Mi Fobia Social - Diario Y Consejos

#70

Hoy ha sido un día pesado... Desde primera hora me recuerdan que sirvo para traer niños al mundo.

Sinceramente me alegré pensando que mi madre vino a hablar conmigo, la miré a los ojos dándome cuenta que su rostro había cambiado, sus arrugas se empezaron a notar más y ella se veía más cansada.

Llevo tanto aislándome que no recuerdo los detalles de los rostros de mi propia familia.

Y sin embargo la tristeza pasa a enfado cuando sólo vino a recordarme que quiere ser abuela y que debo traerle un niño aunque sea para dárselo a ella de forma cruel, siendo yo una madre que odiaría a mis propios hijos por el deseo egoísta de mi madre de cuidar un nieto...

Todos a mi alrededor me dicen que en el futuro querré un hijo, que siempre puedo cambiar de opinión, que podría tener un accidente... En el trabajo, en mi familia o algunos amigos, no entiendo que tan difícil es apoyar mi decisión en vez de meterme más presión.

Y más encima, mi madre me estuvo hablando de la única persona que he querido borrar de mi vida, ¿por qué me deben comparar con esa persona? No quiero vivir compitiendo con alguien con quien no tengo ni quiero contacto, ni siquiera debe saber nada de mi en este punto y yo nada de ella/él, y tengo aun pesadillas con todo lo que ocurrió, cada vez que aparece por mi vista mi pecho duele de forma involuntaria y tengo ganas de vomitar, dentro de lo que cabe puedo saludarle de vuelta en la calle, pero el malestar es insoportable.

Además, desde mi último ataque de ansiedad he empeorado al punto de volver al SH, hace dos semanas golpeé un muro y aún me tiene que acabar de cicatrizar las heridas en los nudillos que dejé llenos de sangre.

Y mientras yo estoy tratando de que todo el mundo este feliz y cómodo a mi alrededor, como siempre nadie me trata de esa misma forma de vuelta, más de 10 años han pasado y aún suelo volver a tener esperanzas de que alguien se digne a tratarme como un ser humano que necesita amor y consuelo para seguir con su vida.

Le pongo esperanzas a cosas tan estúpidas sabiendo que este mundo es lamentable en todos sus aspectos, y no habrá forma de que finalmente pierda todas mis esperanzas, pues en algún momento sin querer, creeré estar bien y confiaré en que todo mejorará para de nuevo llevarme otra puñalada por la espalda con gente que espera más de mi y menos actos amables en mi vida, tengo que ser fuerte para los demás y estar en mis momentos más débiles en soledad.

Creo que es mejor llorar en medio de la noche donde nadie me pueda escuchar, así no molesto y mañana estaré mejor para el resto.