Día 31

Día 11

8 de Julio de 2019. Right Now- Nick Jonas & Robin Schulz

(spotify:album:4UsjjAKbtKzmgEz2pGbv6P)

Hoy no sé si quiero escribirte, ni siquiera dejé llegar ni una duda en todo el día. Desperté y solamente empecé a actuar por inercia, no sé porque lo hice pero abrí la opción de Facebook Parejas e hice un perfil y empecé a jugar, no me mal entiendas no buscaba una cita ni mucho menos, solo quería platicar con alguien, recordar lo que era empezar a conocer alguien como en algún momento lo hicimos tú y yo. No pensé que estuviera mal, total, tú nunca borraste tu perfil de Tinder y seguías hablando con cuanta chica te hiciera match a pesar de que no te contestaran después, nunca tuve problema con ello, pero hoy duele pensar que quizá ya estás empezando a salir con otras personas. Había una chica que solo no salía contigo porque tenías novia, probablemente dadas las circunstancias ahora sí pudo aceptar salir contigo. No estoy celosa, sé que ni ella ni ninguna jamás será yo y nunca podrás repetir nuestra historia, solo duele pensar que quizá ya haya alguien más en tu cama, duele pensar que soy así de fácil de olvidar para ti.

Estoy aquí viendo Stranger Things tratando de no pensar mientras veo 437 de perfiles que me han dado like pero ninguno es tú, no sé si espero que aparezca tu cara y de alguna manera irónica volvamos a empezar como lo hicimos la primera vez. Pongo pausa y subo a mi cama, cierro la puerta e intento ver algún video porno de una página enfocada al feminismo, carajo, me duele extrañarte todos los días pero esto es un dolor diferente, es extrañarte de una manera diferente, es tan física. Te extraño en nuestra posición favorita, te extrañan mis piernas y cómo abrazaban tu cadera, te extraña mi cuello y cómo me enchinaba toda la piel cuando lo besabas, te extrañan mis manos cuando arañaba suavemente te espalda y te acercaba más a mí, te extraña mi cadera y cómo la sostenías con tanta seguridad, te extrañan mis senos y cómo los besabas y te perdías en mi pecho, te extrañan mis labios y cada beso que nacía con ternura y moría desbordando pasión, te extrañan mis ojos y el mapa que trazaron en mi mente de todos los lunares de tu espalda, te extraña cada parte de mí y te extraña mi mente y cómo sabías encenderla al mismo tiempo que a mi cuerpo... Termino, no hay satisfacción ni placer en hacer esto sola.

Mientras te escribo vuelve a mi cabeza la imagen de tu cama y alguien más en ella, escucho las risas después de terminar y huelo el cigarro que sueles fumar acostado con una sonrisa en la cara cuando acabas... era mi lugar. Entonces llegan todas las dudas que evité durante el día, te tomó solo un par de meses olvidar a la última que estuvo antes que yo ¿Cuánto te tomará olvidarme a mí? ¿Será más rápido por el enojo y rencor que me guardas? ¿Nunca extrañas mis besos, mis abrazos, mis piernas, mis ojos y las sonrisas de las cuales eras responsable? ¿Sientes el mismo vacío en tu cama que yo en la mía? Lo que daría por una última vez contigo, si tan solo en la fiesta de Figgi hubiera sabido que todo esto pasaría sin duda hubiera subido contigo a un cuarto a hacer todo lo que nos saliera del corazón. Si hubiera sabido que te iba a extrañar así jamás hubiéramos salido de la habitación.

Por un momento quisiera que me extrañaras así y que si ya hay una persona en tu cama extrañes nuestras platicas desnudos en la cama, nuestras retroalimentaciones después de cada vez y todas las locas ideas por intentar que surgían, que extrañes el sonido que salía de mi garganta cuando estaba contigo, que extrañes incluso como siempre me pegaba con algo mientras cogíamos y los calambres que me daban, que extrañes cada vez que me decías "espeeeeerate" cuando te molestaba en los lugares menos apropiados, que extrañes cada vez que te tocaba las rodillas y el pecho como a ti te gustaba. Perdóname, sé que desearte esto, esperar que nadie te toque o te haga sentir como yo lo hacía es ser egoísta, pero créeme que solo lo espero con la esperanza de que no te sea sencillo olvidarme, solo es con la ilusión de que por lo menos en la cuestión del sexo te cueste olvidarme... porque yo sé que tan fácil te puede ser olvidar.

Me pregunto si esta es la manera de arreglar todo, si quizá la manera de que todo tenga más sentido es volver a encontrarnos sudados en tu cama, fundidos en un beso y contemplando todo lo que nos perderíamos si acabamos esto, la posibilidad de no volver a sentirnos así jamás, no quiero imaginarme una vida con una cama en la que no estés ¿y si te envió un video? Solo un video, no es necesario decir nada más, solo extrañar como se sentían nuestros cuerpos en la calidez de los brazos del otro... No, supongo que al respetar tu espacio y tiempo también tengo que alejarme de ti en esta manera, a pesar de que cada día que pase aumente la posibilidad de que estés abrazando a alguien más... era mi lugar.