Título en suspención por falta de imaginación

Vuelta a la rutina de sentirse mal

Queria decir que me sentía bien pero en cambio estoy aqui sola, sentada en esta incomoda silla de casa de mis abuelos, encerrada en una habitación mientras oigo a mis familiares reir en el salon. Me han dejado sola ni siquiera se han dignado a dirijirme la palabra y eso duele. Principalmente por que creia que les importaba. Me he cuidado de no ser descubierta y como dige el primer día, ya estoy cansada de esconderme. Pero ¿qué puedo hacer? Si me vierais seria siempre sonriente, feliz o al menos eso aparento, por dentro tengo ganas de explotar, de gritar, de quitarle el seguro a esta granada que cada dia crece mas dentro de mi y que acabara con mi vida tal y como la conozco. Pero a lo mejor si que valdria la pena. Hoy tambien he pensado en lo que seria vivir una historia de amor verdadero. Pero eso ha echo que sintiera mas rabia en mi interior por saber que no es verdad. Ultimamente no paro de tener ataques de ira, o de ansiedad, o de panico. Las pruebas que me han hecho se equibocan, ahora mismo estoy peor que nunca.

Volviendo al principio, estaba sola en esa silla pero no solo acabo ahi. La cabeza empezo a dolerme y se me nublo la vista. Nunca me habia imaginado un desmayo, hasta que me empezo a pasar. Mejor era esta vez que estaba sola pero eso no fue lo que paso, la vista se me habia ido por completo, no podia ver nada, al volver a "despertarme" en la silla mire el movil, unos miseros 30 segundos, como siempre, ahora venia el mareo y el dolor de cabeza durante dos dias. Y si tengo suerte no me sucederan las perdidas repentinas de vision, que aunque solo suelan durar 10 segundos molestan en tu vida cotidiana. De repente mis primas aparecen por la puerta y la mayor de ellas me pregunta que me ha pasado, se nota que estoy mareada mi cabeza me da vueltas y la mueca de mi cara no ayuda mucho. Aun asi respondo con un simple nada. Recuerdo cuando empezaron estos ataques. Es una historia muy larga a si que mejor la dejo para otro dia.