Connexion Étoilée

21. E.M.C.

KAMARIA

éjection de masse coronale
nom féminin
Phénomène violent et explosif se produisant sur le Soleil, au cours duquel d'énormes quantités de plasma solaire chargé sont éjectées dans l'espace.

˗ˏˋ ★ ˎˊ˗

— C'est un travail décevant, Madame Gold, s'exclame ma prof en me rendant mon devoir. J'attendais bien mieux de votre part.

Mes yeux se baissent sur le devoir qu'elle vient de me rendre, où un F est écrit en gros. Je ne prends pas la peine de regarder ce que signifient toutes les annotations en rouge vif et retourne immédiatement ma feuille pour ne pas avoir à les affronter.

Je suis tentée de la froisser et de la jeter comme tous les derniers devoirs maison que j'ai récupérés ces dernières semaines, mais il va falloir que j'attende un peu plus longtemps. La dernière fois que j'ai fait ça devant ma prof, elle s'est permise de me prendre à part à la fin du cours pour me rappeler à quel point c'était irrespectueux de ma part.

Je me suis contentée d'acquiescer, sachant que c'était tout ce qu'elle cherchait : avoir raison. Elle voulait seulement que je sois d'accord avec elle pour se conforter dans l'idée que je n'ai pas ma place dans ce lycée. Je la comprends, pour être honnête. Moi non plus, je ne vois plus ma place ici.

La tête posée nonchalamment contre ma main, j'acquiesce machinalement aux paroles de la professeure qui nous donne les dernières instructions sur le prochain devoir que nous devrons rendre, mais je n'ai pas la force de prendre des notes.

À quoi bon essayer maintenant quand tout ce que je rends finit par me valoir un F ? Échec. Parce que je suis si médiocre que je n'arrive même plus à atteindre la moyenne.

J'avais l'habitude de ne jamais me soucier de mes notes, d'obtenir toujours des A éclatants qui me rendaient fière et qui confirmaient que tous les efforts que je fournis depuis des années en valaient la peine. Ces derniers mois, toutefois, ces notes ne sont plus qu'un souvenir. De plus en plus médiocres, de plus en plus décevantes, de plus en plus décourageantes.

Je n'ai plus envie d'essayer pour finalement obtenir le même résultat. Tout ce que j'essaie ces derniers temps échoue. C'est juste de pire en pire. Et c'est un peu moins douloureux de savoir que j'ai eu une mauvaise note parce que je n'ai pas étudié, plutôt que parce que j'ai étudié intensément et que ce n'était tout simplement pas suffisant.

Je me sens un peu moins pathétique.

Je suis la première à me lever de ma chaise lorsque la sonnerie retentit, mettant enfin fin à ce cours de torture. Je rassemble rapidement mes affaires et me précipite hors de la classe sans me retourner une seule fois.

Chaque fois que je suis au lycée, entourée de tous ces élèves, ces rires, cette joie et cet amusement, j'ai l'impression d'étouffer. Je n'ai pas la force de supporter la douleur de voir tous ces gens vivre pleinement leur vie tandis que je lutte pour garder la tête hors de l'eau. C'est tout simplement trop difficile pour moi. J'ai juste envie de pleurer.

Je sens les larmes me brûler les yeux, prêtes à couler le long de mon visage, mais me retiens à chaque fois. Je ne veux pas pleurer parce que je sais que je ne pourrai pas m'arrêter. Si je commence à pleurer maintenant, si je verse ne serait-ce qu'une larme, ce sera la fin. Tout le monde saura à quel point je suis malheureuse, à quel point j'ai mal et à quel point je suis incapable de tout supporter.

Je veux sourire. Je veux rire. Je veux illuminer le monde comme avant. Je veux retrouver mon esprit, redevenir tout ce que j'étais : cette personne pleine de lumière, d'espoir, de détermination et de confiance. Où est-elle ? Pourquoi m'a-t-elle quittée ? Pourquoi m'a-t-elle abandonnée, laissée pour compte ? Pourquoi ai-je l'impression que c'est la fin, qu'il n'y a plus rien après ça, après tout ça ?