Hola, esto soy yo. Esto es lo que siento. Es lo que hago para calmar mis pensamientos o cuando todo está tan ruidoso que no sé como callarlo. Esta es una parte de mí que voy a compartir porque hoy di un consejo: deja de pensarlo tanto y empieza a vi...
Últimamente me siento mal. Miento, no es últimamente es justo el día de hoy. Si, hoy. Hoy que estoy escribiendo esto en el sofá de la sala de la casa de mi mejor amiga desde los 12 años.
Los últimos días han pasado muchas cosas, la última semana, actually pero hoy por alguna razón fue como si me cayera un balde de agua fría encima y la realidad se estampara directo en mi rostro.
Tal vez no escribí eso bien, no lo sé. Es más, estoy mintiendo porque ya son las 12 de la madrugada así que es 13 de diciembre, día de mi examen final de física I pero who cares about that. Ayer me estampé contra la pared llamada realidad con cero intensiones de llegar ahí.
Estaba siendo todo demasiado perfecto y yo estaba volviendo a pensar como una niña pequeña, cosa que odio porque ahora se me complicará todo mucho más. Y es que yo era consiente de que no sentía nada por mí y la relación era una cosa más física que emocional pero me dejé llevar demasiado y empecé a esperar mucho más de lo que sabía que iba a recibir. Entonces volví a ver con ojos de realidad, porque esto no es una historia de Wattpad que puedo amoldar a mi gusto, esto es la vida real y no puedo controlar a ningún personaje porque no soy personajes, son personas y yo no soy la que escribe la historia. Entonces era demasiado bueno para ser verdad y necesito dejar de pensarlo tanto porque tuvo el poder para enviciarme con algo de lo que no me podía permitir anhelar y ahora solo no quiero volver a sentir nada que tenga que ver con él y no es que no me guste, porque me encanta pero mi cabeza tomó el control otra vez y se di cuenta de que tiene toda la razón.
Están estas personas que quiero... ¿cómo les explico lo sola que me siento sin hacerlos sentir mal? ¿O sin que parezca un grito de auxilio? Porque no es un grito de auxilio, es simplemente que me siento sola y a veces la soledad es un asco. Es horrible ser una violinista, no sé si estén familiarizados con el término pero básicamente es ser la tercera rueda.
Mis amigos son un amor y los quiero una vida pero a veces verlos me hace darme cuenta lo sola que estoy y me duele, me duele mucho. No estoy en búsqueda de un novio tampoco pero se siente feo igualmente.
Eliminé su número porque solo me escribe por iMessage o me llama por FaceTime cuando le da la gana y no le debo nada ni él me debe nada a mí pero me ilusiono tan fácil que a veces me odio por eso.
Estuve intentando dejarlo pasar pero cuando me siento mal no me es fácil ocultarlo y no me gusta traer malas vibras encima pero me siento de la mierda y quiero llorar, ya lloré pero quiero llorar más y más y más.
Cumplo en unos días y otra de las cosas que me aflige es que mis mejores amigos no podrán estar aquí para mi cumple y no es que no puedan es que tengo amigos que no los dejan salir de sus casas a las 10 de la noche para regresar luego de las 12 por cantarme cumpleaños y a veces simplemente is exhausting.
Y es que nunca tienen tiempo para mí o para salir conmigo o para prestarme atención.
Y pueden para todo el mundo pero nunca pueden para mí.
¿Por que nunca pueden para mí? ¿Soy tan poco importante para ellos? ¿Da igual como me sienta? ¿Estoy pidiendo mucho? ¿Espero mucho? ¿Soy demasiado ilusa? ¿Am I not enough? ¿Espero más de lo que voy a recibir?
¿Por qué estoy llorando? Ya no quiero llorar más.
Extraño cuando la vida era fácil y yo solo me preocupaba porque la manualidad que hice con tierra de arriera no me quedó bien.
Me siento vacía. Me siento así hace mucho tiempo pero ahora es mucho peor, creo. Ni siquiera tengo ganas de estudiar para mi examen y probablemente no lo haga porque lo iba a intentar pero ni siquiera lo quiero intentar.
Perdón por quejarme. Perdón por hacer mi cumpleaños así. Perdón por ser una inútil. Perdón por no saber qué quiero. Perdón por esperar de más. Perdón por ilusionarme como idiota. Perdón porque probablemente termine llorando en mi cumpleaños como lo suelo hacer. Y perdón por querer dejar de sentir todo lo que siento y apagar mi humanidad de una vez por todas. ¿Sabes que? No, no me disculpo por eso último. Ojalá tuviera ese poder.
13 de diciembre 2021.
Pd: la imagen no tiene nada que ver pero quería poner algo. Bye. Ojalá su vida sea mejor que la mía y si no lo es, hagamos un grupo para llorar juntos.
Pd2: ya no estudiaré para mi examen y veré cómo carajo me las arreglo👍🏻 quedarse en la universidad en tu primer año es regla.
Ahhh pero les dejo esta otra imagen del Instagram de Halsey de hace unos días:
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