Mi Fobia Social - Diario Y Consejos

#41

Ah, una noche entera sin dormir pensando y pensando, quien soy, quien quiero ser... Pero definitivamente es imposible acercarme a mis metas.

Me da nauseas y dolor de cabeza solo pensar en lo patética que soy, no se hacer cosas por mi cuenta, cualquier actividad cotidiana... Siempre busco excusas y siempre debo victimizarme, ¿no es así?

Me odio tan fuerte... Me gustaría poder ser indiferente, tener fuerzas y seguir adelante con todo... Ah, que celos me da ver a la gente popular, los veo tan felices, hacen cosas tan increíbles, mientras que yo únicamente aprendí a llorar en un cuadrado a oscuras.

Si el pasado se come tu alma ya no saves que hacer con tu cascarón vacio, más que interpretar un triste papel de comedia solitaria...

Solo me queda reirme de mi, no se como actuar con la gente, solo me pongo a llorar cada vez que la gente se va de mi casa, mi mente me ataca con cada duda... ¿Me odian, les molesto, soy rara acaso?

¿Cuál es el precio de la felicidad? Dios, me he esforzado tanto física y mentalmente... Sé que no soy nadie importante pero no quiero vivir en el recuerdo de todos mis fracasos, dame algo nuevo por favor.

Con lo que me gustaria poder ayudar a todos los que pueda y cómo al fibal arruino la vida de los demás, cómo me ganaria el odio de tanta gente sino.

Ya es tan común estar rodeada de odio que veo normal hablar de ello, de hecho ya no me afecta comentar los grupos que esperaban a mi salida... Estar sola llorando desde que tengo uso de la razón es patético, como ir a un cumple y quedarse sola fingir que duermes cuando realmente llorabas en tu soledad, y tras ello una paliza de tu padre y amenazas de transeuntes con llamar a la policía.

Cuando decía que queria crecer... Pensaba que sería alguien feliz y cuidadosa y solo empeore todo, ah que ciega estaba, no solo te iban a perseguir tus problemas fisicos, pequeña yo del pasado.

Eres débil, fisica y mentalmente estas destrozada, igual que tus sueños e ideales, sueñas despierta y no eres capaz de afrontar lo que hay frente a tus narices.

Qué quiero trabajar, quien quiero ser... Solo queria algo de felicidad en mi vida pero no hay nada claro en mi camino hasta ella.

Volviendo al inicio, aunque quiera ser feliz, mis pocos amigos apenas me hablan y sólo pienso que me odian, quizás aislarme sea la mejor solución, al menos a corto plazo.

Bueno, si tan solo he estado asi, espero al menos no empeorar como para estar al borde de un ataque entre la vida y la muerte jaja que estúpido es.

Ojala sintiera todo esto la persona que más quiero... No quiero perderla pero esa persona, sin temor alguno, ha vivido tantas cosas pero tan ingenuo como un pequeño gatito... Debo protegerlo y cuidarlo aun cuando soy yo quien vive completamente indefensa jaja

Pequeña inutil inmadura... Tragicomedia de vida y espero que no un final amargo para el siguiente acto de mi teatro, mi propio teatro donde mi rango mas alto se resume en un polvoriento e inútil maniquí, por supuesto.