Arriscando Tudo book 2

Ruptura parte 2

Eu realmente odeio ter perdido a memória, sério, já havia visto isso em k-dramas, até em filmes ocidentais e sempre me perguntei como a pessoa não conseguia se lembrar de nada, apesar de entender que o cérebro é complexo.
Mas o que mais me deixa perplexo é ter mudado tanto em quatro anos, dos meus quatorze aos meus dezoito, eu realmente eu gostaria de entender essa relação que eu construí com a sra Kim, todas as informações que chegaram até mim diziam que eu queria estar com ela, agora a pergunta é o porque eu quis isso? Tenho algumas teorias nas quais eu volta e meia paro para pensar, nesses últimos quatro anos tentei montar várias variáveis para tentar compreender como eu me tornei esse cara babaca mas não consigo chegar a uma que realmente faça sentido para mim. É, essa é a palavra certa, como depois de uma infância e um inicio de adolescência infernal eu me tornei tão otário? Que porra aconteceu na minha vida? Como eu pude deixar a sra Kim me manipular? Como eu deixei ela se aproximar ao ponto de todos acharem que nós éramos próximos, que merda eu fiz da minha vida.

Eu consigo entender a relação que eu construí com o sr.Park e com o Jae, eles realmente são pessoas admiráveis, eles são complexos, cheios de cicatrizes, seus passados são dolorosos como o meu, talvez em um primeiro momento eu tenha me aproximado do Jae por isso, porque a história de vida dele em alguns pontos se assemelha com a minha.

Desde que eu descobri que o Jae era meu namorado eu passei a ter muito interesse por ele, acho até que ele se tornou um vício, toda vez que ficava sem notícias dele eu ficava chateado, na verdade eu ficava puto, o tio Woo me ajudava mas ele também tentava me provar que o Jae não era merecedor de estar comigo, nos últimos anos ouvi muito sobre ter uma boa impressão na frente dos investidores e acionistas do hospital, mas apesar do tio Woo revirar a vida do Jae para desqualifica-lo e me provar que ele nunca seria uma opção para mim, não por ser homem mas por ser um garoto quebrado, disfuncional eu ignorei, na verdade eu briguei e me impus, o mandei não se meter porra minha vida e que eu não dependia de ninguém para assumir o conglomerado .
Eu até o compreendo essa tentativa pífia dele, já que parte dele me queria com a louca da sua filha, isso garantiria a posição dele ao meu lado, isso na visão dele, mas a verdade é que eu nunca me envolveria e nem pensaria em ter qualquer relação com a Eun, ele que arrume outro otário para casar,  aquela coisa não me interessa, mesmo que fosse só por convenção eu nunca casaria com aquilo. Posso ter perdido a memória mas não perdi massa encefálica no acidente.

Mas preciso confessar que algumas coisas que li sobre o Jae me assustaram, principalmente seu envolvimento com as drogas ilícitas, mas nesses últimos anos decidi o acompanhar de perto, foi realizado um monitoramento não apenas para saber o que se passava com ele mas para o manter em segurança. Essa foi uma decisão minha e do sogrão após o nosso encontro. Soube pelo sogrão que o Jae ficou muito mal, ele não me poupou e me disse tudo o que eu precisava ouvir para eu entender o quanto o seu filho me amava.

Infelizmente ocorreu um episódio do Jae com drogas, mas foi logo após meu acidente, fico imaginando o quanto deve ter sido pesado pra ele, ele precisou entorpecer a mente para tentar esquecer aquela cena, após relembrar dela hoje,eu  vi o desespero em seus olhos enquanto eu fechava os meus, se eu não consigo tirar essa imagem que recentemente lembrei imagina ele que a presenciou. Ele entrou em uma espiral negativa e auto destrutiva, ele se culpou pelo meu acidente e desde que o sogrão me contou isso eu tenho desesperadamente tentado recuperar toda a minha memória para dar ao Jae todo amor e apoio necessário para ele seguir firme.
Quero muito me lembrar de cada detalhe sobre ele, dos seus gostos, dos seus medos, do que o faz feliz, quero ser novamente o cara que ele confiou e se entregou. Preciso recuperar cada lembrança para dar segurança a ele, tenho certeza de que ele tem medo de que eu possa enjoar dele ou não me conectar, mas mal ele sabe que todos os ultimos anos ele me moveu, cada passo dado foi por ele, todo esforço foi pra estar de pé pra ele.  Apesar de ler que eu o amava loucamente eu sinto uma necessidade real de tê -lo em meus braços sem ao menos me lembrar dele.