Día 31

Día 14

11 de Julio de 2019. Without you- Avicii ft.Sandro Cavazza

(spotify:track:6WbADFqMvR8N5u0BvtsWQE)

Bueno, después de todo obtuve lo que quería, respuestas...respuestas que en un principio no me gustaron pero que a fin de cuentas eran las necesarias porque estaban cargadas de verdad. Carajo, me siento horrible, ahora que entiendo mejor las cosas y conozco tus razones y entiendo tu parte de todo esto, ahora veo que los últimos días he sido una autentica perra al suponer todas estas horribles cosas sobre ti. Discúlpame por favor, cada carta es solo el reflejo de cómo me sentía en ese momento, una manera de lidiar con todo lo que estaba sintiendo y que era tan abrumador. Lo siento mucho, ahora que vuelvo a leerlo todo veo cuánto daño te puedo hacer yo también y no está bien, no te lo mereces, lo siento, lo siento, lo siento. Ya no sé ni siquiera si tengo el valor de mandarte todo esto, parece tan lleno de odio y no te odio, lo siento. Quizá no soy tan valiente como creía. Solo me queda esperar que algún día puedas perdonarme porque todas estas cosas me cruzaran por la cabeza y que no me odies por ello.

Ok, ahora trataré de llevarte por el camino que han sido estos dos días desde donde yo los he estado viviendo, aunque después de hablar creo que ya lo sabes un poco pero no está demás darle algo de estructura y orden a todo este caos de emociones.

¿Recuerdas que te dije en algún punto que quizá si hablaba con Sebastián podría entender mejor todo y que no lo hice por querer respetar tu espacio? Realmente era mi último recurso pero creo que debí haberlo tomado desde antes, tal vez así no la hubiera cagado tanto con la última carta, fue de mucha ayuda, y eso mismo que tú me explicaste me lo estaba explicando él. Tenías razón, es muy sabio. Lo busqué por eso del mediodía, había vuelto a dormirme hasta la madrugada llorando, me dijo que no me odiabas, que esto estaba siendo difícil para ti también, que yo la había cagado primero, traté de explicarle mi versión de las cosas y justo cuando estaba a punto de escuchar su audio (de 18 minutos cabe aclarar, como habla) ocurrió lo que jamás pensé... llamaste, calmado y con ganas de hablar. Aun no me explico si fue una coincidencia o hablaste con él primero o no lo sé, por un momento pensé querías regresar, pero de nuevo no hiciste lo que yo quería sino lo que necesitaba.

Llamaste, pero no para volver, sino para explicarme todo lo que yo no estaba entendiendo. Gracias. De verdad muchas gracias por eso. Me dejaste gritar, también lo necesitaba, me dejaste sacar todo lo que he estado tratando de plasmar aquí y de alguna manera lo hice, si te fijas realmente muchas cosas de las que grité en ese momento ya las había puesto en algunas de estas líneas. Lamento haberte gritado, sé que eso también te lastimó y ahora me doy cuenta de que quizá eres más valiente que yo, me escuchaste, y aun así no te fuiste, a pesar de que lo que te estaba diciendo te estaba lastimado, te quedaste al teléfono durante 3 horas escuchándome y tratando de que entendiera tus razones. Te agradezco que hayas sido tan paciente conmigo, incluso cuando yo no supe serlo contigo.

"Necesitaba pensar primero en mi", Dios como me emputé cuando dijiste eso, en ese momento parecía lo más egoísta del mundo, parecía que eras incapaz de pensar en alguien más que no fuera en ti. "Quiero verte bien, quiero verte feliz". En ese momento no me hizo nada de sentido ¿Cómo quieres verme feliz si tú eras gran parte de mi felicidad y te fuiste? En ese momento nada tenía sentido y mi primer instinto fue "mejora tú para que él vuelva", necesitaba comprobar que sí cabía esa posibilidad de que fuese así, así que te pregunté si podías esperarme mientras yo mejoraba y otra vez me diste no la respuesta que quería sino la que necesitaba. "No sé si te pueda esperar". En ese momento lo entendí mejor, no podía hacer mi vida esperando que volvieras porque tú también tenías que sanar muchas cosas y tendríamos que sanar todo separados y entonces me miré al espejo, los ojos hinchados, malcomida, chupada, desaliñada, esta no era Denisse, era mi más pésima versión, me quedé viéndome al espejo y me dije "ocúpate de ti misma y toma el control de tu vida de nuevo, esto no puede volver a pasar jamás". En cuestión de 3 horas ya tenía agendada cita con psicólogo, endocrinólogo, psiquiatra y mi coordinadora de carrera para el día siguiente, en 3 horas de verdaderamente tocar fondo hice lo que no había podido hacer en dos semanas desde mi crisis. Gracias por eso, me orillaste a agarrar las riendas de todo.

Salí con Bimba y Mona, fuimos por un café, echamos chisme, le hicimos pecas a Bimba, nos tomó fotos en un parque (sigo siendo tan mala para posar como siempre y Mona sigue siendo muy buena) y cantamos a todo pulmón mientras bailábamos al son de nuestras canciones favoritas. Hace mucho no me sentía así de auténticamente bien, tan auténticamente yo.

Llegue a casa y quise saber cómo estabas, platicamos un rato y hasta cierto punto se sintió como una despedida pero no de ti, sino más bien como cerrar un capitulo y empezar a escribir otro, como estas cartas, no sé cómo me vaya a sentir mañana y que te vaya a contar, pero cuando escribo la última palabra se siente como ya no tener nada más que decir ese día, así se sintió, como que ya no había nada más poder decir de ese capítulo, pero sabiendo que va a haber otro y no sé qué vaya a pasar en él. Mientras hablaba contigo te sentí mal y cuando por fin contestaste y te escuché llorar terminé de entender absolutamente todo. Esto estaba siendo igual de difícil para ti, lo que habías hecho no era por orgullo, fue porque de verdad buscaste la mejor solución y así fue. Terminé de entender que los dos necesitamos sanar muchísimas cosas, tanto nuestras como propias de cada uno, pero en este momento no podemos sanarlas juntos, necesitamos trabajar cada uno en sí mismo para poder estar para otros, aunque eso no necesariamente implique en un futuro que podamos volver intentarlo. Lo que hiciste fue el acto de valor más grande que he visto en mi vida, dejar ir para permitirnos ser mejores, aunque eso nos duela...ahora pienso que ese acto de amor verdadero probablemente te dolió más a ti que a mí, yo jamás hubiera podido tomar esa decisión, te agradezco por ser tan valiente para tener ese último acto de amor en este capítulo.

Hablando contigo también entendí que esto no es una despedida en sí, ambos nos importamos y nos preocupamos por el otro y sé que vamos a estar para el otro si lo necesita durante este proceso, entendí que quizá en este momento no podemos funcionar como pareja, pero siento que siempre podremos funcionar como amigos sin importar que vaya a pasar durante este tiempo. Me alegró poder ser de ayuda en ese momento, poder reír contigo unos minutos y solo hablar de nuestros planes para con nosotros mismos a partir de ahora, me dejó muy tranquila que estés pensando en tu también recurrir a ayuda profesional, de empezar a cuidar de ti... Lo mío es algo que debí atender este año, de nuevo pienso que eres muy valiente al dar este paso porque lo tuyo es de muchos años. Estoy muy orgullosa de ti.

Por favor, te repito, no empieces a sanar con la idea de que eres una mala persona, no lo eres. No empieces a trabajar todo esto sobre la idea de que todo esto es tu culpa, no hay culpables aquí. Me hiciste mejor persona en muchos aspectos y hoy también lo haces, desde una manera diferente pero sin duda esto nos hará mejores a cada uno y quizás después podamos ver atrás y saber que esto fue lo mejor y trajo cosas buenas, independientemente de lo que pase o no entre tú y yo en un futuro, a fin de cuentas ninguno tiene manera de saberlo y es algo que solo el tiempo dirá. Hoy te amo y te amo más por haber hecho esto para con nosotros. Ese amor por ahora deberá estar en pausa y deberemos entender que debía servir para compartir y no para depender, quizá algún día podamos desempolvarlo y sonreír y ver de qué puede servir más adelante. Por mi parte hoy amo lo que eres y lo que sé que puedes ser, tengo fe en ti, por favor tenla tú también en ti mismo. Extrañaré muchas cosas de lo que teníamos, pero sé que es lo mejor por ahora.

Gran noticia de hoy: Ya no lloré, solo se me escapó una lágrima que iba acompañada de una sonrisa, porque ya entendí todo y porque sé que vienen cosas diferentes y buenas para ambos. Aún tengo muchas preguntas que tengo que responder pero nunca alcanzarás a comprender cuán agradecida estoy de que hayas hecho esto por mi bien y el tuyo, de que me hayas obligado a encontrar esas respuestas por mí misma. Hoy sé que puedo hacerlo.