Mi Fobia Social - Diario Y Consejos

#58

No se como empezar esta parte del diario... Simplemente me he dado cuenta que he empezado a sentir asco a decir cómo me siento mientras me paro a escuchar a todos los que quieren o lo necesitan.

Cada día escucho los problemas de los demás, cada día intento buscar una solución a cada uno de los problemas de mis amigos o de algunos desconocidos mientras que pocas veces ellos se irían a parar a tan sólo saber de mi vida. Por una parte me parece bien que no tenga que ir contando mi vida o mis problemas por ahí, pero por otro lado me siento demasiado presionado al oír tantos problemas y no tener tiempo para pensar sobre los míos, no tener a alguien que me ayude a mi y solo querer callarme para no molestar.

Cada día me preocupa más saber si alguien que conozco esta bien o no, cada día es más doloroso saber que alguien a quien quiero le ha pasado algo y no puedo mejorar su día.

Me siento completamente estúpida y una inútil pese a saber de qué no debería hacer esto y que mi propia salud es más importante.

Estuve sin apenas comer dos semanas, por un virus y ahora por una infección, necesito irme de mi ciudad a hacerme una radiografía, lloro por las noches cuando mi gato se ahoga porque se que puede morir en cualquier momento y tampoco puedo hacer nada por el.

Me he bloqueado tanto emocionalmente que me olvido de todo muy rápidamente, a veces me hablan y no me doy cuenta, y duele aún más si se enfadan o si les sienta mal porque no puedo controlarlo y ya no se que hacer.

Solo veo a todos avanzar en sus vidas y lograr grandes cosas y yo solo... Me quedo atrás, no hago nada y soy una completa inútil sin un sueño que perseguir en este punto.

Si sigo viva es porque mi pareja me da ganas de vivir, sin el yo ya no sería nadie, el fue el único que me ayudó cuando me aterraba salir a la calle... Y aún así de vez en cuando dice que si sigo siendo así no podré hacer nunca nada... Cuando se le escapa duele como el infierno y a veces me ataco yo misma, porque se que es verdad pero no tengo forma de cambiarlo y no se que hacer.

Hay días que solo me quiero morir, que quiero usar algún objetó y calendario para quemarme o cortarme para recordarme que soy una basura y no merece más que dolor.

Solo se decepcionarlos a todos.

Lo siento.