Mi Fobia Social - Diario Y Consejos

#60

A pesar de que pedi a mi madre que me sacase cita al psiquiatra ella sólo volvió a olvidarse de mi, como siempre.

Cada día ha sido más horrible que el anterior, cada día pensaba que esperar a mañana era una buena idea, que al día siguiente todo cambiaría o sino el siguiente día, nunca podría saberlo y quizás en algún punto todo mejoraría.

No sólo pasaron los días más asquerosos según avanzaba con mi lamentable vida, sino que mi gato murió, mi profesor pidió justificación del veterinario para justificar mi falta y era realmente doloroso todo, se fue mi único motivo de seguir adelante con mi vida y piden un papel donde aseguran que lo mate para que no sufra, porque sino estoy mintiendo, supongo.

Mis notas han sido una montaña rusa y cada nueva vacuna hace que mi madre trate más y más de evitar que yo me vacune.

En este tiempo mis padres se separaron un par de días y luego volvió mi padre a casa porque mi madre dijo que tuvo una "revelación" Y que no volverían a pelear.

A veces solo quiero quedarme en la cama y fingir que no existe la vida, que no hace falta hacer más que dormir, pero ahora soy increíblemente sensible a los ruidos y cada segundo con ruido es un suplicio, tengo que llevar auriculares puestos 24/7 , y si no suena nada también, sino mi mente recordará momentos horribles de mi vida.

Poco a poco he acabado recordando a mis antiguos amigos, a la gente que me abandono sin hablar conmigo primero, nunca supe que les molestaba de mi... Al menos alguien me quería desde hace años... Siendo menor... Chantajeandome para enviar fotos explícitas, por supuesto.

No tengo forma humana de vivir una vida normal, los antidepresivos solo me dieron sueño, apenas puedo hablar en público sin estar al borde del llanto, no puedo hacer dinero por mi cuenta, no puedo sacar buenas notas y no hago más que gastar mi tiempo en videojuegos.

Ya no lloro para no gastar el tiempo que necesito para otras cosas, ya me preocupare de mi salud en un futuro que de igual lo que diga cada uno.

Y aún así me preocupo por todo lo que me han dicho durante toda mi vida... ¿Sigo gorda, sigo bulimica, sigo antisocial, sigo siendo una sádica desagradecida, sigo siendo una mala amiga... Sigo mereciendo la muerte? Quizás sigo siendo esa puta zorra que nadie ha querido nunca pero nadie me lo dirá en voz alta, estoy segura de que todos lo piensan, todos me odian pero nadie levantará la voz de nuevo para que yo sufra por dentro cada día más, y seguiré esperando cada día por una vida mejor, donde pueda salir sin miedo, hablar con los demás y no me sienta mal conmigo, pero ya han pasado demasiados años y esa oscuridad que me carcomia por la espalda ha podido llevarse mi cuerpo completo tras años y años alimentándose de mi miedo.

Casi 10 malditos años pensando que quizás el mejor final es ese donde yo muera.

La vida es un drama y el mejor final es cuando todos pierden a alguien y hacen de ese accidente su vida mejor, y estoy segura de que debo ser yo. Si yo muero es posible que todos entiendan lo que me ha Estado pasando, es posible que sean más agradables en el futuro.

Si mi gato murió feliz en mis brazos, ¿por que yo no puedo morir en los brazos de mi familia? Porque han criado un cadáver andante y aún nadie lo ve.

Cada vez que quería acabar con mi vida me decían que no lo hiciera, por ellos, porque ellos viven mal y están tristes por sus problemas diarios, o sino que yo no tenía problemas en mi vida, no podía quejarme de lo que tengo.

Si no hubiera caído en sentir pena por ellos cuando yo estaba en esos puntos tan bajos, si ellos hubieran pensado en mi en vez de ellos mismos quizás todo cambiaría, pero sólo ha hecho que me sienta más y más culpable cada segundo que pasaba.