Mi mente, mi desorden

Mi aburrida vida

Si escudriñas un poco en las actualizaciones de hace un año (o de diciembre de 2014, no recuerdo bien cuándo fue), te darás cuenta de que en ese momento dije que mi inspiración se había ido de vacaciones por tiempo indefinido. Pues bien, creo que ese es el síndrome de las vacaciones, quedarme sin inspiración.

Así que voy a hacer lo mismo que hice en aquel momento: contar mi aburrida vida.

Empezaré por decir que tengo un trabajo. Todavía no me adecúo a la idea, sinceramente. Estoy grabando una serie juvenil, así que dentro de poco voy a ser muy famosa... si no fuera porque sólo soy un extra.

Es un trabajo que a veces resulta muy tedioso, pero casi siempre es divertido. La verdad es que me gusta bastante, estar en un estudio de grabación es toda una experiencia, y he conocido gente muy divertida. Más que por el dinero que me pagan voy por todo eso. Creo que es una distracción que necesito en estas vacaciones, para no estar encerrada 24/7 en la casa, porque no me gusta para nada. Y he aprendido a ser un poco más independiente y más extrovertida.

Por otro lado, este lapso considero que saqué buenas notas. Subí todas las materias, ninguna me quedó con menos de 16 y eximí 5. Excepto en matemáticas, que bajé la nota de 13 a 09. Y por una mala nota estoy "castigada" y soy la vergüenza de mi mamá, pero por suerte no voy a revisión. Ahora un pequeño paréntesis para explicar el sistema de evaluación.

En el colegio hay 13 materias, la escala de evaluación va desde el 20 hasta el 01. Se evalúa en tres períodos, se dice que eximes una materia cuando sacas 20, 19 o 18. Si sumas las notas de los tres períodos de una materia, el resultado tiene que ser 30, de lo contrario, vas a revisión porque no pasaste. Te hacen 6 evaluaciones, una más fácil que la anterior y si sacas menos de 10 en todas, raspas la materia y (creo) que te vuelven a dar toda esa materia al año siguiente. Si raspas dos materias, repites el año.

Entiendo si necesitas un momento para procesarlo. Anyway, mi mamá dice que estas vacaciones me las voy a pasar estudiando. Pero eso es lo que ella dice, que lo haga es otra cosa. Los castigos de mi mamá son extraños, porque no dice expresamente "estás castigada" pero me lo hace saber con sus acciones. Y cada vez que tiene oportunidad me echa en cara lo que hice. Nunca me castiga al momento, es como si necesitara mucho tiempo para pensar qué va a hacer. Y entonces actúa. Una semana, un mes o dos meses después. Nunca sé cuándo va a suceder.

A mi me gustaría poder hablar más a menudo con ella, contarle mis preocupaciones, mis dudas, mis puntos de vista o mis experiencias, pero tengo miedo a ser juzgada o a ser de alguna manera la deshonra de mi mamá (más de lo que ya lo soy). Además, la mayoría de mis problemas tienen algo que ver con mi identidad de género y sexualidad, autoestima o mi relación con mi papá.

El hecho de que yo dude de mi sexualidad, o que no me considere una persona completamente cisgénero son cosas que sé que para mi mamá son un poco incómodas, por decirlo de alguna manera. Y respecto al autoestima, siento que es algo que tengo que mejorar sola.

Y mi relación con mi papá... es algo compleja y digamos que lo que pasa ahora es el resultado de muchos problemas arrastrados durante años, y que ahora simplemente me afectan más, porque me doy cuenta de muchas cosas que antes pasaban por debajo de la mesa. Es algo así como que tengo que hacer catarsis, pero el tiempo ha pasado, y la situación se ha vuelto menos propicia para eso.

Pero esto no sucede solamente con mi mamá. Siento que cada vez me cierro más a las personas sin darme cuenta. He comprendido últimamente que uno no debe andar por ahí contando sus problemas, porque a la persona que los oye, o no le importan o está feliz de que los tengas. Además, me he dado cuenta de que no tengo ningún mejor amigo, y aunque me gustaría tenerlo, no es algo por lo que me desviva.

Yo considero que eso de los mejores amigos es como una pareja. Un mutuo acuerdo. Que cada una de las partes admita que el otro es su mejor amigo. Y esto me ha pasado varias veces, que yo considero a alguien mi mejor amigo, y resulta que esa persona no opina lo mismo de mí. Es algo así como: "No trates como Nutella a alguien que te trata como Ovomaltina". También me ha pasado que alguien a quien yo considero mi amigo se avergüenza de que los demás sepan que está conmigo. Y muchas veces me he encontrado en la situación de que en un grupo de gente estoy hablando y de repente me doy cuenta de que nadie me escucha, entonces me callo. Otras veces, simplemente no tengo nadie con quien hablar, y me quedo escuchando las conversaciones ajenas y observando al horizonte.

Por eso, últimamente he decidido callar más y escuchar. Ser elocuente y prudente, y me he dado cuenta de que es más interesante. Guardarse ciertas cosas para uno sólo no es tan malo, después de todo. Y siento que así molesto menos a la gente a mi alrededor. Ahora mismo, siento que me estoy victimizando, pero la verdad es que no quiero dar esa impresión, sólo quiero compartir las cosas que he aprendido últimamente, para que sea tomado como consejo (uno no muy bueno) o simplemente, para... algo.

No ha pasado nada más en mi vida, ya ven que no es muy interesante. Me gustaría escribir algo más gracioso o con un contenido más interesante. También quisiera seguir con el proyecto Melgarudas, pero últimamente no me siento con ánimos de hacer absolutamente nada, además de que, como ya dije, la inspiración se fue buscando el sol en la playa, con su maleta de piel y su bikini de rayas. Que bonita está, bañándose en el mar, jugando con la arena...

Sin la menor indulgencia la inspiración se fue.