Día 31

Día 17

27 de Julio de 2019.  Te hecho de menos- Beret

(spotify:track:3gPOFPYLgpvQz0ZMwmv7NE)

Hoy se cumple el mes que pediste en un principio, a veces me pregunto qué hubiera sido si no te hubiera buscado todo este mes, pasó muy lento y a la vez tan rápido ¿tu decisión hubiera sido distinta si me hubiera alejado?... ya había pensado en escribirte hoy pero muy a tiempo llegó un mensaje tuyo, solo una canción... yo sé que no lo dices pero también te extraño. En mi última visita al psicólogo por fin pude entender un poco más la razón de todo esto, primeramente buenas noticias, no estoy tan mal como creía, al parecer toda mi crisis es solo el resultado de mi obsesión por querer sentirme útil todo el tiempo. Tal parece que es una crisis existencial y esto me causo ansiedad por no dirigirla a tiempo, por ende una "depresión severa", Christian dice que apenas estoy en las primeras etapas así que no debería ser tan complicado trabajarla, dice que aún estoy muy a tiempo de trabajar todo esto.

Ya no busco respuestas, ya solo quiero resignarme a que no volverás y, aunque ya no es todos los días, dejar de sentirme así. Ya solo no quiero acordarme todos los días que no estás, ya solo quiero dejar de sentirme tan culpable todo el tiempo, solo quiero que no se me escape una lágrima cuando me acuerdo de ti y de lo feliz que era contigo. Todos me dicen que es cuestión de tiempo, que el dolor se irá yendo poco a poco, pero ya sabes que soy muy impaciente. Siempre voy a creer que pudimos solucionar esto juntos, pero respeto tu decisión al creer que no ¿Sabes por qué quería tan desesperadamente que te quedaras? Porque no me cabía en la cabeza que solo amaras las cosas buenas en mí y no pudieras hacerlo con las malas, claro hay de malas a malas. Porque aparte de tener que arreglar el hecho de ultimadamente sentirme inútil en mi vida en general, ahora aparte tengo que arreglar un corazón roto. En un mes todo se me vino abajo, cada pilar de mi vida se me resquebrajó, ahora tengo que lidiar con el no sentirme suficiente conmigo, a no sentir que puedo con lo que la vida quiere de mí, ahora tengo que lidiar con el hecho de que tampoco fui suficiente para ti, para la persona que amaba, de haberte decepcionado...a veces no sé cómo manejarlo, pero estoy aprendiendo.

Hace poco más de un mes que no te veo y no paro de penar que todo esto fue mi culpa. Pienso que todos en algún punto de nuestras vidas vemos a una persona sin saber que es la última vez que lo haremos. Me he acostumbrado atreves de los años, la vida se ha encargado de ello. La última vez que vi a mi abuela intentaba pararse de la cama y se lo impedí por miedo a que los medicamentos no le permitieran sostenerse, lo último que vi en sus ojos fue desesperación. La última vez que vi a mi mejor amiga reíamos a carcajadas al tomarnos fotos con filtros de snapchat, la acababan de dejar, lo último que vi en ella fue resiliencia. La última vez que vi a mi ex prometido estaba en una rodilla pidiendo que no me fuera, vi tristeza. Así podría seguir, pero esto no se trata de hacer un recuento de todas esas veces, sino preguntarte ¿Qué fue lo último que viste en mí antes de saber que no me ibas a volver a ver? Muchas veces he deseado haber dado un último beso, un último abrazo, haber dicho en último "te quiero", procuro nunca irme peleada, enojada, disgustada de ningún lugar, siempre quiero dejar todo arreglado. Siempre, porque nunca sé cuándo es la última vez que vaya ver a alguien.

Me arrepiento de pocas cosas en mi vida, pero de las cosas de las que más me arrepiento son de aquellas que no hice más que de las que sí. Me arrepiento de no haberte dicho que te quedaras conmigo en esa fiesta, me arrepiento de no haberte hecho saber cuán importante eras, me arrepiento de no haberte abrazado en más tiempo la última vez que te vi, me arrepiento de no haber esperado este mes, pero hay una cosa que sí hice y de la cual me arrepiento muchísimo, me arrepiento de haberte mentido la última vez que hablamos.

Verás, sabía que no te iba a ser fácil superar todo esto, a mí, sí me guardabas aunque fuera un poco de cariño ¿cuál era la solución entonces? hacer que me odiaras ¿y cómo hacía eso? haciendo lo único que más te puede molestar de las personas, cuestionar tus valores. Sólo tenía que dejar que la parte de todo esto que me causa enojo hablara por mí, parecía bastante fácil, después de eso sólo tenía que parecer una loca y responsabilizarte por todo, hacer que romper esto por completo saliera de ti para que sintieras que fue tu decisión no volver a verme. Me preguntaste porque me lastimaba de esa manera, el hecho de orillarte a lastimarme era un precio que estaba dispuesta a pagar con tal de que fuera más fácil para ti todo esto, es más fácil que me olvides si me odias, supongo que funcionó para ti. No tomé en cuenta que esto iba a dolerme, saber que me odias. Pensé que el hecho de que me odiaras y saber que era así haría todo más fácil, a mí no me resultó. Debe haber una manera de hacer lo mismo que hace el tiempo con las heridas pero más rápido, tiene que existir una manera de ya no extrañarte por las noches, para que tu risa no me cruce por la cabeza cada vez que me divierto, de olvidarte tan rápido como tú en mí.

Supongo que nadie en realidad se queda con el amor de su vida, según yo hice todo para que te quedaras, si tuve mis errores, muchos, pero hice todo lo que pude para que enmendarlos y al final el miedo que sentía la noche que lloré en la cama contigo en mi cumpleaños se cumplió ¿lo recuerdas? tenía tanto miedo que esto pasara, intenté hacer todo lo que pude para que te quedaras pero al final todo lo que hice terminó alejándote al punto en que ya no quieres volver a saber nada de mí. Te extraño. Supongo que en ocasiones querer no es suficiente, a veces querer significa dejar ir.