crees que solo te he esperado 15 días? ¿Tú piensas que el espacio que estabas pidiendo era solo un mes? No Carlos, te esperé 9 meses, esperé sentada a tu lado y si a veces te lo reclame pero nunca me fui, esperé más de 270 días para que sintieras amor, te esperé con todas las repercusiones que eso implicaba, te esperé sin saber si algún día me amarías, te esperé a riesgo de que te fueras y yo me quedara amándote, te esperé... pero ahora necesitas más tiempo para que te espere, nunca viste mi dolor esos 9 meses ¿y te digo que? Hoy parecen una mentira, hoy creo que ese día frente a la casa de Mafer no dijiste que me amabas desde el corazón sino desde la costumbre, hoy todo parece una mentira.

Estoy tan cansada, tan cansada de pensar todo el día si vas a volver o no, de especular si me extrañas o ya me olvidaste, de llorar todas las noches hasta quedarme dormida, de no comer, de ahogarme en dudas y de tratar de buscar respuestas. Estoy tan pero tan cansada. El hecho es que no estás porque decidiste no estarlo, porque decidiste romper las promesas de que lo ibas a intentar, decidiste rendirte, decidiste comportarte como un auténtico patán, decidiste hablarme como si me mereciera todas tus groserías, eso fue lo que decidiste, tenías otras opciones pero no las tomaste, decidiste tomar el camino fácil.

No puedo seguir esperando a que me ames, a que vuelvas, me hace tanto daño, no estás y la única persona que me va a sacar adelante soy yo misma, solo puedo construir la persona que quiero ser desde mí, no puedo incluirte en un plan en el que claramente no quieres estar. Siempre estuve dos pasos adelante de ti, te amé antes, te busqué antes, trate de entenderte antes, hice todo en esto antes que tú...Ahora lo entiendo, nunca me dejaste sola, siempre estuve sola en esto.