Una fanfiction paragonata alla vita.

2. Coincidenze? Io non credo.

"Camminavo per i corridoi della scuola, tenendo la testa bassa, quando qualcuno mi fece lo sgambetto, sentii i libri che lasciavano la mia presa, ma prima che potessi toccare il freddo pavimento, mi sentii avvolgere da due braccia forti e un intenso profumo di menta. Fu così che lo conobbi"

Ceeeeeeerto.

Ma raccontiamo la VERA versione dei fatti.

"Camminavo tranquillamente per la scuola, quando ad un tratto esce un sassolino nel nulla, inciampo, cado, mi sento qualcosa di caldo sul braccio, e un intenso odore...è merda di cane. Merda. (Touchè). Sentii il freddo dell'asfalto poco dopo sulla mia guancia. Fu così che finii in infermeria."

La mattina non troverei neanche il mio sedere, e se mi chiedessero che ore sono risponderei cipolla perchè cipolla is the way, ma Ermenegilda, puó inciampare e trovarsi uno strafigo modello di Abercrombie che spaccia caramelle Ricola. Che poi non ho mai capito perchè profumassero di menta.

Le fan fiction descrivono gli incontri come eventi puramente casuali. Certo, giustamente capita tutti i giorni di incontrare Justin Bieber che ti rovescia un caffè addosso.

Ma il bello è che lei s'imbarazza. Perchè?! Sto tizio le ha rovesciato così tanto caffè che le si sono sgonfiate le tette e lei...di solito ride. Cazzo ridi! Ma fatti ricomprare la maglietta, c'ha i soldi che gli escono pure dal buco del culo del cane (a proposito, Justin ha un cane?) e tu fai 'tanto me la ricompro' con tanto di risatina. 

Okay, magari puó accadere. E magari non riusciresti manco a parlare dopo una cosa del genere. Ma chissà perchè accade che lui ti chiede il numero subito dopo. Oh ma certo. Lei..è Ermenegilda, lei puó.

Pensiamo al fatto, che non fanno mai pisciare Ermy. Insomma,forse rovinerebbe la storia dire "ho fatto una cagata di dimensioni epiche tanto da intasare il cesso", ma probabilmente avranno pannolini versione gigante. 

Prendiamo una fan fiction piuttosto famosa, che credo abbiate letto tutti.

Insomma, arriva sta tizia, pura, casa chiesa, monastero e castità amen alleluja, poi BAAAM,dopo la prima volta che lo fanno lei diventa una ninfomane sado-masochista, apre una camera Rossa da far impallidire Christian Grey.

Insomma, scopamici is the way.

Il loro primo incontro è sempre una coincindenza, ti ritrovi uno gnocco e poi stai in classe con lui, giustamente è una coincidenza, pfft.

"Omìgì stiamo in classe insieme, allora è destino."

Destino coosa? Sto poveretto è più sfigato di me. E ce ne vuole.

Un altro modo che di solito usano è la ricerca. Di scienze. Sempre, S-E-M-P-R-E.

Che alla fine non fanno mai perchè troppo impegnati a fare la rappresentazione teatrale della riproduzione dei conigli. In pratica finiscono a scopare.

E la ricerca? E il quattro/F chi se lo prende? Bah. Io già mi devo preoccupare dei miei voti, non posso preoccuparmi anche di questa.

E i genitori, saaanti genitori.

"-Mamma, vado a Londra con 5 sconosciuti in un appartamento.

-ok

-mamma, sono incinta, ma è stato un incidente

-ok

-mamma, vado a drogarmi e poi mi faccio un tatuaggio

-ok

-mamma, so che ho solo 14 anni, ma il mio fidanzato ne ha 21

-ok

-mamma, uno sconosciuto mi ha chiesto di sposarlo

-ok

-mamma, vado a scopare liberamente cani e gatti

-ok"

Non è una mamma. Sembra solo un computer. Magari non capisce l'italiano.

Poi ci sono quelle descrizioni che ti fanno salire i nervi a fior di pelle. Prendiamo per esempio, bere un bicchiere d'acqua.

"Il mio sguardo si poggió sulla trasparenza del vetro cilindrico poggiato sul tavolo in mogano, da cui si vedeva una sostanza trasparente contenuta. Mossi le dita verso di esso, i polpastrelli furono in attimo in contatto con il freddo vetro del bicchiere, strinsi i muscoli delle dita e me lo portai alla bocca, rinfrenscandomi la gola e la bocca."

Ho capito che volete essere accurate e dettagliate, ma dire solo "ho bevuto un bicchier d'acqua" no eh?

Mi sto sfogando su sta cosa.