First, Reunion [ Tome 1 ]

Chapitre 67.

Une semaine.

Cela fait une semaine qu'Hero et moi avons eu cette conversation au sujet de Félix. Une semaine qu'il m'a laissé sur ce parking sans savoir quoi penser. Une semaine que je souffre de la tournure qu'ont prise les choses entre nous et de son attitude mesquine envers moi. Une semaine que je l'évite (Ou est-ce lui qui m'évite ? Je ne sais plus). C'est sans doute la première fois que nous restons aussi longtemps sans se parler depuis que nous nous sommes rapprochés. Je ne pensais pas que c'était possible. Ça m'a semblé être une éternité, pourtant ce n'est que sept jours. Sept malheureux jours.

Je ne sais pas si je me sens mieux ou si je fais semblant d'aller mieux pour me protéger. On ne peut pas admettre quelque chose si on refuse de l'accepter, non ? Ou est-ce le contraire ?

C'est incroyable la rapidité avec laquelle je me suis habitué à lui. À ses remarques insolentes ou sarcastiques, à son obscénité, à sa gentillesse désarmante bien qu'elle soit inconstante. Toutes ses choses auxquelles j'ai pris gout en étant avec lui me manquent terriblement. Il me manque tout simplement. J'ai l'impression qu'une partie de moi s'en est allée en même temps que lui et « notre relation » (Puis-je vraiment considérer les instants que nous avons passés ensemble comme tel ? Je n'en sais rien).

Je me sens vide mais je ne veux pas ressentir ça. Pas après la manière dont il m'a traité. Je veux être forte et lui montrer qu'il ne m'a pas atteint avec sa méchanceté. Je n'en reviens pas qu'Hero ait osé me dire tout ça surtout en ce qui concerne Félix. Il proclame que ce dernier ne souhaite qu'une chose, me mettre dans son lit, alors que c'est exactement ce qu'il attendait de moi. Il me l'a prouvé en me rejetant quand j'ai souhaité mettre les choses au clair entre nous. Pas une seule fois il n'a essayé de me convaincre que j'avais tort. Il m'a juste repoussée.

Alors j'ai agi en conséquence et j'ai décidé de mettre un terme à cette parenthèse entre nous. Est-ce pour ça qu'il s'est comporté ainsi par la suite ? Parce que j'ai refusé de devenir sa Sex Friend occasionnelle ? Sa fierté en a pris un coup alors il veut me le faire payer ? En y réfléchissant, la raison pour laquelle il a frappé Félix n'a rien à voir avec une quelconque jalousie envers lui de m'avoir embrassé. Simplement, il n'a pas supporté que je lui dise stop. Alors il se venge en me disant toutes ses horreurs ou en frappant Félix. Je suis surprise qu'il ne lui ait pas tout raconté sur nous pour me blesser davantage. À quel point me déteste-t-il aujourd'hui ?

Ironiquement, j'aimerais pouvoir le détester avec la même ardeur qu'il y a un mois. Mais je ne peux pas. C'est un connard mais je l'aime toujours autant et même plus qu'auparavant. Je suis tellement stupide. Bien qu'une semaine se soit écoulée il n'y a pas un seul jour qui passe sans que je ne pense à lui. Je ne veux pas songer à ce qu'il fait, ou avec qui il le fait maintenant qu'il en a fini avec moi, pourtant je ne peux pas lutter contre ce besoin démoniaque. Je sais que je me malmène en faisant ça mais c'est plus fort que moi.

Cette situation a des effets néfastes sur ma scolarité. J'ai la tête ailleurs et naturellement mes résultats en pâtissent. Je vais devoir me bouger sérieusement si je ne veux pas avoir d'ennuis - notamment avec ma mère. Hier, un prof m'a convoquée parce qu'il a remarqué un changement chez moi. J'ai opté pour l'excuse du problème familial mais je suis sûre qu'il n'est pas dupe. Les profs en ont déjà vu d'autres.

Je dois me reprendre mais je ne sais pas comment faire. Étrangement c'est auprès de Félix que j'ai trouvé du réconfort. Il a insisté pour passer du temps avec moi quand il a remarqué mon état et je n'ai pas eu la force de décliner. Lors d'une de nos sorties j'en ai profité pour le cuisinier concernant notre baiser et il m'a assuré qu'il n'a rien dit à Hellen. Je le crois mais ça n'explique pas comment elle l'a découvert. Je me sens coupable de profiter de sa gentillesse à mon égard. J'ai la sensation que je suis en train de tirer profit de ses sentiments et de me servir de lui.