I was feeling epic

Parte 29

Creo que soy un asco de persona.

Lastimo y me vale verga pero odio que me ignoren.
Me aburro de algo y lo dejo para regresar cuando me plazca.
Así con todo. Siempre.

Tal vez si soy muy consentida.

Fuck it. Ya lo felicité. Allá él si me quiere hablar o no me quiere hablar idk. Si le gusto o no, pues whatever.

No debería pensar en mí. La verdad es que debería pensar en el niño de 17 años que ha estado enamorado de mí toda su vida y le hice falsas ilusiones sabiendo que no andaría con él aunque tuviera cosas lindas para dar.

Le pregunté si quería que fuera en su cumple y nunca me dijo nada pero es obvio que no quiere ver a la mujer idiota que le rompió el corazón y le aplastó los sentimientos como si fueran basura.

I fucking hate myself.

¿Ves? Me merezco un hombre que solo me quiera para tener sexo y ya. Porque parece que no tengo más para dar. Porque parece que no estoy hecha para las relaciones y parece que solo sé lastimar a las personas que me importan.

Siempre siendo un puto asco con los hombres que si valen la pena. Siempre termino rompiendo su corazón o diciendo algo que no debo porque soy una maldita egoísta al parecer.

Creo que no lo merezco y tal vez él no sea perfecto pero yo lo veo como un hombre escrito por una mujer porque he conocido a muchos hombres a lo largo de mis 19 años en este mundo pero ese niño tiene más amor y respeto que dar que cualquiera de los otros que se han cruzado en mi camino. Pero llegaron mis garras y destrozaron toda oportunidad de tener a alguien que me ame por quien soy y con todo mi desastre.

Parece que estoy hecha para las relaciones físicas y nada más porque fui y rompí el corazón de alguien que tenía los sentimientos más lindos.

Ha estado enamorado de mí toda su vida, en serio, toda su vida. Y yo toda su vida lo he rechazado sutilmente pero lo volví a ver... mayor, más guapo, más alto y como suele pasar, me terminó gustando demasiado.

Si tan solo hubiera controlado mis impulsos un poquito más de tiempo y no hubiera dicho que me gustaba y no le hubiese ilusionado, estoy segura que seríamos muy buenos amigos ahora. Pero me ignora, me habla cortante y no puedo culparlo.

Y sí, lo amo. Lo amo pero no estoy enamorada de él. Lo amo pero no quiero intentar una relación que puede salir mal como todo lo que toco. Él no se merece ser destruido por mí. Se merece alguien mejor que yo, solo que mi parte egoísta no quiere aceptarlo.

Se merece que lo quieran y que le den el amor que él también da y que lo traten bonito y sea prioridad y le escriban todos los días para saber cómo amaneció, qué hizo en el día, cómo se siente. Y me odio por no poder darle todo eso.

Se merece mucho más que alguien tan vacía, desastrosa, egoísta, rota y maldita como yo. Se merece el mundo entero y en serio espero que lo llegue a tener.

Te amo, Samuel. Perdón por no ser lo que esperabas que fuera para ti.