Mi Fobia Social - Diario Y Consejos

#54

Hacia tiempo que no me pasaba por aquí, he tenido un momento donde sentía que todo mejoraba pero como siempre me vuelvo a hundir.

A este paso no se como podre salir de aquí, solo siento vacío y soledad, la tristeza me acompaña otra vez más y tan sólo quería ser alguien para recordar...

Quería ayudar a los demás y repartir felicidad, quizás sonreír una vez más y saber que nada iría mal, que tengo fuerza de sobra para todo y al final he acabado con el cuerpo roto.

Es estúpido venir a quejarme y desahogarme en esta aplicación pero si nadie más me escuchará si se lo pido mejor hablo por aquí para que quede esto en el olvido.

Y del olvido no me salvo, solo puedo recordar todo lo malo y no me escapo de esa tortura diaria, mi pasado vuelve cada día como la sombra al caminar, y duele como no te imaginas saber que en realidad nunca fuiste nadie especial.

He pensado que mis bully tenían motivos para pegarme e insultar me, si sus vidas no eran buenas quizás tenían que desestresarse, por una vez supongo que servi para algo.

Quizás si merecía todo el dolor que he vivido, quizás no fui suficientemente buena ni me porte como mi familia esperaba. No se me da bien nada y mis esfuerzos ahora son todos en vano.

"Estudia, dibuja, esfuérzate más, todo lo haces mal" No me lo tienes que volver a recordar... No puedo controlar mis emociones ahora siento si te tuve que gritar.

Me he creado todo un infierno personal, ahora que nadie me hace nada yo me debo torturar, de eso va la vida de sufrir hasta el final.

Adiós a mis amigos, una vez que los ayudó en sus problemas no me volverán a hablar... Ellos estarán bien, no importa si no hacen lo mismo por mi, ya aguantaré.

Todo el dolor y la tristeza me ahora, me duele es tan jodidamente insoportable y tan sólo quiero liberarme... Han pasado tantos años con esta sensación que de esto no me libra la medicación.

Todos los días soñando despierta que el futuro se acerca y todo estará mejor, quizás si pienso en ello no muero por culpa de todo este dolor.

Me destrozo, me daño, quizás este tampoco es mi año, el siguiente será mejor.

Si madre, dame un libro de autoayuda, seguro que funciona, ahora que no hay un doctor que me apoya, seguro que el libro me felicita por mis logros antes que tú.

Lo siento todo lo hago mal, vivo encerrada por el miedo a salir de mi casa y así no hay quien me saque de la cama.

Lloro día y noche, no necesito problemas, yo mismo me los creo así me tiro a mi propio abismo, aunque dudo que a este paso pueda salir.

He vivido tantos años en depresión que no se como sería en realidad vivir sin dolor, sin problemas, ¿como era ser feliz? Dios recuerdamelo por favor.

Si no tuviera miedo, si pudiera hablar tal y como quiero no me metería en problemas, continuamente me piden foto sin ropa, de mi cuerpo, si eso es en Internet imaginate en persona.

Ya no me pongo la ropa que tanto me gustaba por culpa de un par de personas, que pasaría si salgo a la calle para no regresar a casa por ir sola.

Otro borracho llamando mi atención, corre más rápido, cambia de calle, quizás no lo escucho si subo el sonido a los auriculares.

Otro dia viva.

Otra noche de dolor.

6am quizás pueda dormir por fin.

Vivo conmigo por solo ser yo.

Quizás yo misma me destruyo, si vivi con tanto dolor quizás es porque merezco seguir así hasta el final de mis días.

Mis padres casi no lo recuerdan pero a mi se me marco a fuego. Vamos traeme el cinturón, quédate en la esquina, y del pelo otro tirón.

Soy la culpable de todos sus problemas, quizás sin mi estarían mejor.

No me quiero suicidar, seguro que el futuro es mejor, me espera un trabajo mal pagado y un jefe aterrador. Horas agotada por no hacer lo que quise, y volver a casa para dormir y trabajar al día siguiente.

Si, seguro que el futuro es mejor, pero hay gente a la que quiero que no quiero perder. Quizás no les importó pero ellos a mi si. Se que no nos hablamos, no me preguntan para quedar como hacen con los demás, aunque sea la callada aburrida y sin vida me gusta estar cerca de la gente, quiero sentir que formó quizás parte de algo.

Aunque para mi es bonito para ellos sólo es un estorbo.

Si me maquillo bonita quizás quieran hablarme más. Corre, saca fotos enseñando tu cuerpo, atrae las vistas de todos, hazte la víctima, a ver si ahora todos buscan tu atención.

Bueno, ya nada funciona y no se cual es el motivo de mi vida, no se por qué sigo viva aún... Me aterra la muerte, supongo que es lo único que me aleja del suicidio aún cuando me autolesiono para recordar que algún día llegará.

Siento decepcionaros a todos nunca he sido fuerte.

Lo siento por ser un fraude.

No soy nadie diferente.

Soy una persona del montón sin talentos ni un físico agradable.

Ya no puedo hacer nada por los demás.

Me aterra la gente, la vida y la muerte.

Me he atrapado sola por culpa de tantos miedos de los que no me puedo liberar.

Aunque quiera hacer tantas cosas estoy tan cansada que ya no puedo hacer nada.

Lo siento, solo se ser inútil y llorar.

Otra noche más sin descansar.

Lo siento, no puedo comer más.

Lo siento, otro examen sin aprobar.

Lo siento, los deberes no los he podido mandar.

Lo siento, no puedo avanzar más.

Lo siento.