No Todos Los Sueños Se Hacen Realidad

CUANTO DUELE EL RECHAZO

Luego de que me bloqueara, quise disculparme y cree varias cuentas falsas solo para poder disculparme, pero se terminaba enterando que era yo...O eso pienso, y apenas se enteraba me bloqueaba.

No podría pensar en nada más que disculparme con el, no fui capaz de bajar a buscarlo a su casa, pero siempre me bajaba por su casa para encontrármelo, hablarle y disculparme pero no funciono, pareciera que se mudó y no volví a verlo....

Entre medio que paso todo esto, ese día desastroso que mi hermana y madre se enteraron de mí orientación sexual, llego mi madre en la noche, yo toda la tarde estuve angustiado así que prendí el televisor, para calmar la ansiedad y distraerme con caricaturas, me distraje tanto que se me olvido que mi madre sabia... Grave error

Luego de que llegara lo primero que hizo fue sentarse a mi lado a ver tele y la apago, me miro y me comenzó a insultar entre medio de lágrimas, me daba mucha rabia que me insultara, así que le dije que me respetara que yo no la estaba tratando mal...

Fue la primera vez que yo le alzaba la voz a mi madre, nunca sé la había alzado yo era el hijo bueno por así decirlo, al ver que le conteste cogió un palo de la cocina y comenzó a golpearme, de los golpes yo solo me concentraba en cubrirme mi cara y se escuchaban sus insultos.

M: malparido...Yo te di todo hijueputa....Tenias que salir marica....Gas...Me das asco...La decepción de la familia...Marica...Por que eso es lo que eres...

Tengo aún esas palabras en mi cabeza, solo pensaba en que mi vida apestaba, el chico que me gustaba me odiaba, me dejo solo y más ahora que necesitaba un amigo... Y más con este problema tan grande con los maltratos de mi madre... Solo tenia 15 y para mí ya mi vida se había arruinado...

Seguí yendo a clase y le comente a la psicóloga del colegio lo que estaba viviendo, llamo a mi madre y hablo con ella pero solo empeoraron las cosas, me humillaba con la comida, yo no podía salir a ningún lado, ella me insultaba más que de costumbre y siempre me decía marica...

Comencé a perder el sentido de mi vida, no sabia que estaba empezando a sufrir de depresión, estaba ya en febrero, y aún seguía viviendo en mi casa, si no hacia algo en mi casa eran golpes con palos, sean tablas de cama, sea palo de escoba o trapera, lo que encontrara pero que sea un palo...

Odiaba mi vida, odiaba que me maltrataran por algo que no estaba "MAL" ser y que yo no lo había elegido, eran mis gustos por naturaleza... Odiaba que mis compañeros no entendieran que yo estaba empezando a tener crisis y ellos envés de ayudarme las empeoraban con su bullying, eso que ni sabían que yo era gay, solo me hacían bullying por lo gordo y molesto que yo soy...

Cuando ya se me acumulaban los problemas, metía mi cabeza en el bolso y gritaba en medio de la clase, después de algún comentario ofensivo de mis compañeros...O mis compañeros me hacían algo por algo que yo dije, salia del salón y tiraba la puerta, me iva llorando a cualquier lugar pero que estuviera lejos de mí salón.

La depresión me estaba carcomiendo y la psicóloga siempre me escuchaba y me ayudaba a desahogarme, si tenia días lindos en la escuela, pero más eran los malos, por que yo no sabia diferenciar entre los problemas de mi casa y los de la escuela yo mezclaba todo... Y aun aveces soy así... Que no sé separarlo, pero estoy aprendiendo...

Le hablaba a mi madre y me ignoraba, le fui a dar el regalo del día de la madre y me lo rechazo, de por si el rechazo ya era de todo lo que yo hiciera así fuera lavar los platos, me hacía sentir e incluso me decía y aún me dice:

M: usted no sirve para nada, solo sirve para tragar y estorbar y para ser marica, como quiere ser mujer póngase de sirvienta en la casa

Esas palabras me las repite cada que puede y cuando esta enojada no le puede faltar la palabra "marica" incluso ahora teniendo 20 años me sigue tratando así... Y eso que yo solo soy gay... Imagínense donde fuera transgenero...

M: bueno marica, usted no sirve, hágale marica, usted por que no se larga malparido marica... Etc...

Cuanto duele el rechazo y más viniendo de la persona que supuestamente "te ama"

Me dolía mucho el rechazo de ella, y sus insultos y maltratos, sé llego abril y ya yo no daba más con mi vida...

Llego un día que me quede después de clase hablando con la psicóloga y ella me ayudaba a desahogarme, por que aparte de mi compañero nadie de mí salón sabia solo ellos 4, mi compañero, mi madre, mi hermana y la psicóloga, y siempre estuve más que seguro que nadie más lo sabia.

Me cogió un poco la tarde y llegue a mi casa casi a las 4 de la tarde cuando llegue me pregunto que donde estaba y le respondí que con mí psicóloga, no me creyó y me comenzó a insultar, esa fue la gota que reboso el baso.

Comencé a gritarle y a pedirle que me respetara, así como ella no me escuchaba cuando le hablaba bien y calmado, le grite a ver si así me entendía, y se enfureció muchísimo, yo en ningún momento la insulte, ni nada de eso, solo di mi opinión en un tono alto.

Con el enojo que tenia ella cogió el palo de la escoba y me comenzó a pegar, me subí a mi cama para que no me golpeara y me pego en los pies me caí a mi cama, pero me puse de pie y le grite de nuevo que me respetara, cogió el palo listo para pegarme en la cara.

Se lo quite y lo tire a un lado, no lo cogió, sé quedo sorprendida de que aquel chico o niño que siempre golpeaba y maltrataba ya no estaba nunca más, y solo me dijo:

M: "mire Dan haga de cuenta que su mama ya se murió usted ya no tiene mama"

Esas palabras me dolieron en el alma me acosté llorando y lo medite mucho y me di cuenta que hasta mejor que mi madre estuviera muerta, ahora ella solo era alguien con quien vivía.

Tanto ella, como yo, sabíamos que si me volvía a golpear, ya no me iva a quedar de brazos cruzados...

Los días continuaron como de costumbre, bullying en el colegio y problemas de insultos y humillaciones en mi casa, que cuando llegaba al punto de una discusión, ella cogía el palo y yo se lo quitaba y me hacía respetar, así fuera a los gritos pero me hacía escuchar, creo que hasta los vecinos se daban cuenta de las fuertes discusiones que teníamos...

Un día me sentía demasiado solo y no tenia con quien dialogar y aparte mi psicóloga no estaba 24/7 disponible así que decidí volver a entrar a uno de esos chats, pero esta vez con la intención de buscar a un amigo que me ayudara, me apoyara y me entendiera...