Historias De Un Corazón Roto

Cuarentena

Que irónico todo... Cuando por fin soy feliz, deseo no serlo. Cuando puedo sonreír, anhelo llorar. Tantas ganas de escribir que son colmadas por la felicidad que me consume. Algunos pensareis que estoy loco, pero prefiero no ser tan feliz y verlo todo de una forma más pesimista. El año estaba yendo de lujo, y como siempre pasa, a la mas minima que te despistas viene la ostia, y me dio de lleno sin apenas esperarlo. Estaba demasiado feliz para preocuparme por todo lo que podia salir mal. Parecia mentira que todo me estuviera saliendo tan bien, asi que lo veia todo perfecto, pero al igual que me fueron dados esos grandes momentos me los arrebataron de un solo golpe.  Para colmo, en cuarentena y sin salir durante al menos un mes. Se me hace eterno y solo llevamos 10 dias. El simple hecho de no poder salir da mucho de que pensar y te das cuenta de muchas cosas. Los seres humanos somos sociales por naturaleza. Necesitamos de personas con las que hablar, pasar el tiempo, divertirnos y sentirnos apoyados y queridos. Tras esta cuarentena, muchas "amistades" se romperan, otras nuevas apareceran, y algunas que se creian muertas y enterradas reviviran.  El tiempo pasa cada vez mas lento, cada minuto que pasa te sientes mas solo y sientes un vacio inmenso en tu interior que nada ahora mismo puede llenar. Piensas en todo lo que tenias y que, sin motivo alguno, desaparecio de un dia para otro sin dejar rastro. Pasas el dia entero escuchando musica (algo bueno tenia que tener no salir durante un mes) mientras le da vueltas y vueltas y mas vueltas a la cabeza. Parece exagerado, pero no es asi, son literalmente miles y miles de vueltas sin parar, total, no tienes nada mejor que hacer ni nadie con quien hablar. Miras instagram, pensando que encontraras algun buen meme que te saque una pequeña sonrisa durante dos miseros segundos, pero en lugar de eso encuentras miles de stories de gente hablando todo el dia con amigos o amigas, y piensas, que suerte tienen algunos, al menos tiene alguien que le demuestra que le importa y parece que no se aburre ni le dejan solo. Piensas en porque tu no tienes eso, y de repente salen todos los defectos que sabes que tienes, y otros nuevos que te creas, porque sino no tiene gracia que te deprimas, todo tiene que renovarse de vez en cuando, y entonces piensas: Ah, es verdad, por eso. ¿Como una persona que trata de hacerlo todo de la mejor manera posible puede tener tantos defectos? Piensas en formas de ocultar esos defectos, pero lo unico que haces es sacarte mas y mas, hasta no poder mas. Poco a poco tus ganas de vivir se van consumiendo. Esas ganas que creias consumidas desde hace ya mucho tiempo, pero inexplicablemente siguen ahi, listas para arder otra vez. Sientes que poco a poco todo lo que hay a tu alrededor se desmorona, pero te ves incapaz de hacer nada para arreglarlo. Te ves totalmente inutil e indispuesto. La culpa te consume poco a poco, porque piensas que podias haber hecho algo para evitar todo lo que esta sucediendo, a pesar de que no es asi, y al verte incapaz de hacer nada para evitarlo o solucionarlo, te crees culpable de ello. Sientes una irrefrenables ganas de llorar, pero no puedes echar ni una lagrima ya que estas seco por dentro. Antes apenas soñabas, y ahora sigues sin hacerlo. La unica diferencia es que ahora esos escasos sueños se convirtieron en pesadillas, y es lo unico que te acompaña en tus solitarias noches.