Parte 17

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21 de junio de 2021

¿Cuando se me pasó la vida tan rápido? Hablando con Gely hoy me di cuenta de lo mucho que amo a mi familia y lo asustada que estoy de perderlos. Hablando con ella me di cuenta que no soy la niña que era y me asusta no serlo porque parece que ya no estoy en sincronía con las personas que amo. Estoy tratando de referirme a ellos como "estas personas" pero se siente tan falso que mi corazón no me lo permite. Estando ahí, sentada en la cama viendo a Gely, escuchandola, ella acostada en su cama tan solo contandome cosas, me hizo darme cuenta que ya no tengo 7 años, que ya soy una adulta y que crecí sin darme cuenta. Creo que Karen no madura porque tiene miedo de crecer. Dios, hasta yo tengo miedo de crecer porque siento que me alejo de lo que más me hace quien soy. No sé si es que yo creí y empecé a ver las cosas diferente o si todo siempre fue así. Hoy escuché a mi tío tocar la guitarra como cuando yo era pequeña. Recuerdo que todas las noches se sentaba en la sala a tocar, siempre la misma melodía, siempre en el mismo lugar. Recuerdo ser una niña pequeña y poner mis manos en las cuerdas para que no pudiera tocar y apartara su guitarra para yo sentarme en sus piernas. Creo que nunca lo había pensado así pero mi lugar seguro siempre fueron los brazos de mi tío Seve, lo siguen siendo. Han pasado muchos años pero el día que me derrumbe de un ataque de ansiedad lo único que me venía a la mente era mi tío Seve y las ganas enormes que tenía de salir corriendo a abrazarlo. Tengo miedo porque las personas que amo y me importan más en el mundo están sufriendo, los veo deteriorarse mientras yo me hago más fuerte. Me doy verguenza porque simplemente pienso ¿qué pensarían todos ellos si supieran en quién me convertí? ¿estarían decepcionados de mí o me seguirán amando incondicionalmente? Es algo que no he querido aceptar realmente y creo que ni siquiera he sido capaz de decirlo en voz alta pero todas las veces que le he dicho a mi tío que lo quiero el último año, no me ha respondido de vuelta y eso me parte el corazón. Esto es algo que todos saben consciente o incoscientemente pero lo saben: mi tío Seve es la persona que más amo en el mundo. Yo crecí con él, me enseñó a pescar, a usar un biombo aunque ya casi no lo recuerdo, a manejar bicicleta, a jugar con tierra de arriera, a vivir, a ser una niña, a pelar una japonesa, me enseñó a amar a alguien con todo mi ser aunque yo ni siquiera me daba cuenta. Por un milésimo de segundo me sentí una niña otra vez, sentí que podía ir y sentarme en las piernas de mi tío y abrazarlo para siempre, sentí que volvía a tener 7 años y que todo estaba bien y que yo no tenía miedo y que ninguno de ellos estaba enfermo o sentía malestar o tenía que aguantar dolor.

Mi tío sigue tocando la misma melodía que tocaba cuando yo tenía 4 años, 7 años, 10 años. Nunca cambia. Sigue sentandose en el mismo sofá cada noche de su vida desde que yo tengo memoria a hacer lo mismo... tocar la guitarra, la misma guitarra de siempre. Eso es lo único que no ha cambiado en El Cristo. Todo lo demás cambio. Incluso yo estando aquí. Mi tío me enseñó todo lo que sé, Gely me enseñó todo lo que sé. Y te puedo asegurar que tengo más recuerdos de mi infancia con ellos que con cualquiera de mis papás. Porque hoy me di cuenta de que todo es diferente, ya no soy una niña, todos están un poco más enfermos, un poco más mallugados de la vida. Y siento que si de verdad me conocieran ahora, tal vez estaría decepcionados de mí. Yo lo estoy en cierto punto.
Hoy me di cuenta, mientras escuchaba a mi tío tocar, mientras Gely me hablaba, mientras yo pensaba en todo lo que me pasó en 54 minutos, de que siempre digo que amo a mi familia, que siempre digo algo como "eres la persona que más amo" o "te amo con todo mi ser". La persona que más amo en el mundo no soy yo, no son mis papás ni mi hermano ni mis primos ni la mitad de mi familia. La persona que más amo en el mundo es mi tío Seve. Porque cuando yo era una niña pasé más tiempo con él que con cualquier otra persona y eso era fácil, porque me dejaba jugar a peinarlo en las tardes solo porque me divertía. Porque mi tío, incluso luego de tantos años, me quiere tanto que si le pido a la hora que sea que me haga platanitos, él irá y los hará para mí aunque este cansado o no tenga ganas. Porque mi tío es mi lugar seguro. Porque el día que me dio el bendito ataque de ansiedad pensé en él, pensé en que necesitaba que me abrazara y cuando desperté la mañana siguiente te juro que pensé que estaba en El Cristo y podía levantarme de mi cama y salir corriendo a abrazar a mi tío y sentirme segura. Te juro que pensé que podía ser una niña otra vez y sentarme en sus piernas a abrazarlo.

Toda la vida mi tío me cargó. Incluso hasta hace un año. Incluso luego de ser tan grande y pesada que ya no cabía como antes. Simplemente tengo miedo porque si mi tío o Gely se mueren algún día, voy a perder la cabeza y no estoy lista para eso. No quiero verlos sufrir. Yo solo quiero ayudarlos. Quiero tener 7 años otra vez e ir a pescar con mi tío en el verano, pasear en bici, buscar mangos quilin, jugar con tierra de arriera. Solo no quiero que sufran. 




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Esto lo acabo de escribir, en este preciso momento y no sé si lo estoy publicando porque lo necesito o por ser boba pero aquí está. Tal vez y se repitan cosas o haya escrito algo mal pero les digo que parte de esto fueron mensajes que le mandé a mi mejor amigo porque sentí que escribir en mis notas no fue suficiente y además no tengo la fuerza en mi corazón para leer esto y asegurarme que todo esté bien escrito.
Esto es para mi tío Seve, para mi tía Gely y para cada persona que sigue siendo parte de los recuerdos felices de mi infancia que se han ido desvaneciendo con los años. 


I was feeling epicDonde viven las historias. Descúbrelo ahora