Mi Fobia Social - Diario Y Consejos

#66

Últimamente he cambiado mi horario de sueño por completo, juego y dibujo toda la noche hasta que sale el sol, y duermo hasta que tengo que comer.

Normalmente es que trabajo más y mejor de noche, pero me he dado cuenta que cada vez los ruidos a mi alrededor me estresan más, llevo años teniendo que usar auriculares en la hora de comer si están mis padres conmigo, para no oirles ni a ellos ni la tele, para salir a la calle sin que me de un ataque de ansiedad porque siento a cada persona cerca mia como si me mirara cada centímetro de mi.

Primero que nada, es que los ruidos fuertes me estresan al punto de llorar y he llegado a tener sentimientos de querer golpearme o hacerme daño por el hecho de no poder aguantar ese ruido. Se siente como si me sacaran los ojos o me cortasen los oídos, es como que me sangra el cerebro y me mareo mucho... No aplica a todos porque a ferias por ejemplo puedo ir (evidentemente porque tengo la conciencia preparada para ello, si alguien me llevara sin yo querer quizás podría acabar llorando y vomitando).

Por la parte de salir a la calle con auriculares, necesito tener mi móvil a mano hablando con alguien para poder distraerme de la gente en la calle, quiero decir, si fuera sin nada ni nadie vería a cada persona alrededor mía y me dolería el pecho del terror, ¿se han fijado que mi ropa está sucia, o que mi pelo está más grasiento hoy? Quizás mis espinillas se notan mucho y piensan que doy asco, o que mi forma de caminar es estúpida... Hay tantas cosas que creo que se están fijando en mí que me arde la cara por las ganas de llorar, me mareo y me duele el estómago al punto de querer vomitar.

¿Y qué hago cuando necesito ayuda? Estoy solo, me siento como atrapado en un pozo donde a la gente solo le interesa sacar agua, ¿por qué alguien me ayudaría a mí si no aporto nada? Simplemente no estoy en el pozo por que quiera, hay tantos factores que han ocurrido que han ido poco a poco empujándome y ahora sin dinero no va a haber alguien capaz de sacarme.

Quiero decir, mis amigos pueden apoyarme pero no pueden hacer más que darme conversación estando ellos fuera, en el borde de este pozo, me hace la oscuridad y soledad más amena pero no me sacaría de ahí... Y existe la posibilidad de pagar a un profesional para ayudarme a salir y que no sirva de nada, simplemente ganaría el dinero y yo no cambiaría nada.

Sin nadie alrededor no se a quién pedir ayuda, no soy capaz de levantar la mano en clase y por ello he acabado suspendiendo 3, no se preguntar qué he fallado a pesar de que yo veía mi trabajo bien hecho, no sé preguntar cómo mejorar o qué puedo hacer. Si me pierdo, no puedo parar al resto de la clase porque yo sea una inútil en la asignatura y sin embargo se que yo sería la primera persona en ayudar en todo a quien le haga falta.

De normal hay gente que te ayuda un poco y está bien, pero me he dado cuenta que toda mi vida he ido ayudando a todos mientras nadie me ha ayudado a mi, al punto de ayudar incluso a gente que odio, que sé que no merece ayuda porque la vida no le ha enseñado a valorar que tenga alguien apoyándolo. Al final soy una ayuda del que todos aprovechan, y yo me siento feliz por ayudar pero me come mentalmente todo el cansancio.

Me tengo que ayudar a mi primero, pero uno solo es difícil que salga de su propio vacío oscuro, con tantas cosas pasando es como si cada vez se fuera extendiendo más y más, ¿algún día podré llegar a la luz de nuevo? La oscuridad me empieza a dar miedo.

Y si muero yo sola en esta oscuridad, ¿habrá alguien siquiera que me recordará?

Cada día me lo paso echando de menos a mi gato, y cuando miro alrededor no hay ni una palabra, ni una mención de mi hermano. Lo he perdido para siempre y en mi casa sigue ausente, no hay nada que valga para llenar ese enorme vacío y más cuando se siente que nadie más aquí lo quieren.

Encontraron alguien mejor y la tratan como una princesa, ella es hasta mejor que yo, aunque no es muy difícil porque siempre estoy sola en mi cuarto de donde nunca salgo, me pongo los cascos y me olvido del resto, cuando ya no puedo me paso el día entero durmiendo así me olvido de lo que se siente sufrir todo el dolor en mi pecho.

Y este complejo de Salvador no me ayuda nada a sobrellevar mis propios problemas porque mientras grito, me ahogan en silencio quien tiene la vida más fácil, y problemas más sencillos de resolver, pero soy yo quien lo hace por ellos, porque ojala a mi me tratar como yo hago con el resto, pero nunca nunca nunca nadie hizo lo mismo, pero me resigno porque se que no hay dos personas iguales.

¿Habría alguien siquiera que cuando viera una foto de mi serie favorita me la pase diciendo que pensaron en mi? ¿Que hiciera una playlist enseñando como les hago sentir? Que vea un gato por la calle y le saqué fotos, que diga que me compró una tontería porque sabe que me gusta, que haga manualidades y diga que es para mí, porque pensara que quería hacer algo bonito por mi y ya.

No es que no tenga amigos que me regalen cosas de vez en cuando, pero me he dado cuenta también que no existe el grupo de amigos que antes estábamos, y decir que por entonces hablábamos cada día de madrugada hasta que nos daban las tantas.

Nuestro grupo de rol, llamadas por Skype y juegos online para pasar las noches jugando juntos, los que vivíamos cerca salíamos a pasear hasta lejos, jugábamos juntos en un parque, comprábamos comida para cenar juntos, ver pelis y sacarnos fotos, hacer cosplay o quejarnos de los estudios.

De repente todo fue de golpe de mi vida arrebatado, y mientras ellos siguen prácticamente juntos, yo fui el deshecho que en medio se ha quedado, a nadie le importaba porque solo los junté y me volví la persona aburrida deprimida que nadie quería ver.

Y yo llevaba tantos años pidiendo ayuda a gritos pero me di cuenta que a nadie le interesaba meterse en mis problemas, porque no tienen por qué mancharse por ti, si ellos no salen beneficiados por que me ayudarían, ¿no es así?

No soy divertida, no salgo a fiestas, no salgo ni a la calle, no hablo por grupos, no añado a nadie a mis amigos, no tengo una comunidad, nadie viene ni a mis streams porque soy aburrida. Nadie juega a nada por mí, nadie me da oportunidades. Quizás es que yo di demasiadas y ahora he perdido mi valor, porque cuando algo es valioso es cuando no es alcanzable, pero si lo tienes tanto ya no es interesante.

Y tantos consejos de vida doy porque con el cuerpo tan joven mi alma parece estar ya muriendo, con todas estas cosas solo aconsejo por cómo he vivido, ya no me ayuda ni alguien por el teléfono de la esperanza y sus consejos parecen burlas, ¿crees que no intento lo que me dicen para mejorar? He hecho de todo, solo me queda llorar.

Más ahora mi salud está cada vez peor, me despierto asfixiándome porque mi asma no me deja vivir, tanto tiempo encerrada que empeoro cada día un poco más, si sigo así quizás llega el día que no pueda siquiera caminar.

No es que odie el deporte, es más, en el colegio ganaba medallas, bailaba en grandes escenarios, no destaqué en nada pero probé de todo hasta el cansancio, y ahora no puedo volver a cuando me daba igual todo y podía hacer lo que quisiera. Ahora cuento los días pensando que a lo mejor dentro de poco me muero, y no es que es lo que quiero, es que me aterra... Pensar que si me voy alguien necesite mi ayuda, porque a mi como persona nadie me necesita ni me quiere, porque no van a cargar con mis problemas y es cosa solo mia de hacer.

No, no tengo tantos problemas ahora como aparentan pero me da tanta rabia que de pequeña sufra tanto y de mayor deba cargar con los castigos del pasado, llevando a mis espaldas cruces de otras personas que arrojaron su dolor sobre mis hombros, ¿y yo por qué siempre tengo que sufrir por los demás? No pido que nadie sufra por mi, solo me basta que digan perdón y gracias.

Quiero llorar, quiero llorar, quiero llorar, quiero llorar... Voy a hacer un mar con mis lágrimas y ahí me voy a ahogar.

A veces me levanto y pienso, hoy no puedo más, quizás mañana será.

(　-̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥᷄◞ω◟-̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥̥᷅ )