Mi Fobia Social - Diario Y Consejos

#69

Un día si.

Otro día no.

Otro día mejor.

Otro día peor.

El dolor de cabeza que se apodera de mi cuando el estrés es tan fuerte es abrumador. Todo el ruido me deja en blanco, los gritos de mis amigos y familia, los ruidos de la calle son estridentes cuchilladas que siento en mis oídos.

Y de repente pierdo mi vista, y lo único que me queda es tumbarse y dormir. Porque el estrés, la depresión... Todo este malestar emocional ha sido tan fuerte que físicamente me duele todo, llevo meses sin dibujar en condiciones, llevo meses sin descansar tanto como quisiera.

Cuando creo que tengo todo controlado, explota la burbuja donde me había acomodado. La felicidad y la comodidad es una mentira en la que creo para seguir adelante.

Me congelo de nuevo, vuelvo a sentirme inútil y hundirme, ¿ahora qué?

Vuelvo al bucle. Todo va bien, y cuando creo que ha mejorado todo, mis esfuerzos desaparecen en segundos, y me torturo pensando que es mi culpa.

Sobre pienso cada palabra dicha, quizás debería haberme callado, o quizás hice que alguien me odie sin querer... Siempre digo cosas fuera de lugar y solo trato de hacer reír a los demás.

Cual payaso, me callo di lo quieren y hago el estúpido para hacer reír a los demás. Digo cosas sin sentido y trató de subir el ánimo cuando nunca tengo a alguien así detrás.

No hay quien anime al payaso triste, pues él es el único que hace felices a los demás, y nadie a él.

Quizás soy demasiado egoísta, quizás es mucho pedir sentir cariño y regalos sin pedir por ellos. No quiero tener que rogar para sentir algo de cariño de más.

Y he intentado tratar así a todos, pero nadie se atreve a devolver ese trato, nadie me devuelve un regalo estúpido, un abrazo cálido o una foto que les recuerde a mi siquiera.

¿Me quedo apoyando a los demás de nuevo? Otra vez hay que callar y  que los demás se diviertan.

Y da igual cuantas veces y de que forma caiga en el SH, no va a ser suficientemente importante para que nadie se pare a preguntar o ayudar.

Probablemente solo pido demasiado o el dinero al trabajar me volvió una egoísta muy rápido.

Lo siento, se que no es tu culpa estar mal, pero realmente me siento sola de nuevo, rodeada de quien me ama pero no sintiendo los abrazos cálidos que tanto deseaba, solo el frío pasando entre nosotros

Esperaré que todo se calme para ti, porque si sigue así no quiero hacerte daño cuando peor te sientes.

Empiezo a pensar que es mejor cada uno por su lado pero me aterra imaginarlo, aunque es mejor que volver siempre a casa llorando.

Lo siento, lo siento porque no fui suficiente.