Día 31

Día 10

7 de Julio de 2019. Happier- Marshmello

(spotify:track:2dpaYNEQHiRxtZbfNsse99)

Son las 11 de la noche, jamás te había escrito tan temprano, tengo que empezar a regularizar mis horas de sueño, creo que es un pequeño paso para empezar a quererme y cuidarme a mí misma, además, prefiero irme a dormir temprano y tener la pesadilla del día correspondiente a las 3 de la mañana que extrañarte a las 3 de la mañana. Aunque hay veces que sigo haciendo cosas que me hacen parecer una loca conmigo misma, sigo revisando el celular algunas veces al día para ver si ya me desbloqueaste o si has escrito algo, aun nada, tengo que dejar de esperar que lo hagas. También, y te prometo que solo lo hice hoy y no lo voy a volver a hacer por mi bien, busqué tu perfil de Instagram desde la cuenta que tengo con mis amigas y que usamos para náhuatl, como dejé de seguirte y tienes tu perfil privado no lo puedo ver, vi tus historias de hoy, no estabas en la ciudad y me puse a pensar ¡claro! Te ibas a ir a Querétaro antes de todo esto, pero te ibas a quedar en parte por mi ¿así es que piensas que interferí con tus planes? Ya no estas y no hay razón para que te quedes entonces, ¿te vas a ir? Me detengo y vuelvo a mi cuenta, no lo voy a volver a hacer, no es sano, quieres espacio y privacidad, elimino la otra cuenta de mi teléfono, no voy a comportarme como una loca.

Me quedo en la azotea otro rato escuchando música y pensando ¿te vas a ir? Tendría mucho sentido, no te gustan las segundas oportunidades, si ya estás en un proceso de olvidarme ni yo ni nadie te va a poder detener, otra promesa rota si sí te vas. Me detengo otra vez, quizá no te vas y solo estabas visitando a tu hermana o a amigos de tus papás, todas son suposiciones, no debo hacer suposiciones ¿y entonces qué debo hacer? No contemplaste esto en tu plan al irte, ninguno tiene la versión completa de las cosas, solo tenemos nuestras propias visiones, percepciones y por tanto conjeturas, claramente esto iba a pasar, ninguno puede entender del todo esto, ninguno tiene el panorama completo, ninguno sabe que está pasando con el otro, ni sabemos sus sentires ni pensares y solo tenemos lo nuestro, por eso tengo tantas dudas sin resolver, me falta tu versión de las cosas. Supongo que tendré que sacar mis propias respuestas sola y si están mal o incompletas no podré hacer nada al respecto porque no quieres que entienda tu versión de todo, ahora estas cartas solo se vuelven mi versión de la historia, solo son la mitad de una realidad.

Vuelven a mi mente tus historias, no puedo volver a hacerlo. Que diferentes somos tú y yo, que distinto lidiamos con el dolor... ni siquiera podría decir con certeza que esto te está doliendo, lo haces parecer tan sencillo, tan mundano, tan por debajo de ti ¿te duele? Que bien lo haces, que bien lo enfrentas y que envidia me da, como desearía tomarlo como tú, pero no puedo... por lo menos hoy no puedo, hay días que me convenzo de que voy a salir adelante y que hasta quizá yo te olvide antes que tú a mí (como si esto fuera algún tipo de competencia por ver quién sale mejor de esto, cuando no funciona así) pero hay otros días en los que el mundo parece tan grande, los errores parecen tan imperdonables, los días tan largos, las lágrimas tan imparables, hay días buenos y hay días malos.

Más suposiciones, no sé si no te duela o si te duele y lo escondes muy bien... de cualquier manera no te admiro por ninguna de las dos. Me da envidia, sí, pero yo soy más valiente que tú ¿te digo por qué? No hay mérito en mentir, a diferencia de ti yo puedo reconocer que me duele, que me ha dolido estos días y que me va a seguir doliendo otro rato, puedo abrazar mi dolor y convertirlo en algo de lo que puedo aprender y luego usarlo para ser mejor, a diferencia de ti yo no lo ignoro o lo escondo, yo lo admito, lo grito y no me lo guardo para que pueda sanar.

Yo soy más valiente que tú porque a pesar de que sabía que hacer esto a tu manera me iba a destrozar el alma, a pesar de no saber si la iba a poder reparar después, a pesar de arriesgarme a no querer volver a amar jamás, a pesar del riesgo que corría, decidí hacerlo para que tú pudieras sanar como tú lo querías. Yo soy más valiente que tú porque me dio miedo amarte de la manera en que tú dijiste que lo necesitabas y aun así lo hice. No hay mérito en que niegues que me quisiste o en que huyas y dejes esto a la mitad, sin resolver, no hay mérito en haber roto promesas, no hay mérito en que para sanar tú necesites lastimar a alguien más. Podrás hacer muchas cosas bien, podrás ser un experto en ocultar que me extrañas y disfrazar tus emociones reprimidas como un proceso de superación personal... Pero yo soy más valiente que tú porque a mí me da miedo y aun así me permito sentir.

Por favor no creas que nada de lo que te escribo aquí te lo digo con auténtico odio o resentimiento, con enojo a veces tal vez, con tristeza definitivamente, pero en ningún momento es con la intención de causarte un pesar, una angustia o una herida. Requiero hacer esto porque no todo puede ser como tú lo querías sin pensar en lo que yo necesito para sanar tu ausencia, y para hacer eso requiero que para el último día ya no tenga nada más que decir porque todo lo dije aquí, requiero sacar todo, si tú no lo quieres hacer así y prefieres guardarte todo lo entiendo, así quisiste lidiar tú con esto.

Ahora que lo pienso, al escribirte, sin querer y por accidente, te estoy dado la ventaja de entender todo mejor si no vuelves, esta es mi versión y si intentas entender (pero auténticamente entender y abrirte un poco a sentir empatía), tendrás una versión más completa de todo lo que está pasando, sabrás que te extraño todos los días, que jamás me quise despedir de ti, que estoy tratando con todas mis fuerzas de hacer esto a tu manera y tendrás un panorama más completo, si no vuelves yo solo me quedaré con mi versión, con la mitad de lo que pasó y tendré que aprender a vivir con ello, sin respuestas. Si vuelves de todas maneras tendrás la ventaja de entender todo antes que yo, si vuelves yo tendré que sentarme a solamente escucharte y tratar de entender o tendré que quedarme a tu lado y aceptar que quizá no quieras explicar tu lado de las cosas, de cualquier manera tú sales ganando en sanar esto.

Me pondré en tus zapatos un momento, yo me alejé de ti, decidí no esperarte e interpretar todo como yo lo estaba viendo sin tomar en cuenta el sentido real de tus acciones y tus necesidades, tú no te querías ir y yo te alejé y por eso te lastimé ¿entendí bien? Si es así, lo lamento mucho. Te agradecería mucho si intentaras hacer lo mismo y ponerte en mi lugar, pero si vamos a trabajar con tu versión de las cosas y para ti yo terminé con esto (que ojalá a estas alturas ya hayas percibido que para mí no fue así) entonces ahora estoy diciéndote que hay que volver a intentarlo, quizá para mí con el pasar de los días y para ti con el pasar de estas líneas pueda sugerirte cómo hacer para volver a intentarlo, o quizá ya no lo quiera intentar en unos días, o quizá tú ya no lo quieras hacer o quizá ambos no querremos, ninguno lo sabe a ciencia cierta... Hoy te digo que en ese momento si lo quiero volver a intentar. Estoy tratando de ser más valiente que tú y analizar que estoy sintiendo día con día, estoy intentado ser más valiente que tú porque a mí no me da miedo amarte pero quizá a ti te da miedo que te ame, y si te escribo todos los días no es para que me ames sino para que te enteres de que yo todavía te amo.