Triste Realidad.

esperanzas perdidas.

Bueno pues este es el final de toda mi historia, en este momento me siento triste, deprimida, sola, desilusionada, y rota.

Jamás crei enamorarme de alguien a quien no se si siente algo por mi, siempre eh tenido miedo de ser yo misma y que ah nadie le guste, vivir con el temor de cometer un error y no poder repararlo, es duro terminar con un corazón roto, pero en mi vida sino termino con un corazón roto no sería yo, siempre me han roto el corazón, siempre eh llorado por personas que no se merecían mis lágrimas, siempre pensaba en esas personas cuando ellos ni siquiera se acordaban de mi, siempre eh sido muy rígida con respecto al contacto de otra persona pero es porque jamás eh permitido o jamás nadie a tenido el interés de llegar más allá de lo prohibido conmigo, y no me molesta que eso pase o no, más bien me alivia, no todas las mujeres se toman enserio el asunto de proteger su virginidad, pero yo si, siempre me eh dicho que tengo que hacerlo con alguien que no sólo me trate como una princesa, sino también que se gane mi corazón.

Son tantas las cosas que han pasado y pasan en mi vida que no se en que pensar o creer, la confianza es algo que no está incluido en mi familia, el amor es algo que no está en mi vida, yo se que la vida no es color dé rosa, pero jamás creo que seria tan difícil vivir mi propia vida.

Esto que les diré es algo que jamás me arriesgue a contarle a nadie, cuando era pequeña, tuve la desgracia de experimentar cosas que no debía de experimentar a esa edad, tuve la mala suerte de saber a temprana edad que era sentirse estar sola, no tener amigos, que se burlen de ti, que mientan, que te engañen, y sobre todo que te rompan el corazón.

En esos tiempos los niños sólo preferían ver cosas que no debían, y para esa época estaba el famoso juego de la muerte como lo llamó yo, que se trata de acabar con tu vida, para los niños eso era emocionante y para mi eso era horrible, pero un día, vi en ese momento algo que llamo mi atención, algo que por más que yo quisiera apartar la mirada no podía.

Me sentía ignotizada, no sabía porque mi mente se empeñaba en que fuera haber que pasaba, pero lo hice, y cuando llegue al lugar vi a una chica, casi de mi edad acostada en una cama con todo su cuerpo extendido y en su mano izquierda tenía una ojilla, y vi como se empezó a cortar las muñecas, como le salía sangre y de un momento a otro cerro los ojos y no volvió abrirlos.

Era un video, pero apesar de que me halla asustado, eso no era lo que me había hecho sentir intrigada, fue la mirada de la chica, en sus ojos había tanto dolor, tanto sufrimiento que por un momento me sentí igual a ella, identificada con ella, y cuando se empezó a cortar las muñecas vi paz, tranquilidad y algo de ardor en sus ojos, y cuando cerro sus ojos para no abrirlos más senti que si no quería sufrir al igual que ella tenía que hacer lo mismo que hizo ella en esos momentos.

Yo tenía mis premios problemas, me sentia sola, me sentia inútil, como si no le importará a nadie, un día estando sola, sentí y escuché que algo o alguien me decía que tenía que hacerlo, y por mucho que quisiera resistirme a esa voz, lo hice, me corte la muñeca, fue sólo un raspon, pero ese simple raspon me hizo sentir ardor y tranquilidad.

Desde ese tiempo cuando siento que las voces vuelven a tomar control me cortó, y lloro hasta que ya no pueda más.

Desde que tengo uso de razón, jamás supe como controlar mis emociones, cada vez que tengo alguna emoción nueva o cuando tengo demasiadas emociones acumuladas, lloro eh intento con todas mis fuerzas calmarme para no tomar una ojilla y no cortarme, porque ese es mi temor, de un día derrumbarme y cortarme de verdad, jamás digo nada, siempre callo lo que me pasa o siento, porque es como si no valiera la pena hablar sobre algo que tal vez no sea grave o no tenga importancia, pero ahí una voz en mi cabeza que me dice que necesito ayuda.

Pensaran que tal vez no es nada, o que es grave.

¿Pero cuando una persona siente que es mejor callarse y no hablar a que hables y nadie te escuché o te digan loca por hacer eso, o te traten de sigcopata sólo porque tienes problemas en controlar tus emociones?

No se si ustedes me entienden, pero para los que si, les agradezco su apoyo, créanme no muchas personas tienen el valor para compartir algo tan privado con los demás, sólo espero y la vida me de una oportunidad de hacerme sentir mejor y de controlar mis emociones para no tener esa especie de episodios.

"Jamás tengan miedo a ser ustedes mismos, porque así son ustedes y nadie tiene que cambiar lo que es"

"La vida se trata de tomar riesgos, sólo tienes que saber en que momento dar el paso."

"Cuando te niegas en resivir ayuda, es cuando más la necesitas."