Une vie de jeune fille

Mise au point

    Mais pourquoi je me sens comme cela ? Je sais que je n'ai rien fais ! Je sais que je ne suis pas ce qu'ils pensent, comme ils le disent ! Alors pourquoi j'ai ce sentiment d'avoir fait quelque chose de mal et que je regrette amèrement ? Pourquoi leur regards, leurs jugements à autant d'impact sur moi alors qu'eux ne sont rien pour moi et qu'ils n'ont aucun droit sur ma vie ou autre ! Pourquoi ? Pourquoi ça m'infecte autant ! Je sais que si je ne surmonte pas ça, je cèderai encore à la tentation, la même que la dernière fois, et peut être même que ma mère ne sera pas la pour m'en empêcher. Et que cette fois si j'en finirai avec eux pour de bon.

Une semaine était passé : rien à signaler. Aucun regards, aucun jugements, aucune références par rapport aux propos de Hiroshi. Le week-end fut tranquille aussi et Hiroshi ainsi que sa petite amie ne m'ont plus parlé. Personne n'a posé de questions pour savoir pourquoi lui et moi n'étions plus ensemble.

Un mois est maintenant passé, ma peur est passé avec et j'ai, petit à petit retrouvé le sourire, un vrai sourire, pas celui que je me mettais au visage pour cacher mes angoisses.

De toute façon, c'est ma dernière année ici, mon brevet approche et je voudrais le réussir. Les autres je m'en fou, je dois me concentrer uniquement sur mes études. 

J'étais dans une fausse confiance : comment avoir confiance en soit alors qu'on a encore une impression d'un corps détruit tel un champs de bataille. Je devais pourtant faire semblant. Me reprendre et faire semblant. C'est triste de se sentir seule mentalement et physiquement alors quand me regardant je suis belle est bien entouré et souriante.

Je survis grâce aux dessins, à la musique et à la danse. Même si le thème de la déprime y est, au moins je me purge et me soulage de cette douleur. J'ai envie d'aller mieux. Je sais que ce sont que des foutaises mais elles m'ont blessées. 

Ce qui est important de savoir et de retenir c'est que : on est tous différent. On ne réagit pas de la même manière aux choses. Et bien moi je réagis comme cela dans cette situation.

La solitude interne fait très mal : on a l'impression qu'un gouffre est présent et ne cesse de s'agrandir. Une fissure qu'on ne peut soigner et qui prend de plus en plus de place. Ce gouffre, cette fissure devient néant. Ce néant aspire tout, faisant de toute émotions, sentiments, sensations, ressentit une chose éphémère. Un trou noir te rappelant ton traumatisme. Tandis que face à lui, l'espoir lutte et te fait espérer que tout va bien et que tout ira bien et dans la réalité fait apparaître ce sourire faux et douloureux que personne ne reconnait. 

Je combats alors l'obscurité et la lumière, seule.