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Me senté en la biblioteca de la escuela, un libro estaba frente a mí abierto, una variedad de otros estaban alrededor de la mesa, apilados y cerrados. También había un cuaderno con un bolígrafo sobre él, aunque no se había escrito nada en la página en blanco. No podía concentrarme. Sentí que estaba cayendo en espiral hacia un profundo abismo del que no podría salir. Las lágrimas caían por mis mejillas, picándome la cara. Llevaba el pelo recogido en una cola de caballo, aunque me caían mechones delante de la cara, mechones que me había arrancado por la frustración. Me sentí tan inútil, estúpida. Nada de lo que hice fue correcto. Nada de lo que hice significó nada para nadie. Todos entendieron todo mucho mejor que yo, eran tan inteligentes. Todas las chicas eran mucho más bonitas que yo, todas ellas también lo sabían, lo que me molestó. Sus pequeñas miradas de suficiencia y risas hicieron evidente. Ojalá nunca me hubiera mudado de escuela, desearía tener todavía a mis viejos amigos. Ojalá todavía pudiera entender. No entiendo qué pasó, pero todo en lo que estaba tratando de trabajar era borroso, se sentía mal. Mis maestros me dijeron que simplemente no lo estaba entendiendo como otros en mi clase. Tuve que esforzarme más. Pero incluso con todo ese esfuerzo, todavía estaba sentada allí, luciendo como una idiota. Así que me arrastré a la biblioteca con todo mi tiempo libre, tratando de ponerme al día, pero en cambio las páginas permanecían cerradas y las lágrimas serían las únicas notas en mis páginas.
Nada era mejor fuera de la escuela tampoco, con mis padres discutiendo constantemente, lidiando con sus peleas y luego teniendo que enfrentar la ira que querían descargar conmigo. Estaba en un hogar infeliz y estresado. Traté de hacer todo bien para ellos también, pero nada parecía salir como lo había planeado. Ordenaba sin que me lo pidieran y, sin embargo, nunca estaba lo suficientemente ordenado. Les haría la cena, pero eso nunca era lo suficientemente bueno. Me mantendría sola y trataría de hacer el trabajo, pero entonces era perezosa e insociable. Traté de hacer ejercicio para mantener mi mente alejada e incluso eso provocó que me insultaran. Nunca pude hacer nada bien. Yo era un desperdicio de espacio. Un desperdicio de aire. Yo era un desperdicio de todo. Sin embargo, nunca consideré que estaba deprimida , nunca me había cortado. Nunca intenté quemarme. Nunca me lancé a posiciones peligrosas. Nunca fumó, bebió... abusó de ninguna sustancia. Estaba triste. Yo era simplemente una inútil. Nunca había considerado que me estaban empujando al límite.
Sin embargo, ese día en la biblioteca fue el primer día que consideré, si yo fuera el problema, podría deshacerme de mí misma. Yo era una carga que la gente no extrañaría, podría simplemente desaparecer sin ser notada y la gente estaría bien con eso. Si la gente hubiera tenido tantas ganas de reírse de mí, menospreciarme, no les importaría que fuera. Me senté allí, mis lágrimas cesaron, pensando en ello lógicamente. Casi no me quedaban amigos, los padres estaban demasiado obsesionados con su ira como para preocuparse, realmente no importaría. Apoyé la cabeza en el escritorio, mi mente estaba llena de esta idea, la idea de que no me querían ni necesitaban, y la idea de alejarme. La capacidad de simplemente salir de esta vida se sentía bien, se sentía como la mejor opción para todo este sufrimiento.
