HANTISE

Chapitre 13

Cheikh Sadibou Touré

Je me suis toujours demandé ce qu'il y'avait de l'autre côté...après la mort.
Je me suis toujours interrogé sur l'essence même de la vie si la mort en constituait la finalité.
Et même si je sais qu'il ne sert à rien de se demander s'il y a une vie après la mort, que c'est le secret le mieux gardé, puisque personne n'est revenu pour en témoigner,je continue tant bien que mal à m'interroger sur l'énigme qui entoure cette notion dont nous avons si peur .
La mort est un mur qui t'exclut, un grand mur sombre dont la porte disparaît dès que la personne est entrée, sans fenêtre, sans lumière, sans espoir d'un message disait Jane Birkin.

Aujourd'hui,du plus haut de mes 32ans,la mort ne m'a jamais autant angoissé .Pas que je redoute pour ma vie ,mais j'ai peur d'abandonner mes siens et de n'avoir la force suffisante pour faire face à cette maladie qui me ravit mes forces jours après jours.Je sens que les jours sombres approchent,que je suis sur la dernière ligne droite car j'ai l'intime conviction que de cette bataille ardue entre la vie et la mort,mon corps fatigué ne tiendra pas.Dans mon esprit,je me dis que je ne vais pas y échapper,je ferai comme mon meilleur ami et cousin,Mamadou Lamine Touré et les autres décédés de ma famille.

Assis sur le balcon de ma chambre qui donnait direct vers la corniche,je méditais profondément tout en égrenant mon chapitre en martelant encore et encore les noms d'Allah,cela me réconfortait et m'apaisait ardemment.
Cela fait presque cinq jours que je ne suis pas allé au cabinet.
Il y'a quelques jours de cela,en pleine nuit,la douleur avait de nouveau fait siège dans mon corps après m'avoir laissé des mois de répit.Ma tête explosait de douleur si bien que j'avais l'impression que tout mon être était en ébullition, je me disais que je n'allais pas passer la nuit ,Oumou n'a pas fermé une seule fois l'œil de la nuit.
Je me suis senti coupable et plus mal en point ,était-ce une bonne idée de l'épouser me sachant condamné ?
Était-ce une bonne idée de l'épouser pour la condamner à toujours s'occuper de moi et s'inquiéter pour moi?
Ne suis-je pas égoïste d'avoir juste pensé à mon bonheur de l'avoir près de moi au détriment de son propre bonheur à elle ?
Des questions qui revenaient encore et encore.

Quand je me suis réveillé le matin,toujours aussi mal en point,je me suis évanoui de douleur dans la salle de bain et après plus rien.
Je me souviens juste m'être réveillé le lendemain avec une perfusion et ma femme m'a fait savoir que j'avais dormi une journée entière,sûrement sous l'effet des médicaments et je leur en fus éternellement reconnaissant car même si les médicaments ne pouvaient rien pour ma douleur,ces heures prolongées de sommeil m'ont plus qu'aidé.Car en période de crise,j'ai des nuits longues et agités parsemées de cauchemars mais cette fois-ci sous l'effet des médicaments,j'ai pu dormir paisiblement.

Les quatre jours qui ont suivi,j'ai fait ce que je faisais depuis toujours,endurer et lutter,je voyais ma femme me laver avec toutes sortes de bains mystiques sous les ordres de mon père et me faire aspirer toutes sortes d'encens.
Je voyais ma famille faire des vas et viens pour s'enquérir de mon état,leur inquiétude à mon sujet et leur angoisse même s'ils se voulaient rassurants.

Et aujourd'hui,je me réveille comme si de rien n'était sans aucune douleur ni rien.C'est toujours comme ça ,la maladie me terrasse et me prend toutes mes forces pour ensuite partir comme si de rien n'était pour encore revenir à chaque fois plus puissante et plus douloureuse.

Je finis mes douas après avoir fait mes prières et juste après,j'entendis une voix familière répondre.

_Allahouma amine !

Je relève la tête pour voir le visage souriant de mon père,plongé dans un mutisme profond,je ne l'avais même pas entendu arriver.

Moi en souriant :T'es là depuis longtemps ? Je ne t'ai même pas entendu arriver !