Día 31

Día 4

1 de Julio de 2019. What about us- P!nk

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¿Acaso los ex quereres tienen un bola de cristal para saber que te acaban de botar? ¿O cómo diablos le hacen para saberlo? ¿o solo es la vida haciendo malas bromas? Dos días he estado recibiendo mensajes con invitaciones para salir de 5 personas distintas, bola de cabrones, como si lo necesitara en este momento, ¿y te digo qué? en serio no me dan ni tantitas ganas ¿para qué? ¿jugar a coquetear mientras estoy consciente de que me quieren solo para pasar el rato? Siempre me pasó así con todos, uno o dos meses y luego boom, ghosting, supongo que esta vez solo me duro más, casi un año en tu caso. En fin, cada vez que vibra el celular sigo teniendo la maldita esperanza de que seas tú, carajo me dije que ya no me podía dejar sentir así, me digo que es progresivo y que no puedo quitar ese sentimiento en cuestión de un par de días, Es que no es lo mismo, conmigo siempre funciono el clásico "un clavo saca otro clavo" y el mal de amores se me pasaba en unos tres días, pero no es igual ahora. Sé que esas invitaciones no son a Chapultepec a platicar toda la tarde frente al lago, a un museo, a andar en bicicleta en el recorrido ciclista de los domingos, a una fiesta con amigos, por un café a hablar de política, o solo a estar en casa jugando videojuegos... no son contigo.

No sé como pero esta semana ha resultado prometer ser bastante ocupada, sé que probablemente te vale madre pero igual te la voy a contar porque escribirte ya se me está haciendo costumbre y de alguna manera me ayuda a sanar. Mañana voy a ir a la escuela a empezar el trámite para mis prácticas profesionales, espero que no tarden mucho, me urge empezar a hacer algo relacionado a mi carrera. Miércoles con Bimba y Mona a cambiar mi cabello (que seguramente no te va a gustar lo que me quiero hacer) y después por una chela, antes de eso en la mañana tengo una entrevista en Amnistía Internacional, es fundraising así que no creo aceptar. Viernes carne asada con Figgi y su novia, ambos se van la semana que viene y no los voy a ver en un rato. Sábado cumpleaños de Mich en casa de Mafer. Domingo cumpleaños de papá. Espero que todo me mantenga distraída.

Mierda ¿qué les voy a decir a todos? No había pensado en eso. Mierda, mierda, mierda. No quiero contestar preguntas incómodas. "¿Y tu novio porqué no vino ahora?" "¡Adelgazaste! ¿Qué has estado haciendo?" "¿Y ese milagro que vienes sola?" "¡Vaya hasta que te dejas ver!". Mierda ¿qué voy a decir? Mi novio no vino ahora porque al parecer no le da la gana ser mi novio pero nada más un mes. No adelgacé, me chupé ¿qué he estado haciendo? Valiendo madre. Disculpen el "milagro", los acostumbré a verme de muégano con alguien que ya no está. No me "dejo ver", me estoy obligando a mí misma a estar aquí. Ojalá solo esté pensando el peor escenario y a todos les valga madre, si no seguramente alguna mentira me podré inventar.

Esto no debería estar pasando, siempre me proyecté al mundo como una persona amigable pero que no tenía ataduras a nadie, como cambian las cosas en un año. Vas a estar bien Den, tienes que seguir, sola como siempre lo has hecho, es más duro esta vez pero puedes hacerlo. Detesto extrañarte.

Mamá está presionando para que vaya al endocrinólogo y al psiquiatra lo más pronto posible, dice que ya pasó demasiado tiempo desde el incidente de la fiesta. No quiero, sé que lo necesito, si lo hubiera hecho desde antes quizá nada de esto estaría pasando pero no lo quiero hacer, no quiero tener que revivir ese momento solo para que me digan que tengo un desorden hormonal y neurológico, no quiero sentirme como una loca que no tuvo control sobre sus acciones. Carajo solo estoy deprimida, he lidiado con esto años y sé cómo lidiar con ello ahora.

Sal a hacer ejercicio, rodéate de las personas que te aman, come bien, estudia, toma un curso de lo que sea, pide un abrazo, saca una nueva canción en el ukelele, llora solo un poco, repite. Siempre funcionó, lo difícil esta vez es que realmente tengo que obligarme a hacerlo. Hoy salí a andar en bici, saqué la ropa deportiva que tenía mucho sin usar, me visto y por accidente me veo al espejo... CA RA JO ¿y mi pancita de papaya? ¿y mis gorditos de la espalda? Corro por la báscula, carajo, 5 kilos menos que hace 15 días. Carajo, carajo, carajo. Esto no está bien, otra cosa que tengo que obligarme a hacer, comer. Vuelvo al espejo, mñeh, por lo menos me veo bien, ahora solo falta hacerlo más saludablemente.

Tomo una manzana del frutero y bajo por la bicicleta, empiezo a pedalear sin tener un destino en específico, perdiéndome entre dudas, la obscuridad que va cubriendo las calles conforme llega la noche, canciones de dolida y respuestas que no puedo concretar, me pierdo en todo y en nada. Para cuando vuelvo en mí misma me veo frente a los puentes de Oceanía, veo la subida tan larga y empinada, me ajusto el casco y los tenis, empiezo a pedalear más rápido y cambio las velocidades para que no tenga que hacer tanto esfuerzo en las piernas para subir, pedaleo más rápido aun ¿Por qué te fuiste? ¿Qué hice mal? ¿Por qué no me ves en tu futuro? ¿Por qué no quieres compartirlo conmigo? Hago más esfuerzo en las piernas y siento el aire frío en mis pulmones ¿Qué hice mal? Alzo la vista, llegué. Estoy arriba del puente y contemplo la vista que ofrece, toda la ciudad a mi alcance. Veo el atardecer y los últimos resquicios de los rayos de sol pegando en los cristales de los edificios de toda la ciudad y no puedo contenerlo, grito desde mi estómago tratando de sacar todo el dolor, no por ti, sino por todo y me suelto a llorar.

Hoy no se me da la gana tratar de entenderte y ser empática contigo, no se me da la gana tratar de justificar que no estés, hoy no se me da la gana que me seas la punta del iceberg de todo lo que me duele ¿Qué estoy haciendo conmigo? Parezco una loca. Después de diez minutos tratando de regularizar mi respiración me limpio la cara, prendo un cigarro y contemplo como la ciudad va adquiriendo su propio brillo producto de las luces que se van encendiendo por todos los rincones del valle de la CdMx. El mundo está ahí afuera, es hermoso y no me quiero perder nada de lo que me pueda ofrecer.