Coloreando el arcoiris

Diapositivas de Amber

La última vez que me pasó eso fue sobre mis perdidas.

Y es que yo sabía que el me ocultaba muchas cosas,y esas señales fueron una advertencia.

Decir el nombre de esa estúpida me causó tanta confusión,pero a la vez rabia.

Porque después de todo, aun estoy sanando.

Y yo sé que si yo me entero de otra mentira más,perdería el control.

En realidad uno se cansa.

De esperar más de las personas.

Pero sobre todo de creer.

Me encuentro en un punto que me considero un cristal.

Que si me dices,o veo algo eso sería la gota que demarraria todo.

Pero lo camufló muy bien,porque esa es mí mejor armadura después de todo.

El dolor a sido mí motivación para sobresalir,pero nunca tomen eso como un ejemplo.

Porque no lo es.

Suena retorcido ¿no?

Fingir felicidad cuando no tienes paz por completo.

Tener heridas pero aún así viendo lo mejor que tiene alguien más.

Tener una sensibilidad tan única y peculiar pero no demostrarlo porque esta generación no es la apropiada.

Sentir que tienes tanto amor para dar, pero te sientes estancada por miedo que nunca puedas ser suficientemente especial como para creer que si quieren que seas tu.

Ignorar las palabras de otros cuando intenta comparar las momentos que tienen conmigo,con algo lo más mínimos que no tiene que ver con respecto a mí. Pero aún así hacer como si nada.

Si.

Me limito.

Y espero que nunca lleguen a sentirse así.

Es como querer abrazarte a ti mismo y decirte una y otra vez "eres lo más hermoso que puede existir,no te castigues por favor y sigue siendo tu"

Solo necesito tiempo.

Nada más.

Por otro lado también está el análisis que quiero hacerme,del cual me he abstenido tanto por miedo a lo que me puedan decir.

Sé que si todo lo que intuyo es verdad.

Que es lo más seguro.

Me dolerá como no tienen una jodida idea.

Pero no quiero estar sola.

Se que usualmente digo que puedo pero solo por esa vez,necesito a alguien a mí costado que me diga "estoy aquí no tienes porque fingir ser fuerte siempre"

Las guerras interiores la viviré yo.

Pero me niego a esperar sola.

Solo no puedo....

Deberé de controlarlo.

Más aún para la fecha que quiero es imposible que me ponga mal, debo de dar la cara a un evento importante y eso será como mí impedimento a no derrumbarme.

Lo sé.

Debería de escoger una fecha libre pero no me da mí gana.

Me conozco.

Y se que terminaría echada en mí cama,gritando,llorando,y echa un asco.

Así que no.

Lo único que tengo grabado en mí mente es que debo de hablar con ella,pero antes hacerme el análisis,y luego encontrar quien estará conmigo para eso.

Porque se que a dónde iré me preguntará la razón,y deberé sentirme acta emocionalmente con aquella persona para decir la verdad.

Incluso ya veo lo que me dirá la encargada......

Pero si no digo nada porque soy increíblemente terca.

No sé si consideras eso una cualidad o defecto, mejor dicho depende de la situación.