Perché in fondo... Non sono solo parole

Lettera al mio futuro fidanzato...

Il fatto che io sia una psicopatica, è risaputo dai più.
Non c'è bisogno di conoscermi da una vita per appurarlo, normalmente bastano cinque minuti. Visto che in questi giorni mi sento spinta da una straordinaria onestà verso il genere maschile, vorrei fare questo immenso regalo a qualunque uomo si appresti ad avere una qualsiasi intenzione con me. L'idea mi è venuta guardando un video di Francesco Sole, giuro, era davvero geniale. Oggi, vorrei parlare col futuro uomo della mia vita, per evitare di nascondermi dietro un dito o a frasi fatte come "MA COSA VUOI? SONO FATTA COSI" Ecco, io invece sono così:

Caro futuro fidanzato,
io non conosco ancora te e tu non conosci ancora me. Di una sola cosa sono certa, io mi conosco, e anche troppo bene. Il giorno in cui ci incontreremo, inizierà quella odiosa fase delle uscite, del conoscersi, delle insicurezze, dell' "ODDIO CHISSA' SE GLI PIACCIO PERCHE' A ME PIACE", dell'aspettare con ansia una chiamata, un messaggio, un mi piace su facebook o instragram per cercare di capire, con ragionamenti improbabili nascosti dietro le nevrosi femminili e maschili, se c'è interesse anche dall'altra parte. In questa fase ci saranno le uscite, i caffè, i gelati, il cinema e tutte quelle cose stupide che le coppie fanno per scoprire qualcosa in piu' dell'altra persona, durante i quali va sempre tutto benissimo, l'altro sembra la persona migliore del mondo e non gli leggeresti nemmeno un difetto in faccia. POI, INVECE... Poi invece escono fuori tutti quei piccoli comportamenti fastidiosi che all'inizio sembrano teneri, e alla fine sono il movente dell'omicidio. In questo momento della mia vita ho quello che definirei "trauma da prima uscita", non ho la forza fisica/mentale di uscire con qualcuno le prime volte, imparanoiarmi e cominciare il giochino dell'oca descritto sopra. Quindi, per tagliare i tempi ed evitarsi tante seghe mentali, io ora ti faccio un bell'elenco:

- Sono incostante, incoerente, cambio idea con la velocità con la quale Beyoncé muove le chiappe nel video di Single Ladies (o in uno qualsiasi dei suoi video). Quindi potrebbe capitare benissimo che un giorno ti dica che se c'è una cosa che odio al mondo è la cannella, e qualche mese dopo mi ritrovi a scofanarmi un'intera Carrot Cake, tutto normale. Accettalo.

- Amo litigare. E ho sempre ragione. Non è che io cerchi il litigio per forza, però mi piace essere polemica, essere critica, fastidiosa e dire sempre la mia. E quando sono convinta di avere ragione, non c'è santo che mi tenga, ti dovrò convincere che la mia idea è quella giusta, che la tua è stupida e che tu, essendo una persona intelligente, dovresti essere d'accordo con me. Specialmente quando si tratta di temi di attualità o di politica. Ma ti assicuro che non mi avventurerò mai in temi a me sconosciuti, perchè non parlo/litigo di cose che non conosco. Questo fa di me una nazista? Probabilmente si.

- Canto. Sempre. Non faccio la doccia se non ho qualcosa da cantare. Canto mentre cucino. Canto mentre pulisco la mia stanza. Probabilmente canto anche quando dormo, ma su questo punto ci torneremo più avanti.

- Amo il karaoke, al quale nessuno vuole mai ascoltarmi perchè sono stonata.

- Mangia quello che cucino, o ti faccio. Sono come le nonne terrone, adoro cucinare e adoro vedere le persone per le quali ho cucinato che mangiano di gusto. Sono cresciuta circondata dall'idea che preparare da mangiare per qualcuno fosse una forma di dimostrazione d'affetto. Quindi adoro cucinare o fare mille miliardi di cose, anche se siamo solo in due e dobbiamo fare una cena veloce. E sappi che il dolce non mancherà mai, a costo di farti diventare diabetico, perchè se c'è una cosa che adoro fare è inventare qualcosa.

- Se sto guardando la mia serie tv preferita, considerami morta. Che sia la mia serie TV preferita, o qualsiasi nuovo episodio di una qualsiasi delle mie serie preferite, non mi devi disturbare. Non risponderò ai messaggi se non quelli essenziali dove mi stai dicendo che sei in punto di morte.

- Tu non hai ex. O se le hai sono morte e nessuno le conoscerà mai o ne sentirà mai parlare. E lo dico per l'incolumità di tutti.

- Non sono gelosa, o forse si. Diciamo solo che se ho dei motivi per non fidarmi, ci sono state volte in cui ho scoperto il codice di sblocco del telefono al secondo tentativo. Quindi non mi istigare, che sono a pochi passi dal diploma di stalker professionista.

-Sono una maestrina. L'italiano o lo sai o sallo. Perchè io posso anche impegnarmi e stare con una persona che dice cose come "se io sarei", ma poi non ti devi lamentare se ti correggo una parola su due.

-Di notte parlo. Come ho detto prima, passo le mie giornate a canticchiare o fischiettare, pensi veramente che di notte stia zitta? Ovviamente no.

- Amo gli abbracci. Credo fermamente che siano la soluzione a tutti i mali del mondo. Se le persone cattive avessero ricevuto più abbracci sia nei momenti tristi sia in quelli felici, a quest'ora non ci sarebbe una guerra in tutto il mondo.

- L'oroscopo. Io sono un scorpione, ascendente Scorpione. Forse non hai idea di quanto i segni possano influenzare il carattere di una persona, per non parlare dell'ascendente. Ma a queste cose non ci credo, non è il segno zodiacale che fa una persona.

- Mi piace stare in compagnia, a volte. Fare le mie cose, uscire insieme con la persona che amo.

- La punteggiatura per è importante. Sono un cliché. Io adoro usare qualsiasi tipo di faccina quando scrivo messaggi, quindi fossi in te mi preoccuperei in uno dei seguenti casi:
1) Ok. (occhei, punto.)
2) Poi fai come vuoi (provaci e ti stacco le dita)
3) Dico solo che (le frasi che cominciano così, nel 90% dei casi, finiscono col punto 2.)
4) Cosa intendi dire? (non è che non ho capito quello che mi stai dicendo, ti sto solo dando la possibilità di rimangiartelo)
5) Hai ragione te, guarda (no, ovviamente non è così)
6) Il punto a fine frase. (questo rappresenta probabilmente il culmine della mia incazzatura, il punto e nessuna faccina sono come tuoni e lampi prima di un temporale, meglio se esci con l'ombrello, perchè finisce male)

- La spunta blu su WhatsApp. Io non so bene cosa abbia spinto qualcuno a creare un meccanismo così perverso. Così come il famoso "visualizzato alle" su WhatsApp. Chi l'ha inventato probabilmente è una persona molto sola che non si relaziona col mondo, nemmeno con sua madre. Se la conversazione è finita, ci sta che visualizzi senza dirmi più niente. Ma se ti scrivo qualcosa, fosse anche una cazzata, esigo una risposta. Cos'è, stai tenendo su il peso del mondo? Stai salvando un bambino caduto in un dirupo? Stai compiendo una complicata operazione al cervello che cambierà le sorti della medicina moderna? PROBABILMENTE NO. Quindi, stellina, piuttosto non aprire proprio il messaggio, bloccami, eliminami dagli amici, segnalami alla polizia postale. Ma non visualizzare, altrimenti ti taglio le dita, così almeno avrai un valido motivo per non rispondere, con amore eh.

Ci sarebbero ancora tantissime cose da dire, ma già immagino che sarai spaventato così, non voglio infierire ulteriormente. Dopo tutto questo, se tu esisti davvero (e non sei come Babbo Natale) e sei arrivato a leggere fino qui, probabilmente starai già scappando, cancellando tutti i miei contatti e prendendo un aereo per il posto più lontano sulla faccia della terra. Se non l'hai fatto, congratulazioni, hai vinto una rottura di ****** per tutta la vita, almeno sai parzialmente a cosa vai incontro!

Con amore.

La futura donna della tua vita.

_.nonsonosoloparole._