Колдотворец. Сказки крымского леса.

Глава 10. Полумрак.

«Я хотела хорошего, доброго отца.

Ты был порталом в ад в моей жизни. Ты не оставил о себе позитивных воспоминаний. Когда я думаю о тебе, мне хочется плакать. Ты знал, что я абсолютно беспомощна перед тобой. Ты пользовался своей силой. Ты знал, что я не могу ничем ответить. Ты сделал мне настолько много гадостей, что в какой-то момент я престала отличать нормальное отношение к себе от ненормального.

Рано или поздно, от ежедневных оскорблений, из которых «тварь» - самое нейтральное, либо повесишься, либо научишься пропускать их мимо ушей. Я действительно почти не помню, какими словами ты оскорблял меня, мой мозг удалил это, как токсичную информацию. Я помню только постоянное осуждение с твоей стороны.

Ты постоянно был зол и жесток. Вспыльчив. Я помню, как каждый раз у меня замирало сердце, когда ты вскакивал со своего стула. Помню, как сами по себе начинали катиться слезы, когда ты начинал орать. Ты никогда не видел себя со стороны в такие моменты. Ты выглядишь как человек, готовый убивать, только топора в руках не хватает.

А однажды ты схватил меня за горло. До этого момента я месяцами рыдала подругам о твоих выходках, о том, как ты орешь. О том, что ты перестаешь быть человеком, время от времени, и становишься главной опасностью, главной угрозой для меня. И даже в откровенных переписках с ними я старалась не касаться темы физического насилия, потому что не была уверенна, что это и вправду насилие, что мне не мерещится, что так не положено, что я не придираюсь или многого требую. Что это действительно то, про что говорят психологи. Что это и есть то недопустимое, что нельзя прощать.

Я знала, всегда знала, что за твоей яростью обязательно придет нормальное состояние, что эту ярость нужно просто перетерпеть. Что от этого не отделаться, что так и должно быть. Просто человек такой, свойство характера. Деталь. Но в тот момент, когда ты взял меня за горло, я нашла в себе ответ. Нет. Не просто деталь. Нет, это недопустимо. Если кто-то думает, что к такому ответу легко прийти, то нет - не легко. Особенно сложно это сделать в отношениях с родителем, к которому тебе полагаются базовые чувства привязанности и уважения. А еще полная зависимость. И финансовая, и моральная. Я никогда не считала себя глупым человеком, но это правда было сложно понять, находясь внутри таких отношений. У нас принято любить семью не смотря ни на что, и это представление о мире вшито на подкорку нашего мозга. Ты не сможешь трезво оценивать близких людей, потому что твой мозг будет следовать этому принципу. Даже когда ты поймешь, что что-то не так, что кто-то не прав, ты продолжишь испытывать гнетущее чувство вины за свои мысли.