Día 31

Día 3

30 de Junio de 2019. Little Do You Know- Alex & Sierra

(spotify:track:1almCHdsfikRPfVB9VrEdT)

Hoy no dolió menos, pero no dolió más de lo que ya lo hacía ayer, hasta conseguí reír un rato, salir a comer y platicar de las cosas que me gustan, incluso me comí la mitad de una hamburguesa, me duele el estómago por cierto. Que mierda, son cosas que hago todos los días y hoy parece que cada una de ellas requiriera toda mi fuerza para hacerlas y una autofelicitación cuando consigo hacerlas, si, definitivamente es una mierda. Odio estar así, odio sentirme pequeña, odio llegar a casa y no querer verme en el espejo, odio que cada vez que recuerdo una anécdota graciosa para compartir con mi familia aparezcas tú ¿Te parece exagerado? A mi sí, es una mierda.

Decidí que esta semana voy a empezar con el gimnasio, o clases de box o de natación o de lo que sea, quizá me haga bien aprender algo nuevo, ver caras nuevas y sacar todo esto que parece un estambre enredado de emociones y a la que no logro encontrarle la punta para empezar a entenderlas. Papá se ofreció a pagarlo, hay instantes en los que creo que él está más consternado por todo esto que yo, a veces hay instantes en los que solo por un segundo me olvidó de todo esto y solo soy, y lo atrapo viéndome, sonriendo pero con una mirada que parece que no sabe si auténticamente estoy bien o habría algo de lo cual protegerme, me duele verlo así. Mamá por otro lado está más tranquila, claro, también está preocupada, lleva 3 días durmiendo en la sala y yéndome a despertar cada mañana solo para descubrir que otra vez amanecí con los ojos hinchados, pero ella cree que vas a volver.

"Dale un tiempo, está asustado y necesita espacio para entender todo lo que está pasando", auténticamente cree que vas a volver y que cualquier fin de semana se volverá a encontrar platicando contigo en el comedor. Siempre te tuvo mucha fé, en que eras la persona que ella quería para mí y que seguiría platicando contigo en el comedor durante mucho tiempo más. Me dijo que platicó contigo después de que llegáramos a casa ese viernes después de la fiesta, te dijo que estaba bien si estabas asustado y te querías ir... no la culpo, ni a ti tampoco.

Creo que te fuiste más por ti que por mí, el mundo no gira en torno a mí y definitivamente menos aún tu mundo. Realmente estoy tratando de entenderte. Así eres, cuando no entiendes algo, a diferencia de mí, tomas distancia y lo ves desde afuera para encontrarle sentido y la mejor manera de enfrentarlo... es bastante lógico, así eres, lógico, pero a veces rayas en lo frío. Pienso que eso es lo que más me aterra, así manejas los problemas tú pero yo me quedo intentándolo hasta que lo arreglo o hasta que lo arruino y luego sigo, ya sea mandándolo al carajo o siguiendo como si nada una vez que lo reparé. Si te dije que sé que no vas a volver es porque de alguna manera lo presiento, siento que lo verás desde afuera y verás que ya no hay nada que afrontar con lo nuestro porque ya no existe, pero presiento también que yo podría mandarlo al carajo todo, porque no supe repararlo y eso también me da muchísimo miedo, no porque no haya amor de por medio, sino porque ya no haya nada más que hacer con él.

Hoy Mich me llamó, se disculpó por no haber escogido bien sus palabras en la fiesta, se sentía culpable por quizás haber reforzado mis inseguridades, se disculpó por no haberme buscado antes. Tú sabes que yo no la culpo, ni a nadie más que a mí por lo que ocurrió ese día, debí haber atendido mi depresión antes, mucho antes. Debí haber sido más fuerte, debí no haberme vuelto tan apegada a ti al grado que verte hablando con alguien más después de no haber querido tener sexo me llevara a pensar que me ibas a poner el cuerno, quiero pensar que no lo hubieras hecho, pero la realidad es que para ese punto ya las cosas estaban mal, a ese punto ya había desarrollado una dependencia a que estuvieras junto a mí siempre y tú ya no te sentías querido de la misma manera. Le dije a Mich que no era su culpa y que estoy bien, que no tenía razón de pedir disculpas y que la quería mucho, después me dijo que estaba preocupada y que ahí estaría ella para lo que fuese que necesitara si es que requería apoyo... ahí está de nuevo, quienes te quieren, están, de una forma u otra.

A lo largo del día reviso el celular unas 15 veces, desde que despierto hasta que consigo agotarme e ir a dormir. Los mensajes de texto, ni uno tuyo. Las llamadas, ni una tuya. WhatsApp, te desbloqueo, no estas conectado, te vuelvo a bloquear. No me extrañas, y aunque hubiera alguna señal de que sí ¿qué haría? ¿respondería? Honestamente no lo sé, no sé si tendría el valor para decirte que "estoy bien" o preguntarte si estás bien tú, de todas maneras ¿qué caso tendría? Trato de imaginar el escenario ¿qué haría si llamaras? Conociéndome, probablemente si respondería y te diría que no me buscaras a menos de que fuera una emergencia, que me pediste un mes entero y que ya me he hecho a la idea de que serían 30 días hasta que te volviera a hablar.

Se siente muy extraño no guardarse nada por decir, creo que de alguna manera yo también soy un poco cobarde, no tengo que verte a los ojos al decirte todo esto, pero por otra parte me causa tanto alivio.

Mientras escribía esto le mandé un mensaje a Bimba, la admiro por muchas razones pero una muy reciente es como logró sobreponerse a que Fanny le hiciera tanto daño, lo fuerte que le demostró a todos que puede ser incluso con el corazón roto ¿en qué momento supo que iba a estar bien después de eso? ¿Cómo juntó todos sus pedazos y siguió peleando con la misma pasión? Dice que el hecho de verse, pero genuinamente mirarse, al espejo devastada, malcomida, desvelada, triste, la hizo recapacitar. No me he mirado con ese escudriñamiento en el espejo desde hace una semana, no creo tener las fuerzas para hacerlo aún, quizás por eso no he notado que he bajado de peso. Hoy intenté jugar con mi papada como normalmente lo hago cundo estoy platicando pero ya no estaba ahí, mi familia ya me lo ha dicho varias veces hoy. "Te ve más delgada", no abuela, me veo dejada. Es una mierda ¿Alguna vez tuviste el corazón así de hecho pedazos?

¿Cómo la gente pasa por esto todos los días? Mierda no puedo hacer esto. No puedo. No puedo seguirme preguntando si piensas en mí, si me extrañas, si has conseguido poner todo en orden en tu vida, no puedo seguir revisando el celular esperando que des una señal de vida, puedo extrañarte, pero no parar mis días por ti. No puedo volver a depender de tu presencia, de que estés, ni ahora, ni si regresas, ni si no lo haces. Es gracioso porque ahora dependo de las personas que me aman para superar esto, pero debo aprender a ser una de esas personas.

Un café para entender que debo amarme y sacarme adelante, un tequila para aceptar que tú no lo harás y un trago de tiempo para que me de la fuerza de hacerme a la idea.