Día 31

Día 7

4 de Julio de 2019. Inevitable- Shakira

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Dice una canción que cuando hay que hablar de dos es mejor empezar con uno mismo, así que volvimos hoy a la negación, la ira y voy a tratar de negociar.

Nos ha quedado claro que no enfrentamos las crisis de la misma manera, tú te vas y yo me quedo tratando de entender, desde acá no parece justo porque mientras tú arreglas todo en tu aislado espacio yo tengo que quedarme aquí resolviendo mil dudas sin ayuda de nadie, si yo te puedo dar espacio y ayudarte así porque tú no puedes ayudarme a entender si eso es lo que necesito, parece muy injusto y hasta ilógico porque si te fuiste en parte porque mi vida era un desastre y tú estabas metido ahí el que no me ayudes a entender las cosas mejor dificulta más poner todo en orden, ¿me entiendes?

Tienes razón debí haber respetado tu espacio y me equivoqué, pero eso no significa que tú no te hayas equivocado. Alguno de los dos tiene que ceder y si te soy honesta y porque me conoces sabes perfectamente que me cuesta muchísimo ceder y reconocer que me equivoqué pero es algo que puedo hacer porque te amo, así que me cuesta trabajo pero estoy dispuesta a aflojar un poco porque me importa lo nuestro y me importas tú.

Lamento si a ti también esto te está costando trabajo, ya no quiero saber porque no has vuelto si es así, tus razones tendrás y ya entendí que no me las quieres explicar. Lamento mucho si pareció que me estaba despidiendo de ti para siempre, no me refería a que no te podía esperar bajo ninguna circunstancia, me refería a que no quería hacerlo porque no quería sentirme sola porque no me sentía lo suficientemente fuerte para hacerlo, supongo que no lo entendiste así. Probablemente nunca quisiste lastimarme y de verdad crees que esto es lo correcto. Te amo y jamás me hubiera ido si no me hubieras apartado primero, te amo aunque no me quieras escuchar y si la manera en que tú necesitas que te ame en este momento es que no esté entonces no estaré, pondré lo que tú necesitas en este momento antes que este sentimiento de estar rota. Voy a ceder yo porque me importas y quiero que estés bien.

Esto es lo más difícil que he hecho en mi vida, es un sentimiento de impotencia que no puedo evitar, extrañarte así a las 3 de la mañana todos los días con la esperanza de que leas esto y no solo se quede como algo estúpido que hice porque me sentía mal. No puedo dormir porque siempre tengo pesadillas, hoy conseguí dormir un poco en la tarde y desperté agitada y con miedo porque soñé que no parabas de gritarme. Tengo mucho miedo, miedo de que no vuelvas porque ya no sé si pueda llegar a amar a alguien como te amo de nuevo, tengo miedo de que vuelvas y te vayas a ir de nuevo, tengo miedo de que no vuelvas y solo desaparezcas, me da miedo que vuelvas, me da miedo cualquier escenario posible, no sé cómo hacer esto, no sé cómo ser fuerte, no sé cómo juntar mis partes y seguir.

Quizá nunca lo notaste, pero cuando me duele algo suelo tratar de arreglarlo y me convenzo de que estoy sola y tengo que salir adelante yo sola, te fuiste pero me he dado cuenta de que ahora que tengo las alas rotas y el corazón encogido y me he aislado del mundo, no estoy sola, si supieras cuantas personas me han buscado para saber si estoy bien y hacerme saber que no tengo que pasar por esto sola. Les dije a Bimba, Mona y Figgi, de alguna manera supieron que estaba mal y me han marcado en diferentes momentos del día y entre llantos y dudas les he contado todo y han hecho lo que tú no. Carajo intente suicidarme, este es mi tercer intento en la vida y ellos han entendido y se han sentado conmigo a platicar y a recordarme que no estoy sola, que tengo apoyo, que no soy inútil y que hay personas que me aman.

Esta vez no voy a aislarme, no voy a hacer esto sola y guardarme tantas lágrimas en mi corazón, te voy a llorar todo lo que tenga que, te voy a extrañar todo lo que necesite hacerlo y te escribiré hasta que logre sanar un poco. No voy a hacer esto igual que todas las veces que me han roto el corazón porque esta vez duele más que todas juntas, así que necesito toda la ayuda posible y tú no me la vas a dar. Tampoco voy a parar mi vida, creo que una de las cosas por la cual me amabas era porque era valiente, ahora no me siento así, pero siempre he sido una persona que le entra a la vida con todo y no voy a dejar que el que te hayas ido me quite eso, soy una persona fuerte y puedo hacer esto, solo tengo que volver a creer en mí.

Nunca me despedí de ti, me duele que pienses que fue así, me has enseñado tantas cosas, quizá esta es otra de ellas e intento tomarlo de la mejor manera. Nos hemos hecho mucho daño estos días, ambos, ninguno está exento. Esto está siendo lo más difícil que he hecho y no sé si para ti también, pero hay cosas que no voy a dejar pasar, el hecho de que me gritaras como si fuera cualquier persona es algo que vas a tener que reparar y no voy a permitirte que lo vuelvas a hacer jamás, entiendo que fui insistente y que te colmé la paciencia, que estabas enojado, pero te juro que no te reconocí, el momento en el que me gritaste por teléfono no supe quién eras, no supe que le habías hecho al hombre que amo.

Hablé con mamá, supe que habías hablado con ella porque estaba usando las mismas palabras que tú, me dijo que le llamaste llorando diciendo que yo te había cortado, estuvo tratando de tranquilizarme una hora, no podía parar de llorar. Ella piensa que me amas y te quiere mucho, solo quiere lo mejor para ambos y entonces mientras hablaba con ella entendí menos aun las cosas, es como si intentara construir un castillo de arena con las respuestas que intento encontrar y concretar y cada vez que siento que terminé una torre y encontré una respuesta, llega una ola a tirar lo que ya hice, es tan frustrante.

Tendré que atrasar y cambiar los planes sobre estas cartas, dijiste ahora que hasta Agosto, pues hasta agosto será, terminaré esto como lo había planeado el 27 de julio, descansaré 7 días y el primer día de agosto te las mandaré, te daré dos días y esperaré, el 3 de agosto ya veremos, es fin de semana, así que no hay escusas, ojalá vuelvas sin dudas en tu corazón y ojalá me sigas amando para ese entonces... parece tanto tiempo ahora, pero al fin tendrás esos 30 días. Pero si después de eso no vuelves no voy a volver a pasar por esto, encontraré la manera de seguir y espero que tú también, ojala no me olvides pero si lo haces no me voy a quedar quieta, te amo pero también me amo a mí y no quiero volver a sentirme así de rota jamás.

Que te quede algo claro, tengo fe en lo nuestro y lo intentaré hasta que el corazón ya no pueda más, el no estar y hacer esto a tu manera va a tomar todas las fuerzas que hay en mí, tomará toda mi valentía, toda mi capacidad de salir adelante y aprender de los tiempos difíciles, tomará todo mi autocontrol para no buscarte y todas las lágrimas que mi almohada pueda guardar con tal de respetar tu decisión, con tal de que esto sea como tú lo necesitas, estoy dispuesta a hacer lo que tenga que hacer con tal de que esto sea como tú lo necesitas porque te amo. Que te quede claro eso y que no se te olvide porque se me parte el corazón al hacerlo y no vuelvas a pensar jamás que me desharía de ti tan fácil como simplemente decirte adiós. No vuelvas a pensar que no iba a luchar porque así soy, una luchadora y esta lucha requiere no pelear, sino esperar.