Белый медведь

Глава Двенадцатая

Седьмой листок падал с дерева, которое я рассматривала уже около часа, сидя на подоконнике. Семья моей подруги уехала на день рождения брата Александра, что мне было на руку. Сегодня мне меньше всего на свете хотелось с кем-то разговаривать. Из моей головы не хотел вылетать вчерашний разговор с сестрой, а тело невыносимо тянулось к своему любимому человеку, который находился в тысячах километрах от меня.

Если бы время в тот день остановилось хотя бы на час, то я, скорее всего, обрадовалась бы этому.  Не знаю, почему, но этого хотелось. Хотелось этого также, как и нового адреналина, порцию которого я уже не получала очень давно.

Это состояние не объяснить словами, вряд ли нарисуешь красками на холсте или обычным карандашом на порванном клочке бумаги. Это состояние, которое поглощает всю тебя без остатка. И понять тебя в тот момент может лишь тот, кто сам проходил через похожее.

Я злюсь? Возможно. Только не на кого-то, а на саму себя. Ведь виной всех неприятностей, что происходили со мной, была я и только я. С самого дня и по сегодняшний день.

В подростковом возрасте мне всегда казалось, что если я смогу сбежать от семьи, то обрету душевный покой. Сумею забыть своё прошлое и начать жить только настоящим. Сумею простить их. Но сейчас мне двадцать восемь лет, и я давно уже не подросток. Я сумела сбежать, окунаться в светлое настоящее, даже нашла в себе силы простить отца, мать и сестру, но только не забыла. Ничего не забыла. Закрывая глаза, я до сих пор могу видеть своё детство и, к сожалению, эти воспоминания не дарят мне тепло в душе и лёгкую улыбку на лице. Даже спустя столько лет, мне не удалось избавиться от прошлого. Да, моё настоящее стало намного светлее, теплее и приятнее, чем я вообще могла ожидать, но, чёрт, детство словно до сих пор насмехается надо мной и тянет старыми нитями назад, отбирая нормальное будущее.

Буду честна, я являюсь той ещё слабачкой, дай мне волю, и я забьюсь в уголке тёмной комнаты и буду рыдать, пока не закончатся слёзы и силы. Но жизнь помогла мне сделать мою «сильную» оболочку, показывая всем остальным, мой подлинный и уверенный в себе дух. Понимание этого факта делает меня ещё слабее. Ведь я далеко не идеал, и не та, что может дать пример детям. Во мне нет ничего такого уникального, что могло выделить из серой массы людей. Да, конечно, мы все по-своему уникальны, но я не об этом. Да и, если подумать, к чему мне эта уникальность? Чтобы мир с помощью неё позволил жителям планеты узнать моё прошлое? Думаю, и нынешнего положения мне вполне достаточно.

Но, я не буду лгать, за все свои годы мне удалось не раз испытать на себе искреннее чувство радости, лёгкости и беззаботности. Не смотря ни на что, я сумела найти своего любимого человека, которого люблю всем сердцем и в котором я ничуть не сомневаюсь. Мою жизнь никогда не покидала подруга, которая всегда была готова прийти ко мне на помощь, которая, не жалея своих сил, помогла мне добиться нормальной жизни. Ведь, не смотря на всё, что происходило в моей жизни, моя вера в хорошее никогда не угасала. Она всё также пылала внутри меня и заставляла идти вперёд. Вера, которую я каким-то незаметным для себя образом поселила в подвеску белого медведя, что украшает цепочку, которую я нашла случайным образом, жила во мне от и до.  Возможно, именно она заставила меня жить, потому что всё возможно в этом мире. И чтобы со мной не происходило, я уверенна в себе, уверенна в том, что хорошее всегда где-то рядом, стоит только протянуть руку и доверится новым ощущениям. Стоит только набраться немного храбрости.