Chúpalo Karol Dance // Una historia de DegeneraPresident

0.- Interludio

(Me dio coronavirus, me siento realmente como el ano [El valor de un ano es muy subjetivo dado a que hay gente, como yo, que tiene el tremendo poto, mas mi punto se entiende], y, aunque lo cierto es que no quería volver a escribir esta cagada de historia por algunos recuerdos amargos que tengo ligados a ella, me han webeado tanto, que me propuse continuar escribiendo las maravillosas aventuras del varonil presidente de Chile y el grandioso chico reality.

¿Debería usar esta oportunidad para promocionar el apruebo o rechazo? Probablemente, pero prometí escribir una historia carente en su totalidad de opiniones políticas, y aparte creo que el arte es demasiado complejo para entrelazarlo con algo tan banalmente humano como lo es la política (Por eso detesto las películas de Marvel, son pura propaganda de la CIA y fuerzas armadas gringas sin ninguna clase de desarrollo de personaje y todo minuciosamente diseñado para jamás desafiar tus miradas del mundo) (Cha, me estoy quejando mucho para ser alguien que escribe en fokin Wattpad). Sin embargo, me gustaría recordarles que es imperativo saber de dónde están sacando su información y no dejarse llevar por lo que su círculo cercano consigne.

Anyways, a duras penas me acuerdo yo de qué iba todo el drama entre el degenerao y el ladrón, así que haré una recapitulación (jaja dije tula) breve.

Nos encontramos a mediados de octubre del 2019, en Santiago, Chile; el umbral de lo que sería conocido popularmente como el estallido social. Karol Dance, AKA Karol Lucero, AKA Karolín; estridente militante de Piñera (Presidente del momento), tras tener una vida tranquila como actor, animador, y en algunos momentos acosador sexual; fue trending en redes sociales, ahora siendo acuñado como un "Degenerao culiao". 

Karol, pensando que está siendo funado por sus comportamientos abiertamente lascivos; junto a todos los Chilenos, piensan que el estallido social comenzó porque el gobierno es como la tula. Pero en realidad, la sementera no sólo del estallido sino que de la funa a Karol, se remonta al gobierno de Pinochet.

Fernando Lucero y Nancy Venegas acaban de tener un hijo de preciosos ojitos verdes capaces de iluminar los rincones más oscuro de este pavoroso universo. Pero esto llama la atención de la Unión Soviética (Que en este momento estaba peleando la guerra fría contra Estados Unidos), y decide secuestrar al bebé, Karol Lucero, con tal de ganar la guerra. Sin embargo, el padrino del bebé y mejor amigo de Nancy y Fernando, Sebastián Piñera, decide prometerle a los rusos una inconcebible suma de dinero con tal de que no tocaran a Karolín. Entonces, se propone ser presidente de Chile con tal de robar cuanto pueda y pagarle a los rusos.

La historia de la guerra fría ya nos la sabemos, tras la derrota de Alemania Nazi, la URSS y EEUU ya no tenían enemigos en común realmente, fuera de Japón pero les tiraron la little kid y fat man y ahora yo tengo que vivir con el trauma de haber visto la tumba de las luciérnagas. La URSS pasa a desaparecer, pero un pequeño grupo de rusos socialistas continúan deseando esparcir las ideas de Karl Marx y Friedrich Engels. Por esto último, la deuda de Piñera no se olvida, y de hecho, los rusos necesitan la plata más que nunca.

Llega el 2019, y no sólo Piñera tiene problemas con su esposa Cecilia y sus hijos (pues los deja de lado para atender su deber como padrino), sino que se da cuenta de que está desarrollando sentimientos por su ahijado. Llega la fecha límite para pagarle a los rusos, pero Piñera no tiene la plata. Se rehúsa a entregar a Karol, y aunque los rusos no tienen el mismo poder militar que en antaño poseyeron, se les ocurre enviar espías encubiertos a Chile con tal de formar caos. Entonces, comienza el levantamiento social, con los rusos detrás de todo. Los chilenos creen estar protestando por pensiones dignas y así, pero realmente es todo un plan de los restos de la URSS con tal de presionar a Piñera a entregar a Karol.

Piñera, quien jamás le contó a Karol que realmente era su padrino, decide mantener su anonimato, por lo que debe buscar una forma de que Karol se vaya del país con tal de esconderse de los rusos. Entonces comienza la campaña de difamación contra Karol, con el motto "Chúpalo Karol Dance". 

No, la funa no nacía de los acosos de Karol; nacía de su padrino queriendo protegerlo.

Sin embargo, un día en que Karol estaba sapeando una manifestación vestido de furry con tal de esconder su identidad (no sé si alguno de ustedes habrá cachado, pero los furrys son un emblema de la derecha en Chile. Si no me creen, busquen en Instagram "Furros x Lavín", o x Kast), los pacos lo detienen y lo llevan a hablar con Piñera. En teoría, porque todos los otros carabineros estaban ocupados, pero la verdad nadie se traga eso. Debe ser una chiva barata, ¿No? Alguien debió estar detrás de esta forzada reunión, suena demasiado conveniente y lo que siguió fue meramente caos.

Piñera estaba arreglando las cosas para el viaje de Karol, cuando le llevan a un furry. Piñera no sabe que el animal antropomórfico es realmente su ahijado, y Karol por supuesto que desconoce su vínculo con el presidente.

Sin sacarse el fursuit, Piñera y Karol acaban por besarse y sentir una fuerte atracción por el otro.

Fast forward (Y pasan muchas cosas locas, el papá de Karol mata a un ruso y secuestran a Karol y hay muchas menciones a armas utilizadas en la segunda guerra mundial porque soy un freak de los datos curiosos), y Karol está en Argentina escapando de la funa. Sebastián decide dejar la moneda y su familia detrás con tal de poder estar de una vez por todas con su hermoso ahijado, por lo que igual se va al país que los españoles no quisieron colonizar porque la gente era muy narigona.

Pero entonces, mientras Piñera está en su hotel, Karol se encuentra con su ex, la Arenita; y ella, tras tomar un café con él, se arranca, dejándolo solo, y va al hotel de Piñera. Entonces, tenemos un pequeño sneak peak a sus pensamientos, y sabemos que está actuando bajo las órdenes de Doña Lucía y José Antonio Kast. ¿Aprovecharán que Piñera huyó para tomarse el poder? ¿Se repetirá lo que sucedió en el 71? ¿Karol y Sebastián podrán estar juntos? Y, ¿qué harán para detener el inminente coup d'état?

Pero por sobre todo, Miguel Juan Sebastián Piñera Echenique se pregunta, ¿Podrá Karol perdonarle tras haber estado detrás de la funa que arruinó su vida?

Y, quizás, sólo quizás...

¿Podría Sebastián, mediante el poder del amor, arreglar la arruinada vida de su sobrino?

Estad atentos, queridos Degenerapresidenters, pues el capítulo 7 de esta novela, 

7.- Internationalsozialismus (INAZI)

se viene (como tu papá conmigo).

(Nah broma sí sé q ninguno tiene papá).

Si quieren leer algunas historias tontas que he escrito, pueden chequear mi otro perfil, ibukinnie. Las escribo principalmente para mí y mis amigxs y no con intenciones de que se hagan virales, pero quizás les gusten.

(¿Por qué Wattpad aún no tiene la opción de escribir justificado?)