Mi Fobia Social - Diario Y Consejos

#56

Últimamente estoy mejor, creo... Ahora mismo mis sentimientos son una mezcla constante- ¿Estoy feliz, triste... Vacío?

No comprendo mis propios sentimientos a veces y me preocupo en exceso por cosas sin importancia.

Bueno ... En realidad no debería preocuparme en exceso por nada pero no puedo evitarlo por aquel a quien amo, por mis amigos y todos los que me importan.

A veces no hay motivo y siento que todas mis fuerzas desaparecen y solo quiero dormir y llorar... ¿Por qué? Todo iba bien y aún así se arruino en segundos el día.

¿Es mi culpa de nuevo?

¿Realmente tengo esa depresión? Quizás me lo he inventado todo este tiempo y por eso mis pastillas no funcionaron.

Mi meta es mejorar física y mentalmente y ser alguien importante para los demás, espero algún día ser el ejemplo a seguir de mucha gente, pero no soy nadie especial, me aterra que cualquier día me ocurra algo y simplemente desaparezca sin dejar rastro... Ni siquiera en la vida de aquellos a quien amo.

Dejar ir es tan difícil para mí, aunque sea algo malo que no debo tener cerca, pero por algún motivo tengo la sensación de que necesito ese dolor de vuelta, a veces pienso que debería seguir siendo apalizada diariamente como de costumbre.

No es como si lo deseara, solo pienso que salió tan de golpe de mi vida que no debería ser natural, debo conocer el dolor viviéndolo constantemente y si me acostumbro a él entonces no habrá nada que me detenga a excepción de la muerte.

Y bueno ... ¿Es normal verse como un fantasma?

Todos hablan por encima de mi, ni siquiera se dan cuenta de que hablo o siquiera de que me he movido, no atraigo la atención de nadie, no hago nada interesante o divertido... Nadie quiere estar con alguien así... Pero por más que intente cambiarlo sigo sin ser capaz de ser el centro de atención de ningún sitio, quiero ser una especie de sol que irradie calor, amor... Felicidad.

Si algún día llegase a enfermar solo quiero dejar claro que, a pesar de todo el dolor de la vida yo seguí adelante por hacer feliz a los demás en vez de a mí y definitivamente no me arrepiento.

Si yo me llegará a ir la gente sabría que yo los hice felices en algún momento, quizás necesitaban ayuda en algún momento importante, simplemente una tontería o un bajón... Pero si nadie lo hace por los demás ahora ¿Quién empezará a cambiar eso?

Odio al ser humano egoísta pero quiero cambiar eso, quiero ser yo quien empiece a preocuparse por los demás, dejaré de llorar y soportare palizas diarias físicas y mentales para cambiar, he llegado lejos y quiero dejarlo claro, nunca ha sido fácil y sin embargo he llegado.

Podría estar en una cama necesitando ayuda para salir pero me cuide como nadie y el asma no va a pararme, supere muchas enfermedades, me rompí los huesos, fui la fea y tonta de mi clase y la rara, fui el centro de burlas y golpes y hoy quiero convertirme en el mismo sol, quiero que me miren más y más y que sepan que no guardaré rencor, sino amor, por haberme convertido en quién soy hoy.

Dejadme ser el centro un poco más.

Las recaídas son realmente dolorosas cuando no tienes ayuda de un profesional, ni amigos que entiendan tu situación ni que se paren a pensar en que pueden hacer, pero enfadarse es ridículo y solo generará más violencia, pero siempre puedes matarlos con amabilidad.