Historias De Un Corazón Roto

Cuarentena Vol. 3

Y de nuevo estoy aqui. Sentado en una silla delante del ordenador. Dispuesto a desahogarme en el ordenador porque papel ya no me queda, como tantas veces hice. Los vaivenes emocionales no molan una mierda, un dia estas en la cima, y otro en la mierda, sin avisar siquiera. Hay veces que ya ni sabes de que escribir porque has hablado de toda la mierda que se te pasa por la cabeza, pero sabes que cuando pones las manos sobre el teclado, el resto va solo. He aprovechado el tener tiempo libre para leer mis textos mas antiguos y me he dado cuenta de muchas cosas. No solo de que he madurado y de que mi forma de pensar ha cambiado mucho, sino que antes solo pensaba que estaba hundido. Estaba encerrado en una prision mental que yo mismo cree. No como ahora. Ahora es cuando realmente estoy hundido. ¿La rutina? Una pesadilla. ¿Tiempo libre? Peor aun. No se que es peor, si no tener tiempo para nada, ni siquiera de pensar, y vivir una vida totalmente automatizada, o tener demasiado tiempo libre. Lo malo de esto ultimo es que te paras a pensar demasiado. No digo que pensar sea malo, sino que todo lo en este mundo, en exceso, es negativo. Exceso de tiempo libre, exceso de pensamientos rondando por tu cabeza uno y otra vez. Tienen principalmente dos caracteristicas principales: no son precisamente alegres y todos tratan del pasado. ¿Presente? Nulo. ¿Futuro? Incierto y dudoso. ¡Pues vamos a sacar mierda del pasado! Exacto, esa que ya creias olvidada. La que mas te duele.

Lo peor de esto es el sentimiento de vacio que genera en tu interior. Algo que no sabes como llenar, pero intentas saciarte como sea refugiandote en lo primero que se te ocurre, pero eso es en vano. Piensas en mil y una cosas. Las personas que pasaron por tu vida, las que te mintieron, las que te fallaron, las que te fallaran, las que perdiste, los fallos que tuviste,... piensas en todo. ¿Mierda? Toda la que se te ocurre y mas. ¿Soluciones? Ni se lo que es. Yo soy mas de llenarme la cabeza de mierda y luego..., bueno luego ya vendra el tiempo y lo arreglara... ¿Y si no lo hace? ¿Y si ves como pasa el tiempo y todo sigue igual? Nada cambia, no progresas, no mejoras, estas estancado. Te ves en un pozo sin fondo y no puedes salir. Esperas a que alguien venga, te tienda la mano y te saque de ahi, pero eso no pasa. Tienes que aprender a resolver tus problemas solo. Te preguntas: ¿que problemas? No lo se. Cuando te haces esa pregunta de repente desaparecen, pero tu sigues sintiendo lo mismo. 

A veces sientes que aislarte de todo sera una buena solucion, y que acabara con todo lo que te pesa, y sientes la tentacion de desaparecer sin dejar rastro, pero ojala fuera tan facil. Si fuera tan facil como decirlo, ya lo hubiera hecho hace mucho. De hecho, muchas veces me he preguntado si realmente alguien se veria afectado por mi ausencia, y de hecho creo que a nadie le importaria. Sinceramente, pienso que le haria un favor al mundo: una boca menos que alimentar, un gasto menos, menos problemas generados a los que me rodean. Simplemente, el mundo seria minimamente mejor. Por eso le perdi el miedo a la muerte hace mucho, por eso lo supere. No veo la muerte como algo negativo, sino como una liberacion. Una oportunidad de quitarme todo el peso que llevo encima y todo el sufrimiento que ello conlleva. Mientras que a otros les asusta la muerte a mi simplemente me atrae. No he pensado que habra detras de esta vida, pero si no hubiera nada, simplemente vacio, estaria acostumbrado, no creo que fuera muy diferente a como me siento ahora mismo, la verdad. De hecho, una vez le pierdes el miedo a morir, se te abren muchas puertas. Te das cuenta de que todos tus miedos son pequeñeces que no tienen valor alguno, y si encima de eso comienzas a pasar de todo y todo te da igual, entonces ya veras el verdadero sentido que tiene la vida. Simplemente haz lo que quieras y no tengas miedo a nada. Es el consejo de alguien que ha hecho todo lo que tenia que hacer en vida, y se limita a ver pasar el tiempo esperando a que llegue su hora.