Fanfiction time!

The beginning of the end

Iniziamo col dire che non so se ho scritto bene il titolo.
Chiarito questo punto passiamo alla star di questo capitolo: l'inizio di una storia.
Quanti si sono fatti in quattro per decidere titolo, trama, copertina, sezione, tag, file, mather father gentleman ? Molti, ma le bimbeminkia oramai non fanno altro che copincollare l'inizio di una ff famosa e cambiare i nomi.

"Il suono della sveglia si espanse nella stanza e con la mia solita grazia la buttai giù insieme alla pila di libri presi in biblioteca. Scesi dal letto con molta calma, mi lavai, mi vestii, controllai l'elemosina del giorno prima, stasai il cesso, rimisi apposto le assi del pavimento, mi truccai, presi la mia borsa chanel e il mio cappello sotto il poster firmato moschini e mi mangiai mezza bottiglietta di lucidalabra per andare a vomitare."

Se inizia così vuol dire che la nostra "cara" Gertrude durante la storia non farà altro che diventare povera, fare shopping, tagliarsi, vomitare, bipolarizzare Hazz, scopare e ricominciare il ciclo (no, non quel ciclo, Gertrude non lo ha)
Ovviamente non mancano colpi di scena come:

"mamma sono incinta!"
"Okay"

"Harry ti odio!"
"Chi cazzo sei?"

"Papi mi trasferisco a Londra con i uan direscion"
"Ricorda i preservativi"

:-)

"Mi ero scordata di dirvi il mio nome. Mi chiamo Gertrude, ho sedici anni ma ne dimostro sedici e mezzo, ho un gatto di nome GertyPurry e sono affetta da una grave malattia chiamata Hoppaggine. I miei genitori sono mor

NO, qui interrompo io! Se continuiamo così la specie umana si estinguerà quindi non potete far morire tutti i santissimi genitori ogni volta che dovete presentare Gertrude! E se sono vivi basta di far finta che non esistano o che abbiano i tappi alle orecchie!

"...rti in un incidene aereo. Lavoro da Sturbucks's anche se guadagno solo 2500 alla settimana e ho le ferie unicamente 13 mesi all'anno. Mi taglio perchè cerco di colmare un vuoto che hanno lasciato i miei genitori"

Tu l'unico vuoto che hai è quello nella tua testa. No, quello in mezzo alle gambe non conta visto che è sempre pieno.
Forse ci sono ancora le Barbie in saldo ma fai presto che le bimbeminkia sono già la!! Barbie is the way

"Sono alta un metro e novanta, peso 40 kili e porto una 5 di seno anche se tutti mi prendono in giro e mi picchiano D: Adesso scendo perchè è arrivata la mia amica Babba e dobbiamo andare a scuola insieme. Lei è molto In infatti si veste come la nostra bidella, ha la borsa di Mary Poppins e porta una retromarcia. È lei che mi ha dato tutti quei bellissimi libri della biblioteca!"

Ciao Belen. Ciao Ugly Betty. Non pensavo vi avrei mai viste insieme.
Tu brutta stangona del cazzo, come fai a dire che sei una cessa autolesionista se sei lo stereotipo di una modella australiana? La quinta di seno si moltiplica ogni giorno manco fossero le tette di Nami e mi stupisco di come ancora non ti abbiamo stuprato. Ah già, tu può.

"Arrivata a scuola cammino sculettando per non far vedere il mio tatuaggio com scritto "cool" che ho sopra la chiappa destra, altrimenti potrebbero pensare che sono una cattiva ragazza. All'improvviso sento dei passi avvicinarsi a me. Sono le tre vipere più velenose della scuola: Tisca, Tusca e Topolino!
Cominciano a prendermi in giro e a dirmi cose brutte sui miei abiti così scappo verso la mia classe ma un certo punto inciampo in un sassolino random e vedo una figura simile a quella di un angelo davanti a me!! Oddio è Harry Styles!!! Nun ce pozzo crede è proprio lui! Mi da il suo numero e mi tira su per i capelli staccandomi varie ciocche per poi chiedermi come sto, io rispondo "bene grazie" e se ne va. Sicuramente è stato amore a prima vista anche per lui!!"

Sicuramente la testa l'hai lasciata a terra mentre cadevi! Scusa una cosa, sai che li ci sono le divise scolastiche vero? E allora per cosa ti prendevano in giro!?......beh oddio da come scrivi le ragioni ci sono.
Spero ti si sia rotto un tacco mentre inciampavi nel benedetto sassolino (in un corridoio poi? Avete un giardino nella hall? Ammazza)....aspetta no, potresti scoparti anche lui.

Ma adesso raccontiamo cosa sarebbe successo VERAMENTE nella vita reale se una qualsiasi ragazza avesse avuto il suo stesso culo sfondato incontrando Harriet:

"Cominciai a correre verso la mia classe catapultando un giocatore di rugby nel bagno delle ragazze, schiacciando vari ricordini dei ratti che vivevano nello sgabuzzino e prendendo a schiaffi la capitana delle cheerleader per sbaglio. Quando ad un tratto un sasso grande quanto una polpetta geneticamene modificata si mise in mezzo al mio cammino facendomi volare alla fine del corridoio come fossi una patata con le ali. Ad un tratto tutti cominciarono a ridere di  me finchè un ragazzo random mi tese la mano!!! Ommioddio era Harry Styles!!! Nun ce pozzo crede!! Quanto gli presi la mano mi tirò con forza dicendomi con voce angelica "cazzo voi, parlavo col sasso"

Forse leggere queste fanfiction sta dando alla testa anche a me, oggi credevo di aver visto un pandacorno cosi gli sono corso incontro.
Beh era un poster di Luke che mi è quasi costato una frattura al naso, ma lo lovvo lo stesso