Día 31

Día 9

6 de Julio de 2019. Vas a quedarte- Aitana

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Disculpa por no escribirte ayer... ¿Perdón? Jajaja, que ridículo, es como si te hubiera dejado botado al no escribirte un día, cuando los únicos que notaron que ayer falté fueron la mesa que saco cada noche al balcón para escribir y los cigarros que siempre me acompañan al hacerlo. En fin, ayer fui a la fiesta que le organizaron a la novia de Figgi porque se va a Puebla, prometí que no iba a tomar más de 4 chelas, la resaca que aún tengo es mi castigo por faltarme a otra promesa. No quería estar ahí y pasó lo que había pensado, miles de preguntas incomodas y explicaciones a medias que no quería dar.

"Pero se veían tan felices juntos" ¿éramos felices? ¿eras feliz? Evito hacerme peguntas que no puedo contestar, empiezo a beber tragos que todos me sirven, no me controlé, no quise hacerlo y cuando los tragos en mi cabeza ya eran más que las penas en mi corazón canté y bailé y todos me abrazaron, ninguno se sintió como los tuyos pero intenté fingir que sí. Acabé sentada sola en medio de la calle esperando a que llegaran por mí, obviamente mis papás están enojados, no es que me importe mucho la verdad ¿sentirme sola era una buena razón para llamarte? Seguro que para ti no lo sería así que dejo el celular. "Quizá vuelva" todos repetían lo mismo, ahora ni yo lo sé, te lastimé tanto y no me lo perdono, quizá tú tampoco me lo vayas a perdonar. Recuerdo la última llamada, no quería volver a escucharte gritar.

Hoy fui al cumpleaños de Mich y le conté todo a Bimba, le expliqué todo, me abrazó y me dijo "déjalo sanar, dale espacio, déjalo entender", y lloré, Bimba jamás me había visto llorar. Me equivoqué, la cagué y lo siento tanto. Todos me preguntaron si estaba bien, decidí que voy a dejar de beber un tiempo, la cruda ya me dura 3 días, mi cuerpo no lo resiste, no me funcionan bien las piernas y no puedo mantenerme parada, el estómago se me revuelve con otra cosa que no sea agua, los brazos me pesan y los ojos no quiero mantenerlos abiertos, estoy mal. Cada que puedo me torturo leyendo una y otra vez las últimas conversaciones contigo ¿Por qué nos hablamos así? ¿Porque malinterpretamos cada cosa que dijo el otro?

Lloré todo el día, hay tantas cosas que quiero decirte, creo que por eso las personas sufren tanto las rupturas, se quedan con muchas cosas que decir, pero ¿cuántas de esas cosas vale la pena decir? Creo que la única que vale la pena decirte entre tantas cosas es que te amo. Estos días he recibido todo el apoyo del mundo y entonces me pregunto ¿y tú? ¿has hablado con alguien? ¿has escuchado una voz distinta a la tuya? ¿alguien te ha abrazado y preguntado si estás bien? Me atrevería a decir que no, que solo te has guardado todo y me parte el alma pensar que puede que estés más solo que yo. Reviso todo el día las personas que han visto mis historias de Instagram, nunca estás tú, pero Sebastián siempre las ve ¿debería de decirle que cheque como estás y que no te deje solo si la estás pasando mal? No, te fuiste porque te sentías asfixiado, no lo voy a hacer, debo confiar en que sabes que hacer ¿lo sabes? ¿sabes cómo lidiar con esto? Yo no. Veo a mi alrededor cuantas personas se preocupan por mí y eso me reconforta un poco, la vida no es tan mala sin ti, pero definitivamente no es mejor ¿y la tuya?

24 días, solo otros 24 días... parecen una eternidad. Tengo un plumón en mi cama y he marcado en la pared los días que han pasado, 11 días, me levanto todas las mañanas y me digo que solo tengo que aguantar 24horas hasta que pueda marcar el siguiente día y así se vayan haciendo menos, un día a la vez. "Claro que te amo, por eso me alejo". No entiendo, quizá tu tampoco, quizá nada de esto te parezca lógico, he usado estas cartas para no quedarme con cosas guardadas pero creo que no te he explicado nada en realidad, lo voy a intentar. Cuando te fuiste sentí que te estabas yendo para siempre y estabas cortando conmigo por dos razones principalmente, una fue que lo único que me dijiste es que no sabías si me querías en tu futuro (ouch) cuando prometiste en varias ocasiones que no ibas a dejar que lo nuestro acabara fácilmente y la segunda fue que te fuiste en el momento en el que era más vulnerable y te necesitaba más, y si te vas en las malas entonces realmente no puedo contar con que vayas a estar siempre, porque en las buenas todo el mundo está, pero no todos se quedan en las malas ¿me explico? No necesito que te haga sentido, necesito que entiendas que para mí si lo tenía. Cuando te dije que no podía esperarte un mes esperanzada no estaba terminando con lo nuestro, estaba pidiéndote que decidieras si querías estar conmigo o no, no me estaba despidiendo de ti, de hecho jamás te dije "adiós" tal cual, te dije "cuídate" porque necesitaba que te cuidaras cuando yo no estuviera, y para esto si sentiste que me estaba despidiendo y prometiste no dejar que todo terminara así de fácil ¿Por qué no me detuviste? Me alejé porque me lo pediste, no podía darte tiempo y espacio sin alejarme un poco, ¿o como pensaste que iba a ser? ¿Qué te ibas a ir porque necesitabas no estar conmigo pero aun estando presente?

Que equivocado estabas cuando creíste que te irías, sigues aquí, de hecho estás por todas partes, a donde sea que volteo ahí estás, en las luces que me ayudaste a poner en mi cuarto, en el balcón y cada cigarro que he extinto aquí, estás en cada sonrisa que mis amigas les dedican a sus parejas y en el recuerdo doloroso de cuando yo te sonreía así, en el hueco que hay detrás de mí cuando estoy acostada y el espacio vacío en mi pecho donde deberían estar tus brazos , en cada trago de Bacardi y en la resaca de la mañana siguiente, en la playera que te prestaba cuando te quedabas a dormir y que ahora ya nunca quiero quitarme, estás en cada "¿Qué tienes Den?" que la gente lanza cuando me ven con la mirada perdida, en cada canción que no te puedo dedicar y cada beso que tengo que guardar porque no te lo puedo dar, en cada pregunta sin respuesta, en cada una de estas cartas y en el intento de no llorar cuando las escribo... Tú creíste que te ibas, pero la verdad es que no, la verdad es que te quedaste y todos tus fantasmas contigo.