Livro de imagines de animes

eren yaeger

Pra você isso é amor
Mas pra ele isso não passa de um plano B
Se não pegar ninguém da lista, liga pra você
Te usa e joga fora

Para de insistir, chega de se iludir
O que 'cê 'tá passando, eu já passei e eu sobrevivi
Se ele não te quer, supera
Se ele não te quer, supera

Ele 'tá fazendo de tapete o seu coração
Promete pra mim que dessa vez você vai falar não
De mulher pra mulher, supera
De mulher pra mulher, supera

Se ele não te quer, supera
De mulher pra mulher, supera

Supera - Marília Mendonça -

Pov s/n

Estava deitada na minha cama refletindo sobre o que tinha acabado de acontecer, o que sempre acontece.

Eren me liga depois de ter ido em alguma boate e não conseguido o que queria, ele me procura com a desculpa que estava com saudades, eu sempre caio nessa desculpa como a trouxa que sou, no final sempre acaba com a gente se encontrando e depois dele conseguir o que tanto queria comigo vai embora, com uma desculpa qualquer.

Me levanto da cama caminhando em direção ao meu banheiro, quando chego ao cômodo me observo no espelho, procurando por qualquer coisinha que tivesse de errado comigo.

Lágrimas escorregam pelas minhas bochechas e caem em direção ao chão, estava cansada de suas promessas sem nenhum pingo de verdade, de suas ligações tarde da noite, de suas desculpas que partem o meu coração toda as vezes que as escuto, de ter meus sentimentos esmagados como se não tivessem nem um pouco de valor, de como ele tem esse poder e controle sobre mim, de ser usada.

Coloco as minhas mãos na borda da pia em busca de algum apoio, enquanto continuo encarando o meu reflexo no espelho.

O que tinha de errado comigo? Essa era a pergunta que sempre rondava a minha mente, será que não sou boa o suficiente para ele? Será que não passo de um brinquedo? A resposta é mais do que óbvia, assumo que deveria me afastar dele, mas sempre caio em sua lábia, ele é muito bom nisso.

Me sinto impotente por não poder conseguir me livrar de suas amarras, eu o amo, mas ele apenas me usa.

Nunca achei uma resposta para a minha pergunta, o que tinha de errado comigo? Mas agora entendo o porque nunca consegui uma resposta, porque o problema nunca foi realmente eu.

Depois de tanto tempo parece que consigo entender o que sempre esteve na minha frente.

O problema sempre esteve no eren, ele sempre deixou muito evidente o seu caráter, mas sempre ignorei, me convenci de que era apenas o jeito dele e que no fundo o meu amor era correspondido.

Tudo uma grande ilusão, uma ilusão que eu mesma inventei.

Foram tantas mentiras para me convencer que era tudo muito real, as mentiras de que estava muito ocupado para me encontrar quando o ligava, ou que não podia conversar comigo naquele momento porque tinha muitos trabalhos da universidade para fazer, mesmo sabendo que no dia seguinte seriam postadas fotos que ele sempre aparecia, de alguma festa que ele estava presente.

Mas quando era o contrário, que no meu caso realmente estava ocupada com os trabalhos da universidade, ele sempre reclamava, mentindo que estava com saudades e que queria me ver, e que no caso era eu quem não queria o ver, então sempre deixava tudo de lado para ir o encontrar, negligenciando os meus estudos, o meu trabalho, a minha vida.

Em pensar que se não tivesse ido naquela festa da universidade nunca teria o conhecido, estudamos em universidades diferentes, mas por algum motivo ele estava em uma festa da minha universidade.

Nunca o tinha visto antes, não sabia da sua fama, não sabia da sua existência até aquele dado momento, mas foi inevitável não perceber o quanto ele era bonito.

Em um dado momento chamei a sua atenção, sem realmente ter essa intenção, mas naquele momento foi uma das melhores coisas que poderiam ter acontecido, ele era tão engraçado, charmoso, galanteador e doce.

Mal sabia que ele estava apenas tentando me levar na conversa, como tinha feito com tantas outras garotas antes de mim e como continuaria fazendo depois de me conhecer.

Eu sabia o que tinha que fazer, eu sabia que precisava dar um basta nisso tudo, mas tinha medo de não conseguir, de ser fraca, de quando o vesse novamente esquecesse de tudo o que senti quando meu coração foi quebrado inúmeras vezes por ele, de acabar me iludindo de novo e de novo...

Naquele festa ele parecia tanto um daqueles personagens de livros de romance, que vão te tratar bem, que vão te amar, que vão estar com você sempre que precisar.

Fiquei tão animada por ter essa impressão dele, foram algumas saídas juntas que me fizeram acreditar fielmente nisso.

Via o relacionamento das minhas amigas, a felicidade delas, também queria essa felicidade, sempre que nos reuníamos elas falavam de seus namorados/namoradas, eu também queria falar do meu relacionamento, eu queria ter um relacionamento como os delas.

Eu não as invejava, apenas me sentia descolada e desconfortável com toda aquela conversa, queria apenas sentir o mesmo sentimento que elas sentiam, a mesma felicidade de ser amada.

Mas esse não era um jeito de me sentir amada, apenas de me sentir usada.

Eu iria dar um basta nesse relacionamento, que nem ao menos podemos chamar realmente de relacionamento, não queria mais ser usada, não queria mais ser controlada.

Iria aprender a me amar.

Iria aprender a pensar primeiro em mim.

Iria superar.

Primeiramente a parte em que diz " eu também queria ter um namorado/namorada, eu queria ter um relacionamento como os que elas tinham", foi escrito em fatos reais, apenas quem já ficou em uma rodinha de amigas sabe o quanto em algum momento o tópico namorados pode ser desconfortável, não é inveja ou algo do tipo, é que a gente pode realmente se sentir excluídas nesse momento e esse sentimento é horrível.

Em segundo lugar, esse imagine é para todas as garotas que passam por essa situação, vocês não merecem passar por isso, vocês são lindas e maravilhas ( essa situação não acontece apenas com garotas, então essas mensagem é para todes os garotes também).

A um trecho de uma música que eu gosto e é realmente verdade:

Antes de mostrar que goste, ame primeiro você - ela tá virada - tribo da periferia-

É isso...