Día 31

Día 15

12 de Julio de 2019. Iris- Go Go Dolls

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Hoy fui a mis citas, tenía mucho miedo, tuve que enfrentar cosas que no había querido enfrentar durante mucho tiempo, mamá se ofreció a acompañarme, pero sabía que tenía que hacer esto sola, quería hacerlo sola y de hecho estuvo bien. Me dijeron que lo que tenía pintaba ser un cuadro de depresión y/o ansiedad, pero tengo que ir otras dos veces para poder decirlo con certeza y poder saber qué hacer, probablemente necesite psiquiatra... me aterra la idea de estar loca, de no poder controlar mis actos como una persona "normal", pero sé que es necesario, que es peor hacer nada. También me dijeron que intentara tener mis días llenos, hacer ejercicio preferentemente y tener una actividad artística, box para sacar frustración en general y retomar las clases de canto para canalizar emociones y sanar el alma con música, estoy muy emocionada, creo que es lo primero que haré. También que me tomara con calma lo de la comida, en ese momento si mi cerebro está mal y lo controla todo, mi cuerpo tampoco está al cien, debo procurar escuchar a mi cuerpo y es normal que mi estómago no funcione como siempre, así que debo escuchar que necesita y hacerlo trabajar hasta donde es capaz ahora, solo sin dejar de comer y no dejar de tomar agua. Así que pues el primer paso ya está dado, dicen que es lo más difícil.

Desde el principio supe que esta carta debía ser especial de alguna manera, es justo la mitad del tiempo que en un principio pediste, y de alguna manera si es especial, han cambiado los planes desde hace dos semanas y por lo tanto el tiempo que tenía contemplado para estas cartas, así que como nos hemos adaptado a esos cambios de planes, tendré que adaptar los tiempos de platicarte todo esto. Te platicaré como lo había contemplado en un principio y te platicaré cómo será ahora.

El plan original era escribirte una carta todos los días hasta que llegara el 27 de julio y en la última decirte que ya estaba mejor, que la había pasado mal pero que había tratado de darte tu espacio y decirte que lo que siguiera era tu decisión, si creías que esto podía funcionar, que te esperaba el 3 de agosto en donde había sido nuestra primera cita a la 1:00pm, que te esperaría 30 min y después de eso, si no llegabas, me iría e interpretaría que esto había acabado ahí y que me haría a la idea de que jamás te volvería a ver. En esa carta también te pediría que solamente fueras si íbamos a ser capaces de olvidar todo y avanzar, que por favor no fueras si solamente ibas a ir a terminarme porque entonces me enojaría mucho contigo. Ahora que ya hemos hablado y aclarado todo veo que no hubiera funcionado, hubiera estado un mes entero solo pensando en ti sin hacer nada por mí hasta el 3 de agosto que no aparecieras. Ahora veo que no se trata de olvidar y avanzar, sino de aprender y recordar todo con mismo amor con el que funcionó todo ese año, ahora veo que esto no se trata de que al final sea tu decisión si lo volvemos a intentar, sino que dependerá si el tiempo y nuestros propios procesos de mejora nos llevan a encontrar nuestros caminos nuevamente y que ninguno lo sabe en realidad, ahora veo que no se trataba de esperarte sentada sin hacer nada, sino de haber hecho cosas para que mejorara aunque no estuvieras porque aunque hubieras aparecido ese sábado de todas maneras hubiera tenido que aprender a no depender de ti tarde o temprano, ahora veo que se trataba de compartir mi mejor versión contigo y de serlo sin depender de ti ni de nadie, solamente de mí.

Ahora el plan ha cambiado, te escribiría una carta diario porque pensé que todos los días girarían entorno a tu ausencia, pero ahora no, ahora giran en torno a mi propia presencia conmigo misma. Ahora quizás estás cartas tarden un poco más en acabar, no es que no las vaya a acabar, me prometí que lo haría y siento que me lo debo... siento que no tiene caso escribirte diario si esto ya no lo veo de la misma manera que el primer día, así que las terminaré pero te escribiré cuando sienta que tengo algo que vale la pena decirte y que valga la pena que sepas, porque muchas de las cosas que dije en las cartas pasadas no eran necesarias que las dijera ni que las supieras porque no le hacían bien a ninguno de los dos.

Aún te extraño, aún te amo y aún pienso en ti todos los días, pero ya no de la misma manera que las últimas dos semanas, me he obligado a entender, aunque duela, que te hice mucho daño y que aun así hiciste todo esto por mi bien y el tuyo, por más que me haya costado trabajo entenderlo. No sé cuánto tiempo me vaya a tomar sacar hasta la última gota de aprendizaje de todo esto, quizá recibas unas cuantas cartas muy consecutivas, quizá otras estén más espaciadas. No sé si para cuando yo esté mejor tú también lo estés, no sé si para el día que ya ambos estemos mejor nos sigamos extrañando o nos sigamos amando... quizás un día nos demos cuenta de que ya no nos amamos ni nos extrañamos, o quizá mejoremos ambos y seamos nuestras mejores versiones y aun así nos extrañemos todavía y nos amemos todavía. Ninguno sabe cómo será esto, tendremos que enfrentar la incertidumbre de los días por venir y tratar de apoyarnos, lo que no creo es que nos dejemos de importar.

Dentro de todos los "qué hubiera pasado" creo que hay cosas importantes muy dentro de nosotros que nunca podremos cambiar porque son parte de nuestras propias esencias, cerrar este capítulo que compartimos con sus altas y bajas en el mismo lugar donde lo empezamos es una de ellas, el hecho de que hayamos pensado lo mismo la última vez que hablamos, esas son las cosas que no podremos cambiar porque son parte de nosotros.

Así que ahora la cita no es para ver si lo intentamos o no, sino más bien para darte el último abrazo de este capítulo, verte a los ojos y decirte que todo va a estar bien, pienso que nos lo debemos y a todo lo que fue este año, vernos con el mismo cariño y afrontar el momento de que las cosas tendrán que ser distintas ahora para ambos, no como una despedida, ahora veo que jamás podría despedirme del todo de ti, nos enseñamos muchas cosas buenas que jamás vamos a poder despedir porque se volvieron parte de nosotros.

Así que hagamos lo que los dos pensamos que sería lo mejor, quedemos en donde todo empezó, te veo este jueves 18 de julio a la 1:00, no para decirnos adiós, sino solo para acompañarnos en el primer paso de este nuevo capítulo para ambos.