Mi Fobia Social - Diario Y Consejos

#65

Hace mucho que no hablo desde mis sentimientos como hacía al principio, era más puro llanto de mi situación física... Ahora es todo una mezcla de todo donde me siento ahogada ahí en medio, ¿hay algún orden que pueda seguir o realmente debo perderme en esta marea de problemas?

Sé que no soy la mejor estudiando, soy difícil de tratar, ya no es tener a alguien que sea mi apoyo... Necesito recuperarme de tantas cosas, aún tengo pesadillas donde ayudo a quien me arruina la vida, es un dolor muy profundo en el pecho aunque sepa que los sueños sueños son...

Pero si los sueños no son más que eso entonces quizás mis sueños de ser feliz de nuevo y que todo sea agradable y bonito para seguir viviendo no es más que pura fantasía con la que me engaño para mantenerme con vida.

Quizás no llegue a aprender lo suficiente para acabar mis estudios... A lo mejor es que soy muy cabezota y no quiero oír lo que no me conviene, pues dudo que a la basura le guste saber que es un desecho lleno de todo lo que nadie quiere... Alguien idiota como yo lo sabe, pero realmente no soportaría verme en la situación de ver que es cierto.

Y si así fuera... ¿de dónde sacaría el dinero para pagar el curso por no completarlo? Me siento tan inútil... A veces tomaba mis pastillas antidepresivas para ir a clase "drogada", porque era tanto el dolor de ser tan estúpida e inútil que simplemente no quería sentir nada, y es tan fácil para mi elegir huir de mis problemas a afrontarlos que ahora sólo quiero desaparecer.

En cierta ocasión me ví rodeada de blanco, no había nada, era como flotar en agua... Había una luz enorme cerca de mí y todo era cálido, me sentía amada... Probablemente unos segundos más en esa situación y hubiera acabado en el hospital o peor... Prometo que no soy creyente y lo más seguro es que lo que haya sentido fuera una alucinación por la falta de oxígeno, y decir que quiero sentirme más así... Evidentemente no lo repetí porque ni siquiera noté como caía mi brazo al casi perder el conocimiento.

Estar viva otro día más es como llevar una soga al cuello que tira de tí, un paso en la dirección equivocada y estás acabado, mientras que si sigues por donde se supone que debes ir, la soga avanzará contigo, esperando a que cometas un mínimo error para arrancarte la felicidad y con suerte la vida.

Aunque para mí, eso es un concepto meramente físico, porque mi situación se siente como si ya hubiera muerto, la felicidad se siente efímera e inalcanzable, el dolor es lo que verdaderamente significa respirar, estar vivo y tener una vida solo para tí : desde el primer momento que nacemos, lloramos, y la muerte es el concepto más doloroso para el humano.

Sufrimos para vivir y morimos sufriendo, es como la serpiente que se muerde la cola.

La vida sigue, yo vuelvo a mi ciclo donde mis compañeros de clase avanzan sin mí y pocos me recordarán con el tiempo, quizás solo recuerden que en su clase había una chica callada y enfermiza que faltaba mucho.

Yo realmente lo he intentado, es como llorar ácido, cuanto más me lamento más me duele, pero si guardo mis sentimientos siento que simplemente me desvaneceré, casi puedo escuchar el tic tac de una bomba de relojería en mi cabeza, avanzando, sin prisa pero sin pausa hasta el día en que pierde la cabeza y no sea quien controle mis actos.

Ojalá levantarme y no sentir dolor... sólo quiero sentir felicidad para poder afrontar mis problemas, ¿era tanto pedir?

Ya no importa quién, me arrodillaré y así puedo gritar... por favor, sálvame.